1：昨天我闺蜜失恋了，然后跑到我家来向我吐槽，当时她哭诉了一两个多小时，我都插不上嘴，只好一直默默地听着她说。 然后等她稍微平静了以后，我就认真地看着她的眼睛说道：“老妹，你这睫毛膏哪里买的？防水效果怎么这么好啊？” 结果闺蜜马上就像变了个人似的，哭声停止了，然后高兴地说道：“你不知道，这个可不便宜，要不下午咱们去逛街吧？我带你去买！”
2：昨天晚上吃饭的时候，女儿问道：“老妈，你说咱家的不动产都有哪些呢？” 我回道：“咱家的房子，还有车。” 女儿疑惑地问道：“老妈，你确定车也是不动产吗？房子不动我知道，可是车子不动又该怎么开呢？” 孩子她爸对女儿说道：“像你这样吃完饭一动不动的，那才叫不动产呢！”
3：今天偶染风寒，于是我就去医院挂了一针，正巧一母亲带着她闺女打针。 那闺女问道：“妈妈，我一点都不想打针，我怕疼！” 她妈妈说道：“闺女要听话，你不打针的话，感冒什么时候能好啊？再说了，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的给你打行吧！” 那闺女问道：“妈妈，那哪个阿姨打针不疼呢？” 她妈妈来了句：“其实妈妈也不知道，要不咱们一个一个试试咋样？” 小女孩高兴地点了点头……
我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！
三兄弟出国 旅游 ，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
就这几天看见的一条。
还是小时候听过的。
一天，一个神父和一个修女去打高尔夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他骂了一句：“去tm的，打歪了。”
修女听了很生气，他她严肃的说：“作为一名神父，你怎么能说脏话呢，这是不虔诚的，你要是再这样，上帝是会惩罚你的。”
神父停听了，非常后悔，祷告说自己不会再骂人了。
接着他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父没忍住，骂道：“tm的，又歪了。”
修女非常生气：“你怎么又骂人呢，难道你不怕我上帝惩罚你么？”神父非常后悔，连连说自己再也不会骂人了。
接着神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大骂：“tm的，怎么总是歪了！”
这时候天空乌云密布，天上降下一道闪电，啪的一声，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言骂人，要劈就劈我吧，怎么劈了修女呢！”
这时候天上响起一道威严苍老的声音：“tm的，我怎么也打歪了！”
这辈子就指着这笑话了，哈哈哈哈哈
刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点
一天，两个工地工人，在一起干活，A说：“休息一会
吧，干了很久了！”然后A又说：这有一桶方便面，赶紧吃了吧，还有一天就过期了！
B到他身边坐了下来说：“我们这样干活，这么辛苦，还
挣不了多少钱，什么时候是个头啊?”
A说：我们要干，就干点大事吧，我前天遇见一个朋友，他说有
一个好项目可以干。
B说：什么项目？
A说：给长城铺木地板！
B说：这个活我们可以干？
A说：还有一个好点的项目，就是给珠穆朗玛峰安装电梯！
B说：行不行啊？
A说：不行，那就选那个最好的，给太平洋修个围栏！
B：。。。。。。
小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。
大爷：小华，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的边笑边扭捏着。
小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！
大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？
女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩：你有二十吗？
女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？
小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！
小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！
哈哈哈哈哈。。。。。
小敏去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元。
于是问店主：“你的鹦鹉怎么这么便宜？”
店主：“这只鹦鹉是我从郊外抓来的，养了一个月，到此为止只教会它一句话：‘谁呀！’”
店主：“最重要的是高价出售后，每次都是退货和差评！”
店主：“只好降价”
小敏想反正便宜卖了！
回家养在笼子里。
第二天，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤电费的小李。
小李轻轻的敲击门铃，里面传出一个声音。
“谁呀！”
“查煤气的！”
“谁呀！”
“查煤气的！”
“谁呀！”
“查煤气的！”
......
小敏下班回家，发现门口躺着一个人，口吐白沫。
小明问道：“这谁呀！”
只听见屋内传出“查煤气的！”
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。