讲一个故事:有一个妇人,中年生了一个儿子,对待他就像掌上明珠。凡是各种事情,都不让他做。到了成人年龄,衣食起居,还需要别人来料理,就像在襁褓里的时候一样。有一个老翁,劝妇人说:“应该教他说话。” 妇人回答说:“有我在,他用不着说话。”有一个邻居,劝妇人说:“应当教他生活自理。”妇人回答说:“有我在,他用不着生活自理。”这个妇人去世了,他的儿子什么都不会干,每天和狗一块趴在门口讨饭。人们给他起了个名字:犬人。
人们都在批判这位母亲,因为她的过度溺爱,孩子成了犬人。
然而我觉着这很可笑! 我也是一个妈妈,我很爱我的孩子,可正因为爱,我希望我的孩子更加优秀。我希望他学习比别人好, 体育 比别人好,朋友比别人多……这才是当妈的心态!试问有哪位母亲会让自己的孩子没手没脚没语言?当然对孩子的教育也有很多棘手的问题,什么隔辈亲呢长辈阻止父母管教孩子,孩子仅有的周末被家长用来学各种特长班补习班等等……但我们是真的在关心孩子爱孩子呀!一个大家庭围着一个孩子转,各种奖惩制度都用在自己的孩子身上,其实我们在和孩子一起成长!
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1 室友的内裤几个月没洗,居然长出了一株小蘑菇,更恐怖的是,我的室友竟然把它当宝贝吃掉了!结果半夜被紧急送到医院洗胃,值班的医生了解情况后说:“虎毒不食子,小伙子,你何必呢?”
2 很多人说娶了老婆在家就不自由了,那是你们不自由,我在家里,想干什么就干什么!我想洗碗就洗碗,想洗衣服就洗衣服,想拖地就拖地,她拦都不敢拦我!
3 唐僧师徒遇到的妖怪,妖怪一出场就秀了一把绝活儿,咣当一拳把地上的石头给打的粉碎!悟空上去就一棒子把妖怪打翻在地,唐僧赶紧阻拦:“悟空,你为何这么打他?” 只听悟空哭着说:“是他先打的我妈妈!”
5 小明给小华到动物园里玩,进门儿的时候,小明指着小华对看门的人说:“看清楚哦,等会我们出来。别说我偷了你们的猴子!”
6 小明放学回家后,爸爸问他:“中华 历史 有多少年。”
小明说:“5000年!”
爸爸听后大怒:“我读书的时候就是5000年了,现在还是5000年?你唬谁呢?”
今晚下班晚,到家楼下的时候看着米线店就觉得肚子好饿好饿。
点了一份泡椒火腿米线,看着鲜红的汤汁,食欲大开吖。
吃米线正吃得欢快,听到一句甜美的女声“您有新的美团订单,请查收!”这家店生意真的好吖,就坐下来没10分钟已经有四五个订单了,原来这么晚吃饭的不止我,哈哈哈。
订单提醒没一会儿,就听到老板打电话给那个用户说:“你好,你点的泡椒米线做不了不辣的,我们不辣的只有三鲜和酸菜……泡椒做不了清汤哟,都是泡椒了还怎么清汤嘛……那我给你煮个微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……”(此段请脑补代入重庆话)
忙碌了一天已经身心疲惫,听到这段话到觉得挺愉快的,在重庆真的是时常听到“老板,来一碗酸辣粉不要辣椒不要醋”,“诶服务员要一份麻辣牛肉……服务员来一碗白水哟你这个太辣老”。
每次听到这些话,就觉得挺好玩的,不过为了吃又为了妥协,终于付出一点嘛,哈哈哈。
无辣不欢的我,饥肠辘辘的我,吃得很畅快,爽,哈哈哈。
初一那年,县城过庙会流行起来卖二胡笛子,我和外甥(表姐孩子比我小三岁)一人买了一根,那真是爱不释手。一天下午,两人在树林里玩,看到草丛里的一只蚂蚱,个头大样子好看,拿起手里的笛子喊了一声:“看我金箍棒”,只听咔嚓一声,蚂蚱没打到,笛子(材质是那种压制木料)从吹口折成了两节。那会家里条件不好,可怕家里人骂了,就去我家把断了的地方对齐,拿透明胶带缠了个结实。几天后我姐看见了,说这个不能那么缠,吹着不好听,外甥怕事情败露,硬说自己就喜欢缠这么厚吹出来的声音,还不让别人碰。直到外甥上初中才把这事告我姐,想想当时爱听那“厚厚”的声音就 搞笑 。
1农村的事哈,读小学6年级的事情,下午放学的时候路过一菜园子旁边的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像是我家狗狗!接着喊了一声狗的外号……神奇而 搞笑 的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪坑,奋力向我同学摇着尾巴!我同学大喊一声:别过来,别过来啊! 于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……我同学在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追着他,终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱中.......
