每天都好听的幽默笑话节选
1.一个女特务被敌人抓住，说，你不告诉我你的任务，就强奸你。女间谍说:就算是轮奸，我也不会说。敌人:对，对，对，看看你的美。
2.好朋友就像内衣，即使你有起有落，它也包容着你。一个更好的朋友就像一个避孕套，总是想着你的安全。像伟哥这样的好朋友总是给你支持。
3.情人是手表，越漂亮越好；小米是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；我老婆是自动表，所以跑起来不上弦。带好各种手表，控制好时间，不要让它们发出噪音！
4.孩子问:妈妈，心脏和肝脏有腿吗？傻孩子，心肝怎么会有腿呢？孩子疑惑地说。然后昨天晚上，爸爸为什么轻声说，甜心！分开你的腿？
订婚那天晚上，老婆正在卸妆，我傻乎乎地从后面抱住了老婆。亲爱的，这一次，叔叔可以为你赎身了，你以后真的可以做叔叔的人了！？老婆问:？你什么意思？我解释:以前公公婆婆是你的监护人，现在转手给我了。这次易手并不意味着我有权赎回你的身体。我妻子转过身去。妈的！你跟我说你以后要对我好一点，不然我就重操旧业！？乖乖~ ~ ~ ~她能这么说！
6.丈夫躺在床上看书，不时把手放在妻子的两腿之间，妻子宽衣解带，卖弄风情。为什么丈夫会问？妻子问:你的手在干什么？丈夫一本正经地说:湿手有利于翻页！
7.我和妻子都有周末睡懒觉的习惯。有一次我们前一天晚上熬了半宿。我一睁开眼睛，就感觉睡了好几天。我把裹着我的老婆吵醒了，睡得跟死猪一样。看看手表。现在几点了？我妻子迷迷糊糊地从枕头下拿出手表看了看。你在开玩笑吗？现在才七点钟。去睡觉吧！？我摸了摸自己的肚子:我怎么觉得这么饿？想吃点东西。？老婆一听，激动了:？我们为什么不继续(做爱)！你没看消息说这种东西可以当饭吃，可以当酒喝吗？让我们试一试。你敢，我是不会接受这种挑衅的，于是我拿刀上马，又打了起来。事情刚完，我妈打来电话，和家里人聊天，问我中午一点多吃饭了没有。我这才知道，我老婆，一头猪，把表倒过来了，12点半7点。我挂了电话，正要和老婆算账。我妻子做出崇拜的表情。亲爱的，你真勇敢。这次我们竟然工作了六个多小时！？吐血~如果真是这样，我就得死得其所了！
8.老婆是电视，爱人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，有钱偶尔换个手机看电视，整天玩手机终身不收费，手机欠费就停。
9.乡长穿着短裤做了报告。说到兴奋，他把一只脚放在椅子上，他的小弟弟露了出来。会场一片哗然。他以为大家都不耐烦了，大声说:这只是个头，路还长着呢！
10.一天深夜，公安局有个案子，开了个紧急会议。一名女警察是训狗师。匆忙中，她忘了穿内衣。无奈之下，她掀开裙子，让自己训练过的狗闻了闻下面，命令狗把她的内裤拿回来。过了一会儿，一个男警察冲过来对女警说。不，不，你的狗咬掉了导演的蛋蛋！？
11.现在的女生，手、脚、腿，一点擦伤就有朋友圈，引起了很多人的安慰和心疼！你说我经期出血这么多，为什么不拍个伤口发朋友圈？
12.一个尼姑和一个和尚住在隔壁。他们耐不住寂寞，就在墙上凿了一个洞。每天晚上，老和尚把JJ放进洞里，说，“日出东方”，“日出东方”！修女脱掉了裤子，去了JJ一段时间。久而久之，老和尚的行为被小和尚看到了，小和尚也想看看里面是什么。恰巧有一天老和尚想下山，在外面住一夜，让小和尚在家看门。夜里，小和尚和师父一样，对着洞口大喊“东方日出”，心想:还有光，怎么会变黑呢？他拿起烛台，拔出蜡烛，插进洞里，只听它“嗯？第二天，老和尚回来，寂寞得对着洞口大喊。日出东方？没反应，？日出东方？还没反应过来，又叫了一声？日出东方？只听到一个尼姑说？总是受伤？,?总是受伤？！
13.晚上，老婆坐在床上，手脚在动，突然抓住老公的小jj，使劲的想脱衣服。妻子问:为什么？戴夫问，你在做什么？老婆:明天考驾照，练习换挡。
14.从前，有一个和尚，他死时一直想着莎士比亚。那时候还没有这个人。后来有个书生一直在研究，终于知道和尚没碰过女人，却在想:B是什么？
