1、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：?太贵，咱买不起。?
儿子撅起嘴：?咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。?
我解释道：?那是给你买房子娶媳妇用的。?
儿子嘟着小嘴说：?你撒谎。?
我诚恳地说：?儿子，真没骗你。?
儿子理直气壮地反驳道：?那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？?
2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。
女儿拍拍肚子跟我说：?爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了?
3、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。
不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！
尼玛小朋友不好惹。
4、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。
有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。
5、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。
当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
6、大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。
我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了。。。
擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。
7、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。
我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。
然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？
然后那妹子再也没理我。。。
8、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：?师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！?
女生二话不说，一巴掌扇了过去：?臭流氓！?
他捂着脸，惊喜地说：?高啊！动能转化成热能了！真暖和！?
9、今天室友问我：?你那么高怎么不去打篮球？?
我不语，接着又说：?你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？?
哥只是淡淡的说：?就你那B样还想睡潘金莲啊？?
10、9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。
一位大四的谈及此事愤愤道：?大一就跳楼，真是太便宜这小子了。?