每天都好听的幽默笑话节选
1.一个女特务被敌人抓住,说,你不告诉我你的任务,就强奸你。女间谍说:就算是轮奸,我也不会说。敌人:对,对,对,看看你的美。
2.好朋友就像内衣,即使你有起有落,它也包容着你。一个更好的朋友就像一个避孕套,总是想着你的安全。像伟哥这样的好朋友总是给你支持。
3.情人是手表,越漂亮越好;小米是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;我老婆是自动表,所以跑起来不上弦。带好各种手表,控制好时间,不要让它们发出噪音!
4.孩子问:妈妈,心脏和肝脏有腿吗?傻孩子,心肝怎么会有腿呢?孩子疑惑地说。然后昨天晚上,爸爸为什么轻声说,甜心!分开你的腿?
订婚那天晚上,老婆正在卸妆,我傻乎乎地从后面抱住了老婆。亲爱的,这一次,叔叔可以为你赎身了,你以后真的可以做叔叔的人了!?老婆问:?你什么意思?我解释:以前公公婆婆是你的监护人,现在转手给我了。这次易手并不意味着我有权赎回你的身体。我妻子转过身去。妈的!你跟我说你以后要对我好一点,不然我就重操旧业!?乖乖~ ~ ~ ~她能这么说!
6.丈夫躺在床上看书,不时把手放在妻子的两腿之间,妻子宽衣解带,卖弄风情。为什么丈夫会问?妻子问:你的手在干什么?丈夫一本正经地说:湿手有利于翻页!
7.我和妻子都有周末睡懒觉的习惯。有一次我们前一天晚上熬了半宿。我一睁开眼睛,就感觉睡了好几天。我把裹着我的老婆吵醒了,睡得跟死猪一样。看看手表。现在几点了?我妻子迷迷糊糊地从枕头下拿出手表看了看。你在开玩笑吗?现在才七点钟。去睡觉吧!?我摸了摸自己的肚子:我怎么觉得这么饿?想吃点东西。?老婆一听,激动了:?我们为什么不继续(做爱)!你没看消息说这种东西可以当饭吃,可以当酒喝吗?让我们试一试。你敢,我是不会接受这种挑衅的,于是我拿刀上马,又打了起来。事情刚完,我妈打来电话,和家里人聊天,问我中午一点多吃饭了没有。我这才知道,我老婆,一头猪,把表倒过来了,12点半7点。我挂了电话,正要和老婆算账。我妻子做出崇拜的表情。亲爱的,你真勇敢。这次我们竟然工作了六个多小时!?吐血~如果真是这样,我就得死得其所了!
8.老婆是电视,爱人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,有钱偶尔换个手机看电视,整天玩手机终身不收费,手机欠费就停。
9.乡长穿着短裤做了报告。说到兴奋,他把一只脚放在椅子上,他的小弟弟露了出来。会场一片哗然。他以为大家都不耐烦了,大声说:这只是个头,路还长着呢!
10.一天深夜,公安局有个案子,开了个紧急会议。一名女警察是训狗师。匆忙中,她忘了穿内衣。无奈之下,她掀开裙子,让自己训练过的狗闻了闻下面,命令狗把她的内裤拿回来。过了一会儿,一个男警察冲过来对女警说。不,不,你的狗咬掉了导演的蛋蛋!?
11.现在的女生,手、脚、腿,一点擦伤就有朋友圈,引起了很多人的安慰和心疼!你说我经期出血这么多,为什么不拍个伤口发朋友圈?
12.一个尼姑和一个和尚住在隔壁。他们耐不住寂寞,就在墙上凿了一个洞。每天晚上,老和尚把JJ放进洞里,说,“日出东方”,“日出东方”!修女脱掉了裤子,去了JJ一段时间。久而久之,老和尚的行为被小和尚看到了,小和尚也想看看里面是什么。恰巧有一天老和尚想下山,在外面住一夜,让小和尚在家看门。夜里,小和尚和师父一样,对着洞口大喊“东方日出”,心想:还有光,怎么会变黑呢?他拿起烛台,拔出蜡烛,插进洞里,只听它“嗯?第二天,老和尚回来,寂寞得对着洞口大喊。日出东方?没反应,?日出东方?还没反应过来,又叫了一声?日出东方?只听到一个尼姑说?总是受伤?,?总是受伤?!
