若有一天，生命停止迁徙，就让我孤独的老去；大脑停止了思考，就让我平静的死去。我不想像圣人一样站在顶峰告诉自己如何成功，如何看的更远，我只想做一名攀登者，用质疑和热忱去体味人生旅途百态。
你攀上高峰的秘籍强加于我总有点差强人意，我只是用行动去验证圣言，看一看你、我她都有什么异同而已。
（一）请给我一双眼睛
我双手举着太阳，闭上眼睛，惬意的去享受余晖充斥着的整个空间。可那不是秋天或是冬天，没有令人流恋的晚霞，只是余温能与冰冷的手背产生***鸣。我站哪里？直到太阳消失在瞳孔之中，我站在那，直到自然苏醒，睁开眼，灯红酒绿。
我不知道经历了什么，现在特别惧怕放假，放假会让自己找不到另一种生活方式而彻底让自己松懈下来。他们把这种状态视为宅所具有的一种通病，不论走到哪总有点格格不入的感觉。
当然我还有另外一些感受，那就是明明通讯录里有很多人，可常常联系的也不过那么几个人，能陪我废话的人不多。
还有那么一段时间极度的孤独，总感觉整个世界的人都不待见我，内心积满了很多话走不到人诉说，以至于到一种几乎崩溃的境地。
看什么是都不带劲，心情低落跌到报警红线以下。
我是在怀疑是不是抑郁成疾了，就像那一轮在秋日里的太阳一样没有了温度。
夕凉告诉我她也抑郁了，不知道是压抑太久的原因，还是遭遇一次次厄运后的寡欢，她想过了自杀，用一种逃避的方式去结束自己的生命。
她给我发了一个“伯恩斯抑郁状况自查表”，让我也测测自己的情绪，以此来对比自己是否真的心里出了问题。
我是持有抵触情绪的，觉得做出这样测试题的人难免沦为疯子或是不正常。喜怒哀乐无常，这原本就是我们情绪组成的一部分，何时沦为了心里不健康。但我还是偷偷背着她做了这个测试，不过结果还是满意。
自闭的我开始自愈，不过是想了很久和酒精麻痹下自愈，能拥有一种自愈的能力也挺好的，这效果比时间来的快。
我时常在想，倘若有一天自己失去了情绪那会怎么样？我是不是与木头没有什么区别？和机器一样每天不知疲惫的做着重复性动作。
现在看来这些都是一些无聊的问题，与自己的工作生活完全不着边。但假设现在的我面临的是一个抉择时，是选择庸庸碌碌还是充充实实的人生时我很大可能会陷入这个泥潭。
那么就请给我一点点隐喻去考虑那些生命的意义，提前做好准备，时刻起身越过它。
夕凉的成长为我的人生做出榜样式的教学方式，仔细去思考自己以及超越自我的东西。
她又发了许多来自知乎某知名博主回答的关于“我为什么活着”的话题。
我记得是这样写到：你见过非洲大草原的迁徙的角马吗？或者是校园里枯枝上寻找坚果的松鼠？它们为什么活着，即使无时无刻奔波于未知的旅途，闭上眼睛就可能是虎口般的黑暗，可它们还是在义无反顾的延续生命。
夕凉给我的回答也是生命的延续，我们只是比他们多了一点点其他东西或是思考，可在面对生离死别这个问题时又回到了生命的本质——延续。
我们来到这个世上时什么只是带来了一条鲜活的生命，一开始我们什么都不用背负。但是自然的本质不能就此决定我们的生命轨迹，我们该怎样走，它还受一些外界的干扰和自我的选择。
出生之后所背负的那些枷锁来自于那些干扰和选择，它很沉重，我们走的也很艰难。但没有它又不行，因为那些自己套上枷锁，也是区别我和他人的不同之处。
同样的问题，不同的时代，在解释生命意义的时候都不是恒古不变的。因为没有标准，谁都不能给出一个非常满意的答案，谁说都有一定的道理。
人与生俱来的独特性会驱使我们去寻找自己的价值，这些价值观肯定趋于不同。
（二）成长过中平衡压抑
那天与夕凉闲暇时闲谈，她问我要不要去参加中学同学的婚礼？我的回答当然是“参加”，可当我知道是哪一位中学同学时迟疑了。这是夕凉最不想提起的一段往事，它在自己的内心已经烙下了伤疤，那个女同学的肆意毁掉夕凉一半的感情。
我想她应该不会去吧！她却反问我这有意义吗。
她只是想证明自己已经不所谓，不用贴着脸再去委曲求全，让她教自己如何做人，她反而感谢她让自己早一点看清人，让自己提前解脱出来。
我觉得过去的就让它过去了，现在的我无法代替以前的自己去原谅任何人，包括自己在内。但想在的自己有权让自己快乐些，这就足够了。
