同学甲:“瞧你愁眉苦脸,什么事呀?”乙:“老师让我们写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”甲:“那好说,你昨天干了些啥呀?”乙:“喝酒呗。”甲:“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”乙受到启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了 1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!” 2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声…… 3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。 4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……” 5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状…… 6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 7.两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了…… 8.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!” 9.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。” 10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然。 11.某大学校长面临着一个问题:一些爱美的女生在洗手间里擦口红时,常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午,当着很多女生的面,校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子,拿到马桶里沾了水之后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后,再也没人把唇印留在镜子上了。 12.我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。 13.小学的时候,学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候,语文老师走进教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻书……
准备考研,看到一则关于读书的笑话!
学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?如果 你够勇敢再读2年是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢? 教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业以 后愿意 再读上去的女孩子有机会考出--雅典娜?女人读书不宜多,因为在男人心目中, 大专生是小龙女,本科生是赵敏,研究生 是黄蓉,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕,
是东方不败!
男人读书不宜多,因为在女人心目中, 大专的男生是韦小宝,本科的男生是段 誉,研究生男生是丁典,博士生男生是陈家洛,博士后男生是欧阳峰,硕博连 读呢?
就是岳不群了
师有两种
读国小的时候,觉得老师有两种:
一种是男的、一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的、一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的、一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现...老师有两种:
一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
的确^^*
老师的等级
All Pass..................好好老师
开根号乘10.............好老师
不加分.....................你老师
当人.........................X你老师
有骂人的喔~~
(Yeah!!)
一般老师在点名的时候,同学会答‘有!’可是有一天......
老师:蔡小明
同学:Yeah!!
老师觉得很奇怪,为什么这个同学和大家不一样?
于是又再叫他的名字
老师:蔡小明
同学:Yeah!
老师火大了,便把那同学叫了起来,问他为何和大家不同?
同学回答道:老师,我姓'叶'!
老师:...........................;
鸡同鸭讲~~
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位补习班的名嘴对上了。
甲:放眼补习界,您堪称是‘冥师中的冥师’!
乙:那里,您才是‘亡牌中的亡牌’!
甲:听说,您一向是因‘财’施教啊!,
乙:承让,您不也是‘毁’人不倦吗!
哇~真炫
先后秩序
一天,小华上作文课,作文题目是:‘我的愿望。’
小华写着:‘我第一个愿望是希望有个可爱的宝宝,第二个愿望是希望
有个好丈夫...。’
作文簿发下来后,只见老师评语处写到:‘请注意先后秩序!’
先上车后补票啰~
多余的
有一次作文课,某学生这样写的:‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人......’
老师于是把‘老年’两个字圈起来,并在旁边注明‘多余的’,然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章,写着:‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人......’
这到底是老师的错还是学生笨阿^^"
犯诈欺罪
有所大学的法律系,有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”
学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”
教授非常诧异:“怎么解释?”d
学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”.......
哈哈~~我以后也要来这招
背书
经办人员看了看支票,啪地一声,把支票放回柜台上说:“背书!”
这个学生吓了一跳,一头雾水、怯生生地问:
“请问要背那一段?”
经办人去吓到学生了ㄅ~~~
三不政策?
某政治课,师曰:‘何谓三不政策?’
生曰:‘不知道、不清楚、不要问我。’
这可是所谓的新三不政策啊~~~
爆笑的真人真事
我朋友告诉我一件发生在他家的笑话
她读国小的弟弟隔天有羽球课
所以她妈就帮他弟把羽球拍放在袋子里:
结果他上体育课拿出来时
才发现妈妈帮他带的是"电蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他说超丢脸ㄉ 全班都快笑死了
还好~~我参加羽球社以来还没发生这样的事^^"
造句
爸爸:小明....过几天就要考试了...我先考考你....用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思......
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思...
爸爸:那么"计较"呢?
小明:我不知道计较是什么意思....
爸爸:怎么搞的....每一个都不会......
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
这招真好用阿~~
请假
相信大家都还记得,
小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级,
有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡,必须回南部,
所以在事假单的‘事由’上写着:‘出殡’。
我同学纠正他说,‘事由’应该是请假的人要去作的事才对,
结果小朋友点点头、拿回座位改,不久后拿来改过的事假单,
只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’!"
真不知老师会做何反应阿
以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,于
是, 师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?^
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了...
师:啥!太! 懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了...
师:为什么
生:唉.......他以为我触电.............