13.晚上,老婆坐在床上,手脚在动,突然抓住老公的小jj,使劲的想脱衣服。妻子问:为什么?戴夫问,你在做什么?老婆:明天考驾照,练习换挡。
14.从前,有一个和尚,他死时一直想着莎士比亚。那时候还没有这个人。后来有个书生一直在研究,终于知道和尚没碰过女人,却在想:B是什么?
15.刘备和张观被困在一个荒岛上。过了几天,张飞要砍弟弟充饥。关羽说:SB,揉切,肉多!这时,关羽看到刘备在SY,就问:兄弟,你在干什么?刘备:点全酱吃!
16.语文课,女老师问;“软”的拼音怎么读?男生都大呼“我到最后都是软蛋”。老师:“你们男生发音不标准。请女同学补充回答。“女学生说到底还是要软的。”
17.一天,蚊子和螳螂看到一位美女在洗澡。蚊子说,哎,前两天我咬了她胸前两个肿的地方。螳螂说,丢了有什么意义?看她大腿上的伤疤。几个月前给她割伤了,到现在还没好。并且仍然保持每月一次抽血。
18.那天在公交车上,一个靓女突然对着一个文质彬彬的白人小伙大喊:“流氓!”也许这个年轻人不诚实。小伙子一副很委屈的样子,马上反驳。双方开始争吵。后来我听到那个女生骂:“你是个大流氓。你从小就是混混。你妈生你的时候,你别忘了回头看看。”满车乘客听了之后,沉默了一会儿,然后哄堂大笑。同事摇摇头说,第一次看到骂人可以这么难听。这真是一个诅咒,没有人能打败他。被骂后,小伙子张着嘴一句话都说不出来。真的很神奇,这个诅咒真的是千古诅咒。大概是史无前例吧,据说真的没有比这更恶毒更有杀伤力的脏话了。我想那个年轻人该闭嘴了。这时,我突然听到那个年轻人大声说:“你就是那个大流氓!趁你还在你妈肚子里,一天见你爸三次!”听了这话,大家笑得像座山,列车员憋不住了,司机休息了一会儿才出发。
19.我的姐姐和哥哥去上学了。当他们在车里时,他们看到两只狗在交配。弟弟问姐姐它在干什么。?打架?姐姐急忙敷衍他。这时,妹妹发现两个小流氓一直在看着她,目光还在她身上。?你在看什么?你想打架,我姐姐大声说。
20.一天清晨,鞭炮声响起,不知道谁开了个小电影院。第一天放映了一部电影,广告上写着“七男一女的故事”,并附有说明:一个美女莫名其妙晕倒,七个男人被强行拖进森林;每个等美女的人都觉得很有吸引力,一个个买了票。电影放映的时候,白雪公主出现在大屏幕上,大家一怒之下离开了。第二天,大家又路过小电影院,看到广告变了。广告写的是七男一女的故事,说明了几天的销魂喜欢一个美女七男绝不是白雪公主。这一次人们发现比上次更吸引人,而且显示不是白雪公主,于是买票,大屏幕出现?八仙过海?话!
每天欣赏幽默笑话
1.一个男人去看心理医生:我真的受不了了!我老婆出轨了!?心理医生:?放轻松,到底怎么骗你。男:她每天晚上都去酒吧,对几乎所有的男人都感兴趣。我要疯了!?心理医生:?不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?
2.今天早上还在床上,宿舍一哥们在卫生间放水,嘴里还振振有词:大清早起来洗裤子,无数孩子跟着下水,不是爸爸不要你,是妈妈不收留你。?
