作者＼陈志恒 咨商心理师
记得有一次，我到一所高中分享关于学习策略的主题。在开场的五分钟内，大部分的同学都趴下去睡觉，或者交头接耳，甚至低头玩手机，几位坐在前方的同学愿意回应我，但口中说出的尽是不堪入耳的言语，他们并不打算认真学习。
原来，学校挑出了每班课业成绩敬陪末座的几位同学，集合于一堂。
「他们不应该在这里的，我也不应该在这里的。」我心中有点抱怨主办单位的安排，一度想潇洒走人算了。然而学校老师恳切地说：「陈老师，真的不好意思。可否请您再试试？」
我说，好吧！这堂课，我把预先设计的分享内容丢一旁，改变运课策略，声嘶力竭地撑完两个小时。
唯一专注的几位同学……
这是一次挫败的课堂经验，但是，现场50几位意兴阑珊的同学中，我发现，有少数几位同学，一开始是愿意专注地看着我，跟着我的教学节奏走的。
但这光景不过维持十分钟，唯一专注的几个人，也开始低下头滑起手机，趴下去补眠，或者，转身加入同学聊天的行列。我难免有些自我怀疑：「我的分享内容很无趣吗？还是运课方式有问题？」
不！应该不是这样。他们是东张西望后才开始转变听讲态度的。他们是 受到团体氛围的影响，也就是心理学上所说的「从众」行为。
当这几位唯一专注且有点学习欲望的孩子，看到左邻右舍尽是态度消极的模样，突然间，会感觉到自己是个异类，进而怀疑自己是否需要如此专注，而不知不觉地做出与大部分的人类似的行为。
众人的决定是最佳的决定？
这是一个很自然的人类心理倾向。当我们身处在一个团体中，里头大多数的人都抱持着某种类似的态度，尽管你一开始并不认同他们，久而久之，你也会逐渐地接受，甚至也表现出相同的行为。而当你的行为改变时，你便会开始找理由来合理化自己的行为。于是，你彻彻底底地被影响了。
当大家都这么做，你也会跟着这么做。那是因为，我们的日常生活决定，常需要参考身旁人们的做法。演化而来的大脑会告诉我们，众人的决定肯定是最佳的决定，跟着大家一起走，十之八九不会错。如果一意孤行，就算没有被旁人当做异类，自己都会感到不自在。
因此，那些本来挺直腰杆，打起精神要迎接新知的孩子，便会不自觉地改变自己的态度，成为和大群体相像的同路人，以确保自己是团体中的一份子；同时，也能够够满足 归属感 的心理需求。
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团体的影响力：共同的身分认定
在团体中，不是我影响你，就是你影响我，「西瓜偎大边」是很自然的心理倾向。另一方面，「身分认定」的影响也在这其中扮演关键角色。这群人集中在一起，彼此知道「我们是同路人」都是一群不爱读书、放弃学习的学生，这个 团体共同的身分认定，会使这群人表现出符合身分认定所定义的样貌。
因此，尽管某些同学也想学点东西，内心迫于情感归属的压力，也会打消积极专注的念头，真正「融入」他所属的团体中，同时，也证明了「我是课业失败的学生」这份身分认定。
要青少年孩子有着「众人皆醉我独醒」的气魄，真的不容易，也不符合这个时期孩子的发展特性。这某种程度也解释了，青少年孩子时常一群人一起去做出夸张荒唐的行为，如果他们同时被惩罚了，下一次可能会再集结去做出更不可思议的糊涂事。
因为， 大人给孩子的惩罚，正赋予他们一种特殊的身分认定，反而促使这群人加深了彼此的归属连结 ，尔后越要透过一起表现出符合该身分认定的行为，以证明彼此的情感：「我们果然是同路人！」。如果有人想要洗心革面，便会迫于不想失去情感连结的压力，而打消改变行为的念头。
这个经验提醒了我，如果我能带给孩子一些影响，或孩子愿意听进我的一些话，可能是因为孩子感受到「我们是同路人」。相对地，为什么我们如此卖力教学，如此努力地要劝诫学生，孩子终究不领情，甚至继续堕落，那是因为「我们不是同路人」，甚至，我们处在一个对立的位置上。
于是「 你越是要我这么做，我越是不会让你得逞。 」
用同理心回应技巧创造情感归属
那么，如何在与孩子互动时，让孩子感受到「我们是同路人」呢？
第一是，创造情感归属。人与人之间，只要有足够的情感连结，就能满足一个人最基本的归属感的需求。在这段关系中，他知道自己是会被接纳与重视，而不是被排斥或厌恶。
大人要做的，就是展现出同理心，去理解孩子的内心世界，用同理心的回应技巧去说出孩子此刻的情绪状态，让他感受到被充分理解。同理心运用得当，巧妙到位，情感连结便能快速建立起来。
像是，我常会在与没有求助意愿的孩子会谈时，告诉他们：「我知道你并不想来谈，你觉得是被逼的，心里很委屈；但你仍愿意过来与我见面，这真的很不容易。」
或者，在课堂上若面对学习态度消极的学生（或大人）时，告诉他们：「我能理解你们是被安排来听课的，实际上，你们并不想听，也觉得一定很无趣，甚至是浪费时间。」
异中求同找到彼此一致的身分认定
接着，设法与孩子在「身分认定」上「接轨」，亦即「异中求同」。这时，你需要找出与孩子相同或类似之处，并告诉孩子，我们有相同的经验。不管是共同的喜好、擅长的事物、相同的生长背景，最好是，曾遭遇过类似的经验。
像是，在与孩子讨论读书学习时，我常会先和孩子分享我过去曾有过读书倦怠的经验；在鼓励孩子找到自己的生涯志趣时，我会告诉孩子我也曾经迷惘过，这段焦虑的经验是什么。
人人都喜欢听故事，特别是与自己生命经验能产生共鸣的故事。 要注意的是，个人故事的分享是为了引起孩子共鸣，知道我们有着相同的经验，进而减少彼此的对立感，而非将焦点完全放在大人自己身上。
如果，你找不到与孩子类似的经验可以分享，你也可以告诉孩子，你也曾遇过这样的朋友或同学，而你能了解他的痛苦。
「求同」会增加「我们是同路人」的感受。 一旦如此，孩子在做任何决定时，便会把你列入重要的参考对象之一，换句话说，你在孩子心中的影响力，开始增加了。
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找到开启孩子心门的钥匙
那次演讲，我本来是想拂袖而去的。愿意接下麦克风继续讲，没有走人，是因为主办单位的师长恳切地请托—他们都没有放弃，我怎么可以放弃？
而另一个支持我的信念是：「没有学不会的孩子，只有不会教的老师。」这句话。我需要提醒自己：「不是孩子不能学，而是我还没找到方法帮助孩子进入学习状态而已。」
而能在 与孩子的互动中，营造出「我们是同路人」的氛围，这便是为学生的学习做了最好的准备。