夫妻篇(七)
“四不”障碍
朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:
“我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不
大,开支不小,家产不多,孩子不少。”
护发高招
甲:“怎么,你的头发都掉了?你没想过用什么办
法保护它吗?”
乙:“是啊,我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架
之后,在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。
“是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡
觉!”
“你干活去”
甲:“你和妻子的***同语言是什么?”
乙:“‘你干活去!’”
母乳缺点
丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”
妻子:“你也是吃母乳长大的?”
丈夫:“是呀!”
妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗
嗦呢!”
不懂时髦
太太一时兴起,到美容院去把额前的头发染成红
色,以赶时髦。回家途中,她的头发果然惹人注意,她
不禁洋洋自得。
回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前,一本正经地问:“难道你的头发沾上油漆了
吗?”
无话可说
甲:“为了妻子开心,我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙:“那么她一定很高兴了。”
甲:“现在她每次想和我说话,都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说:“你不再爱我了,看到
我哭也不过问一下为什么!”
“对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙:“怎么,他把你甩了?”
甲:“不,我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星
期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉
大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如
已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
有道理
甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”
乙:“她总是这样吗?”
甲:“当然。”
乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?”
担 心
甲:“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙:“为什么?她已经失去记忆了吗?”
甲:“恰恰相反,她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来,怀疑太太红杏出墙,举止不端,立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太,譬如你不认识的男人,
或其他什么男人?”
“没有,只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢!”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵
吗?”
他忙跳起身,走出房门。
妻子忙问:“你去哪儿?”
丈夫答:“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理
此事。律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再
爱您了?”
这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌
入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对
逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五
年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告
说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替
我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了
吗?”
勇 气
夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。”
丈夫:“我是没勇气!否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说:“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的儿
子,也许偷钱的不是他们,而是我呢?”
“绝不会是你,因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮,却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的
孩子像你,你真该诅咒呀!”她丈夫回答说:“如果我
的孩子不像我,你才是该祖咒的!”
***同点
有人问一位女士,她在和她的丈夫二十年的***同
生活中,有哪些***同点。她考虑了很久,最后答道:“我
们唯一的***同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求,理由是:“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时,他称我为‘亲爱的’;恋爱时他称我
为‘最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲爱的’;可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革
面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!”
乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。”
甲:“有何变化?”
乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”
度日如年
甲:“你今天怎么这样衣冠楚楚的?”
乙:“今天是我的金婚纪念日。”
甲:“你开什么玩笑,你结婚才五年。”
乙:“可这五年对我来说,就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们不和已
经有三年了。”
法官问:“你们结婚多久了?”
丈夫回答:“两年。”
“三从四德”
甲:“陈夫人的品行如何?”
乙:可谓‘三从四德’!”
甲:“当真?”
乙:“有钱则从,有貌则从,年少则从;吃得做不
得,穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议,他斥责道:“你
们派去侦查我太太行动的侦探,现在己不再跟踪她了。”
“有这等事!”一个年长的侦探气愤地说,“那小
子现在在哪?”
“他正在陪伴我的妻子散步!”
称 呼
甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”
乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮,邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会,以猫叫
声为暗号。夜里,那年轻人果然来了,并且以猫叫声为
暗号,但是渔夫并未外出打鱼,那妇人就故意大声地
说:“猫儿,猫儿,你别吵了,今夜无人打鱼,明晚再来
吧!”
那年轻人竟大声回答:“好!”渔夫听到了,就告
诉妻子:“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回答说。
亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害
羞吗?”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了
吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”
乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以
为是女佣,就抱住她亲起吻来。”
甲:“哈哈!就在那个时后,你太太来了,是不
是?”
乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是
我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人,而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来,他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”,所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来,寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”,——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?
因为那样一来,这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗?
总而言之,这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年,一直未能怀孕得子,便去教堂祈
求。
一年之后,她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后,替她非常高兴,就问她:“怎么样?我也想试
试看,只是不知道能不能如愿?”
“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,
你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎,正是我的情妇呢!”
哇!那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她:“你有没有什么正当的理由?”
“当然,理由就是我太爱他了。”
“奇怪,你既然爱他,又为什么要和他离婚?”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起,你
能想象吗?”
意见不和
法官:“你们为什么要离婚?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的
话,他不曾听过。”
丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是
跟来了吗?!”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”
杰生:“你放心,我已收藏好了。”
安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲:“从结婚照上看,你和妻子保持着一定距离,
为什么不挨得紧一点呢?”
乙:“当然要保持一定距离,这样如果离婚就可以
轻易地剪开!”
笑不出来
摄影师:“你不要总是哭丧着脸,要面带笑容。”
顾客:“我笑不出来呀!”
摄影师:“想一想你的亲人或是美好事物,你就会
笑的,比如说想想你的爱人吧!”
顾客:“我刚刚和她离了婚。”
摄影师:“那你就想再婚吧!”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所,说。
“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么,要二万元?”女演员大声喊起来,“太贵
了!我找个人开枪打死他,人家才只要一万元呢!”
伪劣商吊
甲:“这对年轻人也真是,结婚时如胶似漆,怎么
不到一年就感情破裂闹离婚?”
乙:“真可惜!他们的胶是‘再生胶’,他们的漆
是‘等外漆’,全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告,你是否承认犯罪?”
“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了?”
“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
碑 文
丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后,终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求婚呢?”
“她已经把你介绍给我,我怎么可以再娶她呢?”
比意志
丈夫:“结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样?”
妻子:“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一
直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说:”你这个人就是这样随随便便!”
丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便挑上你
的,你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前,对她丈夫说:“你瞧,这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子,
小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说:“她实在难相处。”朋友劝道:
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说:“不会
呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟
笼,一不小心,雌的一只飞走了。先生安慰她:“我明天
再买一只好了。”她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫
怎能立刻再娶!”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上,突然遭到拦路抢劫,一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时,妻子吓得
手足无措,可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时,突然发怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲:“请抽烟。”
乙:“不,我戒了。”
甲:“你真是意志坚强的人。”
乙:“不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么抽
烟,要么要我!两者选一!”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽然问起丈
夫:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去
救我?”
丈夫说:“当然啰!你不是常发牢骚,说我喜欢做
傻事吗?”
高 见
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美
丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:
“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才有今日那
样的成就。”
丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出?”
乙:“啊!自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后,
他在家,我反而不放心呢!”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时,丈夫
立即目瞪口呆地站在那里,很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍,吼道:“喂!你想站到秋天,等待
树叶落下来才甘心吗!”