3.东汉末年,董卓放弃狄咸,建都洛阳。他不仅野心勃勃,还被自己的美貌迷惑,把丢西姆的故事收为妾。渐渐地,他发现身边的朝臣都对丢西姆的故事垂涎三尺,于是他精心安排了一个晚上的宴会,朝臣们都参加了。丢西姆的故事在宴会中起舞。事先董卓已经在丢西姆胸前的故事上画了墨汁。突然,灯灭了,底层一片混乱。许久,灯又亮了,朝臣的手都黑了。只有吕布很干净。董卓高兴极了:吕布。说罢,吕布微微一笑,露出黑色的牙齿。
我老婆虽然是早产,但是白白生了个胖乎乎的男孩。她所有的同事都来祝贺她,甚至王主任也亲自来了,对她的儿子赞不绝口。大家散了以后,我老婆神秘兮兮的对我说:?有一次,一个师傅帮她算了一下命。如果第一个孩子是王兴的老教父,整个家庭将是富有和昂贵的。?我说:?然后这个男的就选了他老婆戳我脑门:你傻啊。你看我们王局今天多喜欢我们儿子。另外,我想我们办公室主任的职位现在是空缺的吧?我觉得我老婆想得真周到。我想认识我老婆是半年前王局介绍的。这都是命运。我想我已经确定了这个亲戚!
5.有一天,某酒店举办警民家庭活动,警察免费吃饭。一名女警吃完饭直奔门口,酒店服务员急忙上前拦住。服务员:警察是免费的。乍一看你不是警察。你得付钱!女警:我是下面有胡子的秘密警察!
6.男的对女朋友说:?亲爱的,我昨天梦见你了,早上醒来裤子湿了。?他女朋友害羞的问:?亲爱的,你昨天梦见我什么了?昨天梦见你卸妆了,吓得我尿了。?一记耳光,女友转身走了。
7.天是蓝的,海是深的,一个人说的没有一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不可能不战;男人有钱,就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它,猪可以爬树。
8.一个美女发现口红太重,用湿纸巾擦了擦,扔在路上。一个老人把它捡起来,看了很久,突然醒了。他追上去说,姑娘,这种超薄的容易掉!
有一天晚上,我和男朋友玩赛跑,很快我就被甩在后面了,我就对他大喊:抢劫,抢劫!?路人纷纷看着我们,男朋友只好减速。我立刻超过了他,所以他不得不和我一起跑。我第一眼就甩不掉他,开始大喊:非礼,非礼!他吓得倒在了地上!?
10.两个老夫妻有一天吃饭的时候突发奇想:裸饭!找回以前的感觉!脱完衣服,老婆婆说,我还有反应!乳房还和年轻时一样滚烫!老人斜着眼睛说:在汤里耷拉着呢!
11.男人总是在笑,眼睛在放电。他们不是病了就是出轨了!丰胸细腰的女人放荡骚,要么掏出口袋,要么让你有黑刀!这年头,怪胎和女妖,小心!
12.有一天,在拥挤的公交车上,一段对话是这样的:一个站着的孕妇对坐在他旁边的一个男人说,你不知道我怀孕了吗?想让他让座。我看到那个男的很紧张,说:孩子不是我的!
13.男:我爸妈给了我一把枪,总是打在老地方。现在改革开放了,可惜子弹都用完了。女:我爸妈生了一片丘陵地,荒废了20年。现在实行承包责任制,谁种谁出钱。
14.有一年冬天非常冷。一个周末,我和妻子去公园玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰,我邀请我的妻子和我一起滑冰,但她不敢。为了证明冰面的牢固,我带头以身作则,跑到冰面上玩了一会儿,弄得我老婆痒痒的,最后我有了试试的想法。我把她从湖中心抱到岸边,离岸还有一米左右的时候,我跳起来证明没有危险,我只有听?哎?我砰的一