一.小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
2.跟女朋友在一起已经一年了.有时候真的想问她一个问题：你去年死皮赖脸的要跟我在一起，是不是提前知道今年的猪肉要涨价？
三.小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
四.女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
五.我有个零零后的妹妹，她的qq签名是：我完全不懂你这虚伪的泪水，到底为谁而流。而我这个
九零后发的动态：今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗？
六.马上双
十一了，在
十号晚上。请打开你和你老婆或女友的手机，登陆支付宝，输错
三次密码，这样世界就安静了。神回复：暴风雨前的宁静？想想就可怕！
7.之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价.现在真的几乎成一个价；之前一直想着房子什么时候能成白菜价，现在想想还是算了吧，我怕吃不起白菜！
8.自从有了P图软件.腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
9.一男子做错事被女友数落.后互相不搭理，直到她放了一个屁，他紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”
十.听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去
七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
十一.男女朋友睡一起，女的划条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过，女的狠狠打了男一耳光：你连禽兽都不如。
12.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
十三.我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
十四.“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
十五.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
十六.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，干什么都不行。
十七.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
十八.运动员投篮，连续
五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了
五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
19.前几天女友心情不是很好.突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，哼！”
二
十.男生长得帅，会聊天叫风趣，不会叫沉稳，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得一般，会聊天叫舔狗，不会叫直男癌，情商高叫圆滑世故，低的叫幼稚。由此可见，获得女生好感的最有效方法，就是帅！