一.小时候钱被风刮走了,总喜欢再扔一张钱,看看风往哪里刮。运气好,还能找到。运气不好,钱是丢了一张又一张,这都是血的教训啊!
2.跟女朋友在一起已经一年了.有时候真的想问她一个问题:你去年死皮赖脸的要跟我在一起,是不是提前知道今年的猪肉要涨价?
三.小时候听《对面的女孩看过来》,感觉没什么,就只是好听。直到我现在有了女朋友,我又想起了那句词:我想了又想,我猜了又猜,女孩们的心事还真奇怪!
四.女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你花钱眨过眼睛吗?
五.我有个零零后的妹妹,她的qq签名是:我完全不懂你这虚伪的泪水,到底为谁而流。而我这个
九零后发的动态:今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗?
六.马上双
十一了,在
十号晚上。请打开你和你老婆或女友的手机,登陆支付宝,输错
三次密码,这样世界就安静了。神回复:暴风雨前的宁静?想想就可怕!
7.之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价.现在真的几乎成一个价;之前一直想着房子什么时候能成白菜价,现在想想还是算了吧,我怕吃不起白菜!
8.自从有了P图软件.腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!
9.一男子做错事被女友数落.后互相不搭理,直到她放了一个屁,他紧接着也放了一个后,女友:“哟,还敢顶嘴?”
十.听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去
七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
十一.男女朋友睡一起,女的划条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过,女的狠狠打了男一耳光:你连禽兽都不如。
12.女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
十三.我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自上朝以来勤政爱民,心系空间牵挂扣扣,没踏进后宫半步。
十四.“你为什么要追星?”“因为追太阳的夸父死了,追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了,所以安全起见我就只能追星了。”
十五.今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
十六.什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,干什么都不行。
十七.我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
十八.运动员投篮,连续
五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了
五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。”
19.前几天女友心情不是很好.突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,哼!”
二
十.男生长得帅,会聊天叫风趣,不会叫沉稳,情商高叫成熟,情商低叫呆萌;长得一般,会聊天叫舔狗,不会叫直男癌,情商高叫圆滑世故,低的叫幼稚。由此可见,获得女生好感的最有效方法,就是帅!