同学甲：“瞧你愁眉苦脸，什么事呀？”乙：“老师让我们写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”乙：“喝酒呗。”甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了 1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！” 2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声…… 3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。 4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状…… 6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了…… 8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” 9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。” 10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。 11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。 12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。 13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
准备考研，看到一则关于读书的笑话！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果 你够勇敢再读2年是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以 后愿意 再读上去的女孩子有机会考出--雅典娜？女人读书不宜多,因为在男人心目中, 大专生是小龙女,本科生是赵敏,研究生 是黄蓉,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕,
是东方不败!
男人读书不宜多,因为在女人心目中, 大专的男生是韦小宝，本科的男生是段 誉，研究生男生是丁典，博士生男生是陈家洛，博士后男生是欧阳峰，硕博连 读呢?
就是岳不群了
师有两种
读国小的时候，觉得老师有两种：
一种是男的、一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：
一种是会打人的、一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的、一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现...老师有两种：
一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
的确^^*
老师的等级
All Pass..................好好老师
开根号乘10.............好老师
不加分.....................你老师
当人.........................X你老师
有骂人的喔~~
（Yeah!!）
一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天......
老师：蔡小明
同学：Yeah!!
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字
老师：蔡小明
同学：Yeah!
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓'叶'！
老师：...........................;
鸡同鸭讲~~
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位补习班的名嘴对上了。
甲：放眼补习界，您堪称是‘冥师中的冥师’！
乙：那里，您才是‘亡牌中的亡牌’！
甲：听说，您一向是因‘财’施教啊！,
乙：承让，您不也是‘毁’人不倦吗！
哇~真炫
先后秩序
一天，小华上作文课，作文题目是：‘我的愿望。’
小华写着：‘我第一个愿望是希望有个可爱的宝宝，第二个愿望是希望
有个好丈夫．．．。’
作文簿发下来后，只见老师评语处写到：‘请注意先后秩序！’
先上车后补票啰~
多余的
有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人......’
老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人......’
这到底是老师的错还是学生笨阿^^"
犯诈欺罪
有所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”
学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？”d
学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”.......
哈哈~~我以后也要来这招
背书
经办人员看了看支票，啪地一声，把支票放回柜台上说：“背书！”
这个学生吓了一跳，一头雾水、怯生生地问：
“请问要背那一段？”
经办人去吓到学生了ㄅ~~~
三不政策？
某政治课，师曰：‘何谓三不政策？’
生曰：‘不知道、不清楚、不要问我。’
这可是所谓的新三不政策啊~~~
爆笑的真人真事
我朋友告诉我一件发生在他家的笑话
她读国小的弟弟隔天有羽球课
所以她妈就帮他弟把羽球拍放在袋子里:
结果他上体育课拿出来时
才发现妈妈帮他带的是"电蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他说超丢脸ㄉ 全班都快笑死了
还好~~我参加羽球社以来还没发生这样的事^^"
造句
爸爸：小明....过几天就要考试了...我先考考你....用"敬佩"造个句子吧!
小明：我不知道敬佩是什么意思......
爸爸：那么"遥远"呢？
小明：我不知道遥远是什么意思...
爸爸：那么"计较"呢？
小明：我不知道计较是什么意思....
爸爸：怎么搞的....每一个都不会......
小明：怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗？
这招真好用阿~~
请假
相信大家都还记得，
小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级，
有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回南部，
所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，
结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，
只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！"
真不知老师会做何反应阿
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于
是， 师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？^
生：断掉了。
师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了...
师：啥！太! 懒了手也会断掉啊？
生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了...
师：为什么
生：唉.......他以为我触电.............