15.刘备和张观被困在一个荒岛上。过了几天，张飞要砍弟弟充饥。关羽说:SB，揉切，肉多！这时，关羽看到刘备在SY，就问:兄弟，你在干什么？刘备:点全酱吃！
16.语文课，女老师问；“软”的拼音怎么读？男生都大呼“我到最后都是软蛋”。老师:“你们男生发音不标准。请女同学补充回答。“女学生说到底还是要软的。”
17.一天，蚊子和螳螂看到一位美女在洗澡。蚊子说，哎，前两天我咬了她胸前两个肿的地方。螳螂说，丢了有什么意义？看她大腿上的伤疤。几个月前给她割伤了，到现在还没好。并且仍然保持每月一次抽血。
18.那天在公交车上，一个靓女突然对着一个文质彬彬的白人小伙大喊:“流氓！”也许这个年轻人不诚实。小伙子一副很委屈的样子，马上反驳。双方开始争吵。后来我听到那个女生骂:“你是个大流氓。你从小就是混混。你妈生你的时候，你别忘了回头看看。”满车乘客听了之后，沉默了一会儿，然后哄堂大笑。同事摇摇头说，第一次看到骂人可以这么难听。这真是一个诅咒，没有人能打败他。被骂后，小伙子张着嘴一句话都说不出来。真的很神奇，这个诅咒真的是千古诅咒。大概是史无前例吧，据说真的没有比这更恶毒更有杀伤力的脏话了。我想那个年轻人该闭嘴了。这时，我突然听到那个年轻人大声说:“你就是那个大流氓！趁你还在你妈肚子里，一天见你爸三次！”听了这话，大家笑得像座山，列车员憋不住了，司机休息了一会儿才出发。
19.我的姐姐和哥哥去上学了。当他们在车里时，他们看到两只狗在交配。弟弟问姐姐它在干什么。？打架？姐姐急忙敷衍他。这时，妹妹发现两个小流氓一直在看着她，目光还在她身上。？你在看什么？你想打架，我姐姐大声说。
20.一天清晨，鞭炮声响起，不知道谁开了个小电影院。第一天放映了一部电影，广告上写着“七男一女的故事”，并附有说明:一个美女莫名其妙晕倒，七个男人被强行拖进森林；每个等美女的人都觉得很有吸引力，一个个买了票。电影放映的时候，白雪公主出现在大屏幕上，大家一怒之下离开了。第二天，大家又路过小电影院，看到广告变了。广告写的是七男一女的故事，说明了几天的销魂喜欢一个美女七男绝不是白雪公主。这一次人们发现比上次更吸引人，而且显示不是白雪公主，于是买票，大屏幕出现？八仙过海？话！
每天欣赏幽默笑话
1.一个男人去看心理医生:我真的受不了了！我老婆出轨了！？心理医生:？放轻松，到底怎么骗你。男:她每天晚上都去酒吧，对几乎所有的男人都感兴趣。我要疯了！？心理医生:？不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？
2.今天早上还在床上，宿舍一哥们在卫生间放水，嘴里还振振有词:大清早起来洗裤子，无数孩子跟着下水，不是爸爸不要你，是妈妈不收留你。？
3.东汉末年，董卓放弃狄咸，建都洛阳。他不仅野心勃勃，还被自己的美貌迷惑，把丢西姆的故事收为妾。渐渐地，他发现身边的朝臣都对丢西姆的故事垂涎三尺，于是他精心安排了一个晚上的宴会，朝臣们都参加了。丢西姆的故事在宴会中起舞。事先董卓已经在丢西姆胸前的故事上画了墨汁。突然，灯灭了，底层一片混乱。许久，灯又亮了，朝臣的手都黑了。只有吕布很干净。董卓高兴极了:吕布。说罢，吕布微微一笑，露出黑色的牙齿。
我老婆虽然是早产，但是白白生了个胖乎乎的男孩。她所有的同事都来祝贺她，甚至王主任也亲自来了，对她的儿子赞不绝口。大家散了以后，我老婆神秘兮兮的对我说:？有一次，一个师傅帮她算了一下命。如果第一个孩子是王兴的老教父，整个家庭将是富有和昂贵的。？我说:？然后这个男的就选了他老婆戳我脑门:你傻啊。你看我们王局今天多喜欢我们儿子。另外，我想我们办公室主任的职位现在是空缺的吧？我觉得我老婆想得真周到。我想认识我老婆是半年前王局介绍的。这都是命运。我想我已经确定了这个亲戚！
5.有一天，某酒店举办警民家庭活动，警察免费吃饭。一名女警吃完饭直奔门口，酒店服务员急忙上前拦住。服务员:警察是免费的。乍一看你不是警察。你得付钱！女警:我是下面有胡子的秘密警察！
