1一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
2一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道："怎么会没有鸡蛋?"老板说："鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!"
3两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说；"哎呀，这可是我看到过最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人！"那人回答说："是呀，我们都结婚35年了。"
4一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉说："不是这个"然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测验。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书检起来，微笑着说："就是这个。"
幽默笑话：A："上次打仗，我割了三个敌人的头。" B："稀罕什么，我割了八个敌人的脚。" A："那你怎么不割他们的头呢？"B："都是没有头的，叫我怎么割？"
幽默笑话：武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说："既是读书人，那我考你一考。"书生说："请你出题吧。"武官想了很久，也想不出题目，便喝道："真便宜了你，幸亏我想不出个题目。"
1、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他："你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！ 你还这样省俭？"富翁一听，把心一横地说： "好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用..""
2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客耳语道：我是卖煎饼的。
3、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问："干什么呀？"那人说："请给我一杯水吧！"吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说："人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。"吝啬鬼叹了口气，说道："要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。"
最新笑话：买家：能便宜吗？卖家：亲，不能了。买家：能包邮吗？卖家：包邮和便宜是一回事，快递不是我家开的。买家：这么近还要10元啊？卖家：打的不管远近都要起步价。
1、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。
2、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我："你知道为什么女生喜欢养兔子吗？"不知道，为什么？"同学猥琐的一笑："说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了.