上有老下有小 夹在中间的一代怎么办
两代人育儿观念和方式和差异，让家里硝烟滚滚矛盾不断是常有的事情。我精选的上有老下有小 夹在中间的一代怎么办，希望大家喜欢。
1
浩浩上幼儿园大班，是那种吃饭特别香的孩子。一天晚饭，姥姥做了丰盛的一桌子菜，很多都是浩浩爱吃的。
那天的煎蛋特别香，浩浩迫不及待吃完自己的，接着宣布：?我还要再吃一个!?
姥姥眉开眼笑：?好，好!来，妈妈的那个让给你吃。?
说着伸筷子就要从妈妈的碟子里夹。妈妈皱眉拒绝：?浩浩，你吃别的菜好吗?妈妈也要吃一个煎蛋的。?
浩浩嘴巴一瘪，老大不高兴的样子。
姥姥嗔怪道：?你妈真是的!一个煎蛋还跟小孩子计较。小气!你等着，姥姥再去煎一个给你。?说着放下筷子，起身走进厨房。
亲爱的姥姥大人，就算是满汉全席摆桌上，只要宝贝乖乖不满足，一言不合就进厨房。
妈妈责怪姥姥宠孩子，姥姥不服气了：?孩子长身体，还不能想吃什么给吃什么了?我宠他?我只是满足他吃喝而已!你那才叫宠孩子呢!买个什么乐高玩具，还非得要什么正版的，贵死了，吃不得喝不得，我看人家好多妈妈去玩具市场买的便宜那么多，不也一样玩得很好吗?自己宠宠宠，我煎个蛋就被你说!?
这样的事情，生活中上演无数次之多。姥姥觉得满足孩子吃煎蛋的小小要求是再正常不过的事情，但却没有想到，妈妈怎么会舍不得给自己的亲生儿子吃那一个蛋?
一个煎蛋是小事，可是孩子却会因此觉得，只要自己想要，就可以理直气壮地从别人的碗里夹过来满足自己。
自己的需要求第一位，别人不给就是小气。这样的行为会让孩子的原则感模糊不清，让他特别以自我为中心。
当我们抱怨孩子自私，不懂得体谅父母及他人的时候，可曾想过，这样的生活细节堆积起来的家庭行为教育，是不是问题形成的主要原因呢?
浩浩的妈妈是明白人，难的是，如何能让帮忙带孩子的姥姥也明白这个道理。
2
六岁的哲哲和楼下几个小朋友一起玩。有个小朋友家来了个八九岁的小表哥，大大小小的孩子混在一起玩得很开心。
后来，不知道因为什么事情，小表哥推了哲哲一下，哲哲一个踉跄摔了个屁股墩。旁观的孩子哈哈大笑，哲哲和小表哥还没来得有任何反应，就听到一声炸雷响起：?你们干什么!谁让你欺负人!?
寻声望去，是哲哲的爷爷过来了。正好看到孙子摔倒的.爷爷，火冒三丈，暴跳如雷。所有的孩子连带哲哲都吓了一跳，愣在原地。
军人出身的爷爷人高马大，怒气冲冲的样子特别让人害怕。他让这五六个小孩站成一排，再把哲哲拉到自己身前，指着小表哥开始教训：?你胆子不小啊，欺负人!你大，是哥哥，应该要让着小朋友啊，哲哲这么小!你推他，摔到头怎么办?
又教训其他几个小朋友：?你们笑什么?他摔倒很好笑吗?要团结友爱啊，为什么不拉他一把?
一番长篇大论之后总结：?再给我看到你们几个欺负哲哲，我就不客气了!?
又告诉哲哲：?他们欺负你，你不要怕，告诉爷爷就行了!?爷爷声如洪钟，这番教训不仅直接吓哭了?肇事?的小表哥，还让很多带孩子的妈妈不由自主地看了?现场直播?。
有一个笑话是这么说的：有个幼儿园的男孩调皮被老师批评，他忍耐了一会儿，很气愤地大声说：?老师你再骂我，我告诉我爷爷，让他打死你!?
想起这则笑话，是哲哲妈妈在上班时间接到邻居投诉之后的第一反应。
哲哲妈回到家后跟爷爷沟通这件事情，爷爷不以为然，他余怒未消地说：?难道小孩子被人家欺负，大人要看着不管吗?
妈妈问：?那您有没有问，人家为什么推哲哲呢?发生了什么事?
爷爷?哼?地一声：?不管为什么事，他是大孩子，就是不能推小孩子!我就不能看到我的孙子被人家欺负!他家长不满意，让他来找我!我不怕!?
哲哲的爸爸也让爷爷不要这么宠孩子。六岁的孩子，跟小朋友相处的时候如果有争执和矛盾，只要不是特别严重，都应该让他自己来尝试解决，这是小孩子必须要有的社交能力。
爷爷的强制干预，是一种过度的宠爱和保护，不仅会阻碍哲哲的成长，还会让哲哲在单独与小朋友相处的时候被孤立。
确实，在必要的时候，大人可以出面，恰当地引导孩子用更友好温和的方式去处理交际问题。
但是更多的时候，我们应该教育自己的孩子如何处事，而没有权利在别的孩子监护人不在的时候，站在高高的位置去指责、非难别人的孩子。
3
哲哲的爷爷始终不肯承认自己过度保护和宠爱孩子。
他的理论是，不对的，就是要制止。是别人的孩子推哲哲在先，他出面是理所应当的事情。
哲哲爷爷还跟哲哲爸爸举例讲什么是宠孩子：哲哲妈竟然允许孩子在家里玩塑料泡沫，这真是太不应该了。
包家俱、电器的白色塑料泡沫，玩起来到处都是小颗粒，轻轻飘飘的，太烦人了!再说，那有什么好玩的!
哲哲妈无奈地解释：孩子玩过之后有自己清理。爷爷大手一摆：?他哪里弄得干净!这种东西，又不是玩具，根本不应该给他玩!就是你们才宠孩子!?
4
说你宠孩子，你还不服气。这类的事情还包括
?喂饭怎么了?总不能看他饿着!?
?孩子还小，长大自然就懂事了，犯得着这样凶他吗?
?才六岁就让他自己洗内裤袜子?现在天气凉，冻着他怎么办?
?他自己哪里叠得好衣服?我帮他叠一下顺手而已嘛?
五花八门的宠孩子事件，总有一款适合你家的老人，总有一种让你崩溃。
文章写到这儿，似乎应该写鸡汤部分：老人的心情可以理解，一切都是为了孩子，大方向统一，只要多沟通，这些问题都不是问题。
遗憾的是，确实有一些问题，是沟通不好的。不是不感激老人的付出，不是不体谅老人的心情。
但是老人带孩子，不可避免会产生这样那样让人崩溃的问题。这是时代造就的观念不同的问题，这是经历差异产生的代沟问题。
老人家自有的观念根深蒂固，在人生的经历的几十年中行为模式又不断去固化这种观念和思维，这绝不是靠简单沟通能够真的改变的。
在不能改变老人家帮忙带孩子的情况下，超人般的妈妈，恐怕只能让自己成为内心更强大、更有智慧的自己。耐着性子多沟通，不仅是跟老人沟通，更应该跟丈夫和孩子沟通。因为，抱怨指责没有任何正面的意义。
要么自己克服一切困难请老人回去，自己亲力亲为，要么关起门来抓狂崩溃之后再用强大的正能量去影响孩子，引导孩子修正自己的行为。
我们始终应该相信，无论如何，孩子的本能是跟父母更亲，对孩子影响最大的，一定是父母，而不是帮忙带孩子的老人。 ;