不曾想，同样的问题也出现在自己的身上，只是比夕凉思考这些问题少了点时间罢了，不论是生命的意义还是曾经经历，变的只是兴趣与无趣。
对于去寻找生命意义，其实还是一种迷茫的表现，但也是自我提升的必经之路。
阳阳对我说：请尽可量的珍惜那个时期，那是认识自我的最佳时期。如果错过了，人生真的会碌碌无为。我不要去质疑任何那种大家都花时间去思考过的路程，那是公认为正确的事情，不用考虑适不适合自己，只要尽力去做就不会遗憾。
当然，由史证明，我的思考是正确的，每个人都应该做的事情必然有其存在的意义。
有的人把寻找自我时期要做的事之一是旅行，一个人去一个无人认识自己的地方。但我想首先思考的应该是适合自己的方式，或许对于你只要喝一顿酒，疯一整夜就能明白的事情却给自己搞得东西南北到处乱走，到最后除了累几天什么都没能想明白。
这不是寻找自我，还是一种迷茫，就如前段时间抖音里很火的一段话：什么是旅行？就是从从自己生活的地方到别人生活地方花光所有的钱然后又回到生活的地方继续生活。
我说过那么多的浪迹天涯到头来又说选择适合自己的，我想那些方式适合我，但不一定适合每一个人。
我们尝试过背包旅行，但都是短时间的。在途中我慢慢的发现自己会有一种情节，那就是每离开一段时间后总想回家看看，但又呆不上几天又想离开。
忽然之间一种生活方式莫名开始浮现，我想以后工作了能不能找个两地走的，这样就不会有这种奇怪的念头发生了。
我奔着这个念头还真找到了这样的工作。虽然离昆明还是有些近，但也算一种生活方式的实习了。
有一天我们都要独立，在我们面前的从大集团到小集体，最后到一个人独自去生活。在缺少了周围的关心和爱后，一个人将要面对的是空荡荡的房间和漆黑的夜晚，再加上那些生活和学习的压力，它们会把生活挤得不透风，也会把我逼的独立。
不仅仅是很多事情都需要自己亲自去处理 我们还要去学习如何工作，如何与同事相处，如何有效的规划自己的未来。
如果我们抗不过那段时间，我想曾经在学校百分之九十的积极都不会再有了。我们会有一双带有色彩的眼睛去看待问题，感觉世界总是在与自己作对，那种不公平感压抑在内心，看什么都不顺心，一不小心还会爆炸。
其实我们明白，我们都在等待爆发的时间，不知是哪个倒霉鬼会触发自己内心导线，“嘭”的一声裂开了。然后我们再次接受孤独的洗礼，冷静过后才发现世界没有自己现象的那么糟糕，鼓足勇气重新一段新生活。
如果你压抑了就期盼那个倒霉鬼早一点来吧，这句号看起来有点三观不正，但适当的发泄是很有必要的，如果久久不发泄真会给自己憋出毛病的，不论是心里的，还有身体的都有。
在我身边就有很多列子，因为压抑太久发现自己脱了发，变苍老，甚至患上癌症。
当然如果能找其它东西发泄最好，但不要过头过头。如果人触发了你的导火索，那在你发泄完以后一定要用心给他道歉，把应该存在的关心保留住。
（三）给无聊加点快乐
从九月以来的三个月中，我们面临着毕业工作的压力，你是不是发现自己不太会去关心自身以外的东西，在面对生存处境都出现问题时，我们的思考就失去了艺术一样，不再去考虑自己生命的意义，更多考虑的是物质生活。
在以前认知狭窄的时候，认为实现人生价值一定要贡献，一定要为国家和社会做点什么，一定要惊天地泣鬼神让全世界都看到。
这个价值观永远都是对的，但只是太空洞了。如果这样的话从一个成年人口中而出，你会不会视它为一个笑话？
奉献，并不是一定要有多大多醒目。我们是独特的不都是马云，马化腾，也并不是他们才对社会有所贡献。对于我们做好自己手中的工作，提高幸福感也是奉献。
但面对这样一个老生常谈的问题时我们又迟疑了，自己并不是太喜欢自己的工作但有没有能力去改变这种现状，我生命的意义何在？
确实对于大多数人所做的工作并不是自己最向往的，但又没有办法，只能安于现状。
但你有没有发现生活中存在着这样一类人，同样是做着自己不喜欢的工作，但你会发现他们并没有感受到不快乐。
细心的你又会发现这类人会去需找他们自己喜欢事度过，以至于在面对无聊的工作时也能用较好的状态面对。
所以他们并不会觉得生命没有意义，生活没有温度，因为问这句话的人大多是处于一种不太享受的状态。