2 说说一个小女孩带来的 搞笑 和快乐故事
一次观看达芬奇的画展,一家三口在达芬奇画像面前的对话给我很有启发。
妈妈说:达芬奇非常的厉害啊!他会画画,物理,数学,解剖啊,设计,机械,几乎没有什么都会。
小女孩说:那达芬奇会做红烧肉吗?
妈妈:........应.....应该不会吧!
小女孩说:那还是爸爸比较厉害!
有一天在上语文课,隔壁有个小单位好像在举行什么典礼什么的,我不想听课我语文还可以,我们语文老师也不太喜欢管事,只要不影响其他同学就行。我无聊就看着窗户外面,可能隔壁单位领导太会说了,最后时候听到主持人说请大家为X总精彩演讲鼓掌。结果我听的入迷了,也跟着鼓掌起来,永远忘不了语文老师和全班同学看我的眼光。
这就是我觉得很 搞笑 的事情。
我也说个 搞笑 的故事。
上大学那会学校管的严,到了晚上十点就要熄灯,而我们几个同学调皮的经常偷偷溜出去跑去网吧上网。但是每次又怕被辅导员抓住,所以每次回来都蹑手蹑脚的又担惊受怕。
话说有一次我们几个又跑出去上网,晚上悄悄溜回来的时候却发现宿舍门口站着个人,我们几个都以为是辅导员,吓得躲在墙外边不敢进来。当时还是秋天,到了夜里都很冷,后来差不多得有一个多小时吧,我们几个缩在那里冻的实在受不了了,却发现辅导员还在那里站着。我们就挑了个胆大的想过去认错,认完错好赶紧回去睡觉。
就见那哥们低着头慢慢走过去,没想到一会突然就大喊一声,谁他妈的把衣服挂在这了!
有个教育局局长,有次上街看见有个小孩到了上学的年纪却没有去学校读书。而是在帮家里摆摊卖东西。于是他就走上去问那个小孩:“你为什么不去上学?”
小孩对他说:“读书没有什么用,将来出来还不是摆摊卖东西。” 教育局局长听了很生气。对小孩说道:“你说读书没用,那你说李大钊是谁杀的?” 小孩一听,以为李大钊是现代人,自己又不认识。就答到:“反正不是我杀的。” 教育局局长又好气又好笑,不理他。转过去跟小孩的老爸说道:“你听听,他既然说李大钊不是他杀的。” 小孩的老爸一听急了,连忙对教育局局长喊到:“你别血口喷人,我儿子还小怎么可能杀人呢?你在不走我就对你不客气了。” 教育局局长只好走了。
从前有个人,把人家的狗给杀了。狗的主人知道后,带着狗去找他算账……你、你、你为什么杀了我家的狗,只见那人指着狗说道:“有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。”
最 搞笑 的故事应该追溯到远古时代。
造物主造好了山水等一切景物和动物后,觉得还是缺了什么。于是就用仅剩下的泥巴造了两个人。因为两个人没有性别之分,也不能繁衍人类,还分不清谁是谁。这让造物主犯了愁,于是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑,男的取名叫最。这造物主也是粗心,本以为最和笑到一起就会繁衍人类,结果事与愿违,最和笑没有情欲。
造物主最后想了一些办法,他用造好的云彩做成一把箭,叫丘比特,用它来射男身,射中之后就会有燃起情欲,并赋予男身一点力气,最力气大于笑。造物主将这个繁衍人类的过程叫搞事情,简称搞。这就是最 搞笑 的故事。
后来最和笑经历了一段时间,就把名字改成两个字亚当和夏娃,随着人类 社会 的发展,名字的字越来越多,甚至四个字,五个字……。把搞也改成了爱情,但直到现在还有人再用这个词,比如搞女人,实际上这是不对的。
其实最 搞笑 的故事已经没有了。但现在还是被人津津乐道,最 搞笑 的是有人在评论区说,这家伙真能扯淡。