八十年代初的一天，来了一个二十来岁的大姑娘，皮肤黝黑，眼睛大大的，梳两条黑又粗的辫子，原来是我二哥的女朋友，那时我家养猪，猪栏旁是灶台，我母亲已经五十多岁了，头发花白，我们三个最小的在家，我和我两个姐姐，我们三个看到未来的嫂子心里有点兴奋，我母亲问她，“你们青田平常吃什么”，她说吃“粥”，我母亲听成了“酒”，我母亲问她能吃几碗，她说“两三碗”，我母亲心想:“酒量这么好，一个大姑娘能吃两三碗酒，不得了！”
她看到我们姐弟三人，随机从口袋里取出三张五元的人民币，一人一张，当时我接过五元钱的时候，心里是多么激动，那崭新的五元上有一个开拖拉机的女人，那黄色的钞票，抖一下会发出响声，我说，谢谢嫂嫂，说话都有点抖。因为当时父母给我们零钱都是几分，一毛，二毛算不错了，她给我五块钱的大钱别说多兴奋，在猪栏的旁边想着这个钱这么花。
没过多久，我未来嫂子走了，我母亲把我们三个人叫来，伸手把我们三人的钱要回，说:“这是给你二哥讨老婆的钱”，我们那个不情愿地把钱给母亲，那可怜巴巴的样子，记忆犹新，现在想想都感到好笑，我们高兴了不到十分钟，从兴奋点掉到冰点，做梦的时间都比这时间长。
一过就快四十年了，时间真快，好象是昨天的事情。
分享几个给楼主，希望喜欢
一、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。
二、小学的时候，我最喜欢吃辣条，那时候买一包辣条，总是会有同学看了嘴馋，然后过来说，借我吃一根！大方的我当然是借了！初中的时候，班上的同学们迷上了打球，我当然也不例外，每次在篮球场打完球后，班上的同学看到我水壶里那清澈甘甜的水，总会过来说，借我喝口水，大方的我当然也借了。高中的时候，学业压力大，青少年代谢也旺盛，时不时就要大号，总是有同班同学走到我的桌前，说道，兄弟借点纸，大方的我当然又借了！大学的时候，我买了台电脑，装上了最新 游戏 ，时不时就有隔壁的宿舍的同学走过来，和我说，兄弟，借我玩一会，大方的我当然还是借了！快毕业的时候，有个妹子被男友所伤，哭着对我说，她需要一颗真心安慰，心软的我自然是把心借给了她，没想到，过了几天，当我想去找她的时候，她却已经复合了。你看，知人知命不知心，直到现在，这些人都还没把这些借的东西还我。如此大方的我，却遭到这样的对待
买了一幅名画，好像有哪里不对劲[费解]
这两个段子用无敌来形容不为过吧
没毛病，你不是不识字吗？
这个怎么样啊
Emmm，日常更新。
有一大妈上了空调车，只投了一块钱。司机看着她说：两块！大妈点点头回答说：凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！于是大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块！大妈说：后头更凉快！！！
1、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!” ……
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信 ……
3、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸,思考了很久，说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”
4、老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”老婆：“你就纹一个：“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：‘行’！” ……
5、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
6、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
7、有天做了个梦，梦见朝思夜想的女神，就那么软软的躺在我的怀里，娇喘阵阵 ... 我们都想干点不可描述的事情 ... 脱了半截，女神轻轻的推开我娇羞的说：先关门，被人看见了不好。于是，我从梦中醒来睁开眼，一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了，一转身 ...... 卧槽！！！
8、有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半!
9、一非洲游客到中国 旅游 住一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲游客见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧唧的了，还能跑那么快！”
10、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：草你妈的，再不回来老子就死了!这时，门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再啰嗦老子不去了......