只要还感到快乐，也不会考虑生命的意义，最终想得到的难道不是快乐吗？
（四）不要让自信问题影响自己
你会不会想总感觉别人很快乐，可自己每天在烦恼什么呢？
感觉快乐与自己不着边际，现实给自己狠狠打了脸。有人把它归结于自卑感的作祟，使得自己失去了自信心。
那你想都没有了自信心，那我们还会感到快乐吗？没遇到一件事情，不自信带来的便是接连而至的质疑和犹豫不决，使得我们想得太多，做的太少。
那么不自信与自卑来自哪里呢？我想是应该来自于自己的朋友圈。
我们的朋友圈每天都在各种秀，秀娃，秀才，秀生活……
尤其是抖音等短视频火遍大江南北以后，这种想象更加突出，甚至还升级了。
他不在是单纯的记录自己的生活，而是变成了一中“炫”。我们每天都浸润在这样的环境中久了难免会有落差感，总感觉自己就是比不上别人，自卑感也便慢慢产生了，时间一久，原本非常自信的自己也便最自己产生质疑了。
为什么自律的往往很自信，你会发现在他们的手机界面中是找不到这些软件的，甚至你问他他也未必答得上了。
所以为了保持我那仅存的一点点自信，我觉得应该把自己的时间多放在有意义的事情上去，多读两本书，多做一个题，多跑几次步，甚至多讲几句废话都是值得的。
不要把更多的时间放在那些无脑的短视频上，如果自己没有十足的自律就不要试图打开软件，一旦打开便发现时间过得怎么那么快。
我的做法就是把它卸载了，过一段时间又装回来，就这样反反复复。
你一定会说为何这么麻烦，不看不就行了吗。我只想说自己并不能做到完全自律，所以只能这样。再而时代就是这样，大家都在一个软件聚集了，有时间也要回去偷偷看看喜欢的人最近都在干啥。
当然，我连的是学校网络，网速还行也就不觉得麻烦了。
（五）从未停止的思考
又是烦恼，我发现这个词语真的粘人，在哪都有它。它是我们自己构造的，原材料就是被我们大脑所加工，只是要让它起作用需要一些外在因素。
很显然把它带给我们的就是思考，从未停止过的思考给我们带来了烦恼。既然找到了病因那就对症下药，可我们又想如果停止思考会变成怎样，应该是一个没有大脑的生物。
我在质疑自己，是自己思考的过程，只是迫及的想要答案带来了一点点不快。
即使无趣也不能停止思考，是思考给我带来了一切，如若有那么一天自己没有了思想，我想那才是最应该痛苦的事情，那考虑生命的意义那就没有意义了。
显然，我们完全没有了烦恼也便没有了快乐，不能说成麻木，而是没有感知。
在今年接连而至的在自己身边发生了许多事，更加坚信自己要勇敢的面对生活所带来的压迫。
（六）做好决定之后就不要逃避
在九月的某天清晨，早早的就去上早课。课上身边的好友突然冒出一句：你有见到宿舍区坐在窗台上的研究生吗？听说要跳楼，警察和救护车都来了。
我出来的早自然是没有看到他绝望的一幕，但是即使看到了，除了鼓励他要努力面对生活，更多的是对他怜惜。
我想一个自己都不爱自己的人，一个连亲人都可以舍弃的人，一个敢于以自杀结束自己生命的人，最可怕的事情都有勇气去做，却没有勇气去面对。
是碍于面子？是在赎罪？是在乞求？他们不是不知道自己想要什么，恰恰相反，他们非常清楚自己需要什么。目前的那颗葡萄得不到，只能走出极端的一步。可悲剧也就是在一念之间这么发生的，能止步的一定活得比之前清楚。
悲剧没有发生，研究生学长被解救出来了，可此事在我们之间引起了不小的轰动，也再次让自己思考爱与不爱，思考与兴趣。
很显然，研究生学长并不喜欢目前的状况，把这些归因于父母给他规划好的生命轨迹。考个好大学，再读个研，找个好工作，找个女朋友，结婚生子。这是非常完美的生命轨迹，不但延续了生命，还体现了社会存在价值，可为什么还是走到了想要结束生命的一刻。
是思考和间接性的思想绑架。
社会中存在着我这样一类病人，叫做“选择综合症”，内心非常清楚自己想要的是什么，却还是努力的去平衡他们之间的利弊，总是拿不了主意。在这时一个无意识的经验会告诉我，问一下父母，也就是在这时产生了思想的绑架。
这时别人替我思考的人生，一些往往所说的意见成为了我人生道路的规划设计，在自己也没有思考过的情况下我被思想绑架了，其实自己过的并不快乐。
