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一个人可以有多孤独?

孤独往往是内心的孤独,是需要有人陪伴,孤独也是当下某一瞬间,你感觉孤独,或许没有人懂你,你还是希望能有一个人陪伴你。

一个人的孤独,往往都是在你最需要有一个人在你身边的时候,你的身边没有人,你会感觉到很无助,很孤独。

每个人的人生经历是不一样的,经历的事情是不一样的,无法做到感同身受,好像只有自己才能明白。

孤独、寂寞,这都是人内心的感觉,也是人内心的某种需求,需要人陪伴。

孤独是永久的,每个人都不想一个人,可是往往都是一个人,朋友和朋友之间都是有距离的。

一个人的孤独,往往是没人理解的,有的时候,我们或许比别人还要了解自己。

每个人的孤独是不一样的,但每个人都要喜欢孤独,与孤独相伴,因为孤独才能让我们活出更好的自己。

洗澡的时候摸到身上长了个肿块,一个人请假去医院挂号,做B超,医生说:"是个肿瘤,你自己来得?"我点点头,问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说,得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术,快考试了"那给你开点药吧,尽快手术吧。出门,取药,等公交,一路上都很懵。坐到公车上,眼泪就止不住的流,不管他人侧目,不管别人异样眼光,就是一直哭我,19岁,大二,我还有很多想做却没做的事,对这个世界充满了好奇,还有很多没来得及吃的 美食 ,没来得及看的风景,还没遇到我的灵魂伴侣,,,,,

下车了,擦擦眼泪回到宿舍,室友依旧刷剧,玩 游戏 ,我默默打开电脑,百度xxx,度娘说:此病无解躺在床上,想了很多事情,小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学,初中,高中,眼泪又默默的跑出来,不知道该怎么面对这一切,我想啊,是不是该和这个世界说再见了,可我还不曾认识这个世界呢。

几天后,调整好心态,接受一切结果,打电话给家里,得知妈妈手骨折了,爸爸要上班,弟弟要上学,我现在说这个事好像不太好,只好安慰妈妈考完试就回家照顾她,好好养伤。暑假,我买了很多颜料和画笔,一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来,一部分因为画画的时候,可以什么都不想,专心画好纸上的人。不记得写了多少日记,不记得湿了多少枕头。时间很快,一个月过去了,快开学了,只好把b超结果给家人看了,还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声,说不清是愧疚还是什么,把我抱在怀里一直哭,这次我倒是很争气的没有哭呢,没事的,会好起来的。第二天,去县医院,找了熟人,动了手术。第一次在手术台上看手术灯,这种感觉很奇怪,好像电视剧里女主角一样,是个孤独的主角。局部麻醉,麻药打得不够,我说再加点麻药吧,医生说,忍忍就过去了,快好了。好残忍,抓床单的经典镜头,又出现了呢,我可能真的是女主。

从手术室出来的时候,看到爸爸满是红血丝的眼睛,昨晚一定没睡好吧,他只是走过来和我说,出来了就好,没事了麻药褪去,那种由内而外的疼不可名状,一晚无眠一个星期后,病理结果出来了,良性。说不出是什么感觉,世界还是想认识我的吧,感恩。伤口恢复的差不多的时候,要去上专升本的辅导班了,第二年春天,考上了。第四年,就是现在,考上了研究生,一切都不可思议,现在写下这些文字,还是止不住流泪,要感谢这段经历,让我更热爱生活,更开朗友善,更积极阳光,更珍惜生命。可能生活里,总会这样那样的小涟漪,让你我更好的生活,更真实的活着。谢谢大家的祝福,愿你们喜乐一生。

真正的孤独,不是躲在深山隐居,而是人在闹市无人问。最残忍的孤独,是自己主动选择孤独。主动的孤独,比被动孤独更沉重。

几年前,我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己,不接见任何人。

白天上班,拼命地做事,就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班,立即回家。把手机一关,就在家里。

什么是真正的孤独?整晚看电视,看喜剧,看科幻,看大片,但心情从未跟随剧情波动,内心孤独而安静,不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想,这就是真正的孤独吧。

有时候,电视里播放着大片,激烈的声音充满整个房间,但自己好像待在一个很安静的空间里,好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音,掩饰内心的孤独。

屋里,充满电视的喧闹,我静静地望着窗外,我凝视着深渊,深渊也凝视着我。

也许,我能想到的孤独程度,大概就是这个样子吧。