6.男的对女朋友说:？亲爱的，我昨天梦见你了，早上醒来裤子湿了。？他女朋友害羞的问:？亲爱的，你昨天梦见我什么了？昨天梦见你卸妆了，吓得我尿了。？一记耳光，女友转身走了。
7.天是蓝的，海是深的，一个人说的没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它，猪可以爬树。
8.一个美女发现口红太重，用湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老人把它捡起来，看了很久，突然醒了。他追上去说，姑娘，这种超薄的容易掉！
有一天晚上，我和男朋友玩赛跑，很快我就被甩在后面了，我就对他大喊:抢劫，抢劫！？路人纷纷看着我们，男朋友只好减速。我立刻超过了他，所以他不得不和我一起跑。我第一眼就甩不掉他，开始大喊:非礼，非礼！他吓得倒在了地上！？
10.两个老夫妻有一天吃饭的时候突发奇想:裸饭！找回以前的感觉！脱完衣服，老婆婆说，我还有反应！乳房还和年轻时一样滚烫！老人斜着眼睛说:在汤里耷拉着呢！
11.男人总是在笑，眼睛在放电。他们不是病了就是出轨了！丰胸细腰的女人放荡骚，要么掏出口袋，要么让你有黑刀！这年头，怪胎和女妖，小心！
12.有一天，在拥挤的公交车上，一段对话是这样的:一个站着的孕妇对坐在他旁边的一个男人说，你不知道我怀孕了吗？想让他让座。我看到那个男的很紧张，说:孩子不是我的！
13.男:我爸妈给了我一把枪，总是打在老地方。现在改革开放了，可惜子弹都用完了。女:我爸妈生了一片丘陵地，荒废了20年。现在实行承包责任制，谁种谁出钱。
14.有一年冬天非常冷。一个周末，我和妻子去公园玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰，我邀请我的妻子和我一起滑冰，但她不敢。为了证明冰面的牢固，我带头以身作则，跑到冰面上玩了一会儿，弄得我老婆痒痒的，最后我有了试试的想法。我把她从湖中心抱到岸边，离岸还有一米左右的时候，我跳起来证明没有危险，我只有听？哎？我砰的一声掉进了冰窟窿。好在岸边的水比较浅，水只到我的腰部。我老婆吓得尖叫，差点哭出来。我挣扎着从泥潭里爬出来，确定自己没事后，老婆严肃地问我:小弟弟没冻着吧？我忍住寒冷，使劲点头。还不错，小东西是北极熊的！？嘶~现在想起来都觉得冷！
15.老婆问我:你们男人总说女人什么，男人秀，男人秀？男秀就是端庄的外表和火热的内心！？老婆又问:？你觉得我算吗？我假装认真地看着她，然后摇了摇头。你不算！？老婆点点头:？我也这么认为我应该属于明骚。？我心里窃笑:准确但不全面！？妻子纳闷:？那是什么？我得意地回答:你属于全骚！？汗~这个打是免不了的！
16.赖昌星和杨钰莹在海边散步。赖指着远处的军舰说，我这几年在你身上花的钱已经够买这艘军舰的了。杨钰莹说:“你这几年射向我的大炮，也能击沉这艘战舰！”！
17.一大早坐地铁，旁边坐着一个抱着shota的年轻漂亮的妈妈，十三四岁。过了一段时间，可能饿了，一直缠着要奶。妈妈说:都这个年纪了还母乳喂养？孩子一边喊一边拎起妈妈的领口，妈妈很会挡胸。shota挣扎了很久，也没办法。突然冲着我喊:叔叔，帮我脱下来，我们一人一个人。
18.有天晚上和客户去KTV，很晚才回家。刚到家时，我以为老婆睡着了，就蹑手蹑脚地去卫生间洗澡。刚脱完衣服，老婆突然出现，厉声:？你想毁灭证据吗？我吓了一跳，赶紧说:没有，没有，我出门前把剑放在仓库里了！？老婆坏笑了两声，伸手摸了摸我的jj:？嗯，枪还没丢，但是我想检查一下有没有子弹！？亲爱的~这个有办法查吗？这就是她彻夜未眠的原因吗？
19.？你用什么方法纠正了你老公晚上不回家的问题？一天，他很晚才回来。我大叫，是不是小张，他姓王？
20.老张在云南旅游，在街上遇到两个很时髦的女士，拦住了去路。女士们问:先生，你看民间舞蹈吗？什么舞蹈？老张好奇地问。？民间舞！？女士们的神秘回答。？别看，别看，我们北京国家公园没有民族舞蹈！？老张不耐烦地挥了挥手。其中一位女士一把抓住老张，低声说:你见过没穿衣服的人吗？老张听后生气地指着小姐说:没穿衣服？没有它我怎么知道你是哪个民族的？