好在自己在做决定前母亲总给我的建议是这样的：这时你自己的事，觉得好便好。所以一向的决定都是自己，即使是选择困难，也不得不自己做决定了。
目前考研已经成为了社会趋势，在谈到研究生时我想到了这样一件事情。那是我在一七年的一次经历，去过一个组织面试，面试者高谈阔论，我便知是在给自己洗脑，进行价值观的灌输。我有认真的去听，好奇心驱使我弄明白这样的组织是怎样运行的。在自己保持一颗清醒头脑去思考时会不会被他洗脑。
在他谈论的所有问题中都有道理，把身边的同行者洗脑了，从侧面反映出他们思维的严谨性。洗脑后是交会费，发福利，也就是在这时我打住了他。
他是个中年男子，虽然是做违法事情，但是看待问题却很深刻。我们谈了对未来的规划，是考研还是工作？我非常清晰自己缺乏什么，我的选择自然是工作。
在谈及这个问题时他发表了自己的见解：其实不论是考研与工作都是一个很好的选择，有些人在追求更高的发展，有的需要更多的社会经验。可还是有那么一些人，不想面对自己，考研便成为了一种逃避的方式，考上的那一刻又失去了目标，浑浑噩噩再过三年。
可现实终归要面对，生活终归是生活，生命在于无止的思考，以结束生命结束人生一直都不是最正确的决定。
你不要去问快乐的人什么是生命的意义，而应该去问那些一直压抑、想要结束生命的人，他们一定能给你一个满意的答案。
（七）看人看举动就行
我常鄙视那些伤害别人甚至是用他人生命来达到自己某种目的的人，他们就是恶魔，我很提防这类人。
现在都说社会公认的审理案件的软件便是微博了，发生在自己身边的“小草案件”以及“未成年人”犯罪案件，都是在微博上曝光才得到社会力量支持。
不敢想象这些都是发生在自己身边的案件，原来本以为公平的社会也有黑暗一面。
我把整个案件经过都看了一遍，包括被告对此次事件的“合理解释”。想都不敢想花季少女跳江结束生命，她是受到多大的创伤，再此我也不会发表个人言论。
但是看完整个事件，我发现在社会中存在着这样一些人，就是他们无尝对别人好的人，而且他们不取回报。
不论你对他陌生还是熟悉都应该与他们保持一定的距离，这类人会让你重新去看待一个全新的世界。
他们看似不求回报，却在内心之中隐藏着巨大的目的，以对你的好转化成你对他们的信任，最终你需要回报给他的是最惨重的代价。
如果不是生命的代价那还好；如果是生命，只能是惋惜和泪水了。
我记得母亲时常警告我的是：记住每个人都是自私的，不是每一个人都会一直对你好。
古人也早就看透了这一点：无事献殷勤，非奸即盗。
这类人可怕之处就是太清楚自己要什么了，并且把时间去规划做同一件事情，不成功都难，伤害了他人不知悔恨，不是恶魔，那还是解救他人的天使，这是我二零一九年听过最冷的笑话。
与他们类似的是一群可悲的人，他们知道对别人好，却总感觉他们不快乐。他们非常愿意帮忙，却不懂得爱护自己和爱护自己最亲近的人。
这类人是可悲的又可怕，他们把自己的价值绑架给别人，让别人活成他所希望的样子。
他们没有目的性，甚至连生命的运动都懒得去弄明白。
他们进行的思想、价值观的绑架，最终达到他们认为的生命的意义。
上面这两类人需要我辩识清楚的，他们很相似，伤害也是不同的。
我想你身边一定存在这样的人，当然你不应该给他们对号入座，心里明白就行了。
首先学会爱自己，然后才是爱别人。
我不知道在你那是什么样的，在我这就这样。
我们喝了那么多乌鸡汤，一定疑惑那么多的圣人一定很厉害，对生活一定能牢牢把握住，不失百态。
可在我看来他们也是正常人，这些感受也是一步一步的走来用心体会到的。
我曾经查过九零后有哪些著名作家，可出乎我的意料的是这样的回答：90后也就二十多岁，在这个年纪看清楚世界是很难的，所有并没有人上榜。
我们作为后来人，抱有质疑的心态去看待前人走过的里是必要的，这也就是我为什么说要做一名攀登者。
人生就想一次攀登，选择好自己的路线，带着思考不停的向前爬，累了做个短暂的停留，然后继续向前走，不到达顶峰都不放弃。
此刻的我正在前往人生的路上，如果把它看做一场游戏，我不着急站在顶峰，我想是经过数局后才站在顶峰才更有意义。
做一名攀登者，用质疑和热忱去体味人生旅途百态。