1. 我5分钟之后到，如果没到请再读一遍…
2. “妈，我十三岁了，我要戴胸罩。”“不行”。“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐十三岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
3. 最近发现一个发泄解压的好方法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
4.一天在公***汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
5. 和交往四年的女朋友分手了！昏天黑地的上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车，就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
6. 刚才经过广场听见一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友…我一直不知道还有这个版本…
7. 2月14要表白！3月14要表白！4月1日也要表白！尼玛5月20还要表白！表白是大姨妈吗？
8. “我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说，“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳，”病人回答，“那你还想看多远？”
9. 一个外面人问我：“中国的80后90后还会功夫吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的先不提，功夫里面最深的一门叫点穴，这个我们都会，”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴、挤按睛明穴、揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……
10. 有一天晚上，我在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头，什么没有，可是始终能看见一个白影子跟着我，急奔到家后，我发现白影子还在，于是很害怕，洗脸的时候我才发现，眼角有一粒米！
11.本人姓朱，管理单位机房，有一次有人给我打电话问：“鸡科长，你在猪房吗？”
12. 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”
13. 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
14.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
15.农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
16.对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
17.一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。