每天都好的幽默段子合集。
1.林先生是一个出名的人，他花很多钱。一天，在他妻子的生日上，他让林升带她去脱衣舞俱乐部，以开阔她的眼界。林升被纠缠得不得不做这件事。当他们到达脱衣舞俱乐部门口时，穿制服的侍者立即走上前去，客气地说:林先生，欢迎光临！林先生紧张地站住了，林太太却瞪着眼。走进脱衣舞俱乐部，领班走过来问道:欢迎光临，林先生。你还坐在你的旧座位上吗？林太太生气的脸开始发青。此时演出刚刚开始，脱衣舞娘扭着腰，随着音乐的节奏一件件脱下衣服。娇声喊道:这是谁的？当然是林先生！所有的客人异口同声地说。这时候，林太太已经气昏了。林先生赶紧抱起她，上了车。林太太猛然醒悟，怒叫道:你这个骗子王八蛋，XX！出租车司机一听，转身道:林先生，你今晚找的这个姑娘很泼辣！
2.女:哥哥，你比爸爸好多了！玛:妈妈也是这么说的。唉，连日本笑话都是这种动物。
3.今天，一群男同事在办公室讲黄色笑话。我戴着耳机。他们可能以为我听不见他们。不知道怎么突然说起一个男人必须具备的要求。有的说，金钱，权力，霸气，温柔，阳刚。突然有个同事过来说，对男人最重要的要求是三个，快，准，狠。这时刚好进来一群妹纸。一群男人淫笑不说话。这不是gc。gc就是为什么我一个妹子居然秒懂了还说好节操。
4.酒店有收银台，客人刚要了酒。大家都知道雪花是干的，脾是绿的，天涯是黄的。纯色比天涯还黑。一个大哥问啤酒多少钱，店里的妹纸说:绿的五块钱？大哥说:？黄的有钱妹纸回复:？黄色六号，黄色八号。？大哥大声说:把最黄的给我。
漂亮的女医生在医院很受男病人的欢迎，有很多浪漫有钱的追求者，当然也遇到很多性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕不育检查后，漂亮的女医生想检查一下陈先生体内的精子数量有没有减少。她给了他一个密封的小玻璃罐，让他回家带些样品。第二天，陈先生回来，女医生发现玻璃罐还是空的。陈先生解释说:昨天我用右手试了很久，没有反应。我用左手试了试，还是不行。我让我老婆帮忙，她用双手试了试，没用。我告诉她用嘴来做，但我还是无能为力。女医生听了这话脸红了。陈先生一直说:正好我表哥来我家送礼。她年轻，身体强壮，所以我向她求助。她也是先用手，再用嘴，非常努力。停下来。停下来。女医生再也忍不住了:你找你表姐帮忙？陈先生说，她很乐意！但是我还是不行！我来找你是想看看你能不能？女医生一听怒了，就问，你能做点什么吗？陈先生回答说:你能打开这个玻璃罐的盖子吗？
6.游泳教练性格直爽，声音洪亮。有一天，他在商场里看到一个女学生，于是大声说:你穿上衣服后真的没认出来！
7.在一个小山村里，有一对夫妇。女的漂亮，男的不好看，女的风骚。她和村子里的一个年轻人勾搭上了。她老公慢慢注意到了，但是找不到任何证据。有一天，他终于想通了一个办法，假装出去探亲，说晚上不回家。他老婆见了他，约好晚上去他家吹灯。只听房间里两个人又踢又嘘，那女的做的实在是太好了，连连尖叫:啊。。。。哦。。啊。。。。哦。。。拜托，拜托，你让我很开心。我给你一双布鞋，好吗？她老公在外面听了，勃然大怒！站起来对着房间大喊:？动手吧！去她的！去她的！我给你买双皮鞋！
8.女生是不是不小心摸了男生的？那个？所以我不好意思问:？这是什么？男人回答:资本！？于是他们继续取暖。男的不小心碰了女的？那个？所以我不好意思问:？这是什么？女的回答:？商店！？男人开心地说:？太好了！你有店面，我有资本。我们一起做生意吧！！？所以他们早出晚归，一日三餐，外加宵夜和小吃。最后，男的终于看不下去了，抗议:？这太不公平了！我的资本越来越小，你的店却越来越大！？
9.老王是办公室里最幽默的人。他经常讲黄色笑话逗女同事开心。一天，女同事让老王讲笑话。老王:没有！太厚了，没点黄色就不好笑了。女同事:不怕粗没关系，别太长就行。
10.新婚之夜，新郎的鞋子解不开。新娘:用刀砍就行了！我婆婆在外面听到了，大喊，不行，不能用刀。涂点口水就好！