冰箱笑话故事大全
1某歌手唱完，汪峰转身：来，说说你的梦想。答：太激动了太兴奋了，我想大声对我的女神说我爱你，我想给你一辈子的幸福!那英：好样的，说出她的名字。答：章子怡，我爱你!嘿嘿丶嘿
2.最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分?灬支离破碎 ?
3.记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。医生一皱眉说：?就算是放屁，都比你这多!?神一般的陈二狗
4.另一个年轻人也去庙里问禅师：2014立秋这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼? 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲!小北
5.萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：?奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。?天哪!那谁来负责赔偿人家?立早建日月
6.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢? 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋， 要下一代使劲飞。。。爱就一个字(箱姐从评论里发现的，欢迎大家分享笑话哦)
7.和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：?要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。?不用不用，我自己有。?说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：?隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?老妈说：?你就放心大胆地拉吧!?突然感觉哪里不对。
8.在朋友圈问大家?如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。?所有人都问了我三个直击灵魂的问题?我当时瘦吗内衣好看吗那男的帅吗?要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。
9.理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：?你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。?理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：?你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。?理工男道：?没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。?
10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：?老师，你漏点了!? 年逾花甲的老教师低头看看了说：?没有啊~?11.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，发誓以后娶老婆一定要娶会做饭的!!!
12.老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：?你捡我头发做什么?老公说：?假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛!?她很认真的说：?你给我老实交代，这根头发哪里来的?老公很淡定的说：?猪身上的
13.早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：?请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的!?现在噶啥都不容易啊!
14.老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：?为什么我的脸上老长痘痘啊?我说：?因为老天爷嫉妒你太漂亮了。?老婆很开心，看了看我又问：?那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?我说：?因为老天爷在惩罚我撒谎。?
15.去快递公司应聘，9点了都没人在，我把简历往门口一放就走，然后就被录用了。
16.今天和一朋友吃饭 ，他带着老婆一起。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说：刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了!我佩服的对朋友递个眼神。还没来得及说什么。他媳妇接着说：我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!...的样子.....样子!
17.我：?爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。?父母：?好啊儿子，真棒!?我：?你们的行李我放在门口啦，外面住小心点哦。?
18.一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的`照片做屏保，我说：?因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀!?老公很自作多情地问：?那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗?我不屑地瞥了他一眼说：?你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。?
19.?做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。我勤奋努力，熬夜看书也有错吗?。?没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看!?
20.朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：?你喝了二两白酒怎么能开车回去?!?他自豪的说：?绝对没问题，我交警队有认识人!?卧槽，你人脉挺广啊!认识什么人我爹，上周醉驾刚抓进去!?
21.好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
22.作家的朋友约他吃饭，作家说：?今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。?第二天，朋友见到作家，说：?在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯?作家抿嘴一笑说：?是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。?
23.一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少?我帮她回答了。她接着又问：140除以4是多少?我再次回答。当她问我第三个问题时，我说：?为什么你总问我，而不是你自己算出哦，?她说，?书上说可以用任何一种方法，问爸爸最快啦。?
24.闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!
我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：?王老吉兑加多宝。? .......
25.听到一个很有深度的句子，The king is always lucky，中文翻译是神马?国王总是幸运的?No，答案是：?王老吉?。
26.小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：?是《育儿经验宝典》啊!?我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
27.小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。于是他爸果断又揍了他一顿。
28.两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:?烫，小心点!?旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:?看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我!?他男朋友淡定的说:?你智商比她高。?
29.第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸， 为了装出我经常喝的样子，我对服务员说了一句， 说：?给我加点香菜，?我看见那妹纸瞬间凌乱了
30.问：?什么动物和猫一样大小，和老虎一个长相?答：?小老虎?
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