很多认识我的人都说我是个性格坚毅，心思细腻的人。其实不然，我并不坚强，挺有些神经敏感质。大概是我伪装的太好了，他们都看不出来我皮囊下有着一颗敏感脆弱的心。
之前我也说过，我上学上的晚，现在十八岁才初中毕业，和我同是初中毕业的女孩们，大多是十五六岁，大多比我小两三岁。我年纪比她们大，稍显成熟些，有些事说得透彻一点，她们便觉得我是个知心好姐姐。
我真是后悔极了。
我应该要做不懂变通不明事理的傻瓜才对。比起同学，我可能懂得课本外的知识多些，但是比起同龄人差得太多了。这导致了这样现象：我在同学面前可以侃侃而谈，在同龄人面前畏手畏脚，放不开。这样子真的不好，那些跟我玩的比较好但不是很了解的同学都认为我学识还可以，性格很坚强。
我不知道她们为什么会这样想。就是因为我成绩好点，在学校比较沉默，有些事情道理懂得稍多一点，我就该是坚强无敌的女战士吗？就因为我十八岁了，就一定要有同龄人的睿智坚定吗？就一定要比她们过得好，做得好吗？
昨天，我在沉默了许久的同学群里发了两句笑话。有个同学冒出来，说我好无聊，我随口说了我不无聊，过得很充实。然后她就继续回了一句：你的钱能支持你花到明年吗？我很好奇。我说，不用你操心。她说，懒惰不好，但它貌似很喜欢你，你还不懂得钱的重要性，为什么还不出去赚钱，实现你的梦想呢？……
说到后面，她又说了句，你让我明白了很多，但你却自甘堕落，有种说不出来的感觉……
后面我就回了一句， 我不能活成你期待中的样子，很抱歉。
随后，我就删除了群聊。我得承认这位同学说得很多都在理，她看到了我初中毕业这半年没找到工作，就整天在家无所事事，吃饱撑了写些狗屁文章，无不是有废材的潜质。
但是她并不知道我有四处找工作，无一不是没做两天就被否定了。找的基本就是餐馆服务类和工厂普工的工作，没做两天就得走人，当然这也是有我自身原因之一，不够自信，不能坚持。 我不能说，我做不了这份工作，这份工作就不好。 我不能把责任都推咎为店家和工厂的不好，毕竟有很多人做的很好不是吗？折腾了这么久，没什么成果，我就暂时搁在一边，不去担心工作的事，先把眼前过好。我和家人都商量好了，明年初春就跟亲戚出去做工。
没成想，这毕业大半年好多人都没联系过，同学群里居然还有人惦记着我有没有钱花，有没有去挣钱，还对我进行了一番苦口婆心的教导。真是委实辜负她的真心实意了。
我也不想为自己找什么借口，毕竟借口都是在掩饰真相，逃避自我。但我绝对不会是她眼中过得心安理得当一条米虫那么简单。我承受更多不仅是工作的事挣钱的事，还有来自内心的恐惧和深深的自我厌弃。我曾经有段时间，总是担心我会惹父母不快，被赶出家门。有好长时间都是消极的状态，整宿整宿睡不着觉，惶惶不安。内心是十分煎熬的。我对未来充满了失望，我找工作碰壁，我怀疑自己的能力，怀疑自己的价值，存在的意义，甚至还有过自杀的念头。
我也有过一个人盖着被子蒙头哭泣的时候，不敢让人知道。我也不会跟别人说我过得多么艰难，多么难受，毕竟她们看到只是我无所事事的样子而已。
现在呢，我的心态逐渐处于平和的状态，但是呢，被昨天那位同学的一番话给打破了，很惶恐不安。我四处找人问，我没有工作没有去挣钱就是自甘堕落的表现吗？我让人失望了，还会被家人看不起？我是有些神经质了，但是我真的得确定，我到底该是什么样的。
直到有一个认识好久的老朋友说的话点醒了我， 你没办法活成别人眼中期待的样子，无论你做得再怎么样，总有人不喜欢你。你要做得就是从内心去认可自己，在不影响别人的前提下，随便怎么做自己，活得洒脱些吧。人总有不顺心的事，也总会过去的，不要想那么多，做好自己就可以了。
我知道我现在做得没别人好，游手好闲，痴人说梦，这样确实不是个十八岁大人做得事情。我在想，我在长大，我刚好十八岁，我是有资格去做梦的。多经历些失败，未必不是件好事呢？我总该是太年轻了，经历的挫折风雨不够多，也太容易退缩了，我也要不断地磨炼自己的意志。相信明天会更精彩的。
我没法活成别人眼中期待的样子，我只想活成我自己，做好自己来 。