六个月以前，我还是一个“孩子”，想到什么就做什么，除了感觉赚钱困难，其他似乎没有什么困难了，不用一日三餐按时吃，什么时候饿了什么时候吃，睡觉也是随机模式，虽然知道生活的很糟糕，作息不规律，但是足够的随心所欲，足够的舒服。
工作方面也是游击战，干的不开心了就换，感觉还可以就多干几个月。从来不考虑理财，工资到手就花，基本月月光。虽然经常很穷，不过总体还是穷的很开心，而且开心来的也很容易。比如吃了一顿垂涎已久的大餐，买了心水好久的口红，看了新上映的电影……
也许是从小就太任性，长大了进入社会也没几年，生活阅历太少，经历的太少，以前的23年里，我从来没有为什么事发愁过，更不理解抑郁症焦虑症的人。可是突然间一件事的出现，让我觉得人生变了，不知道该怎么面对了。
在六个月前我发现自己怀孕了，其实是很开心的，满心欢喜的那种。我结婚几年，虽然一直没有计划要孩子，但是亲戚朋友时不时会问，身边也有不少人一结婚就怀孕了，而我很少避孕，却怎么一直没有动静呢？为此我对自己产生怀疑，难道自己有什么问题？
其实老公也不着急要孩子，我们一家都不着急，但是时间长了看着别人一个一个的生，我终于忍不住去了医院检查，当时结果是子宫内膜异位，大夫说这个病是比较难怀孕的，也没有什么药治疗，唯一治疗这个病的方法就是怀孕，如果暂时不想要孩子，可以做手术，不过手术后得过三年才能要孩子。和老公商量了以后决定要个孩子，就这样努力了半年也没有好消息，最后打算做手术的时候，我妈拦住了我，她不支持我做手术，原因是这个病又不是什么严重的病，手术太伤身体，恢复那么长时间才能要小孩，她建议我试试中医，实在不行了在手术。
年初我去了中医院，大夫的检查结果又多了一个病，多囊卵巢，这样怀孕的几率更低了。当时的心情很急躁，担心以后一直没有孩子怎么办，大夫开了一堆药回来，我一顿不差的喝了。真的是从头至尾没有考虑过有孩子以后的生活，只想着把病治好，害怕以后都没有孩子。
就这样喝了一个月的苦中药，终于如愿传来好消息，开心了好久，前期一点孕吐都没有，胃口特别好，能吃能喝的，心情也是倍儿爽。可是舒心的日子没过多久，随着胎儿一天天长大，刚怀孕时的喜悦慢慢就被对未来的迷茫冲散了。开始担心生完孩子后怎么去工作，如果不工作在家带孩子，老公的工资不够花怎么办。担心以后身材臃肿，满肚子妊娠纹，老了好几岁该怎么办。孩子生病怎么办，哭闹怎么办？
重点是，我还没有学会如何做一个成熟的大人，不会做饭做家务，怎么就成了母亲，怎么做孩子的避风港，怎么去照顾他？我连自己人生的追求都没有，怎么去培养他呢？
我开始情绪暴躁，易怒，焦虑不安，失眠……
甚至经常会问自己为什么要生孩子，经常为怀孕后悔，纵然心里知道这个孩子怀的不容易，是我自己求来的，我应该接受他，不应该有这种想法。可是真的很害怕，我怕我自己都活不好，再生一个孩子带着他受苦。有了胎动后的每一天真的过的很煎熬，满心的后悔，自责，愧疚，恐惧……各种情绪交织在一起，压的自己喘不过气，有生一来，第一次这么心力交瘁，这么精神萎靡。
老公经常开导我，陪我散步，尽量做些让我心情好的事逗我，但是经历过的人都知道，这个时候别人怎么做都是无用的，不管他做什么我都很烦躁，看着他努力逗我开心的熊样子，我知道自己不能再这样继续下去，不要到时候孩子还没生下来，那些问题还没到解决的时候，我自己先抑郁了。
意识到问题后，我试图改变每天的生活，开始去逛街，去约朋友吃喝，去看大妈们跳广场舞，去追剧，让自己先忙起来，没有空去想那些乱七八糟的事。虽然不知道这个方法对不对，但是经过这半个月的努力，我心情好多了，有什么事也会用积极的态度面对，这可能就是情绪的力量，情绪好了脑子自然清醒，遇到问题了自然会想办法解决，而不是自怨自艾，总是“为什么”“怎么办”。
写这些的时候，我当然也会头疼，尤其是前面讲的特别难熬的那段时间，我心里依然会有点害怕，如果真的一点感觉都没有那是不可能的，经历过煎熬的人，哪怕后来再释怀也还是会有所感触。不过在自己慢慢好转的这段时间里，我又一次重新考虑了那些让我煎熬的问题，抱着积极向上的态度去考虑，收获总是很大的，现在我把解决问题的方案都写在了小本本上，看着它们心里就很踏实，很舒服。也许到时候实行起来也不是很容易，但是至少它让我不再迷茫了。
希望和我有同样情况的小孕妇们也能调整好自己，带着最好的状态迎接宝宝的到来，再难都不要放弃，加油！