我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
昨天晚上和四岁的外甥逛超市,偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道:“这是我老公,认识下吧。”我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道:“爸爸,我要吃好多鱼。”啊,外甥,你真是我亲外甥!
杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊!”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”
一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?”对方回:“睡觉的时候。”记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了!这时候对方正色道:“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来!?”记者:“……”
“被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”“好的不要审了,被告无罪。”
我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相,而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君
高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。
刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷…
吃火锅的时候总有这几种人。第一种:不停的说“好了吗?好了吗?能吃了吗?” 第二种:忙乎半天,然后说“好了,吃吧~”第三种:服务员,买单!你是哪一种?
我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句——“好久不见你咋胖成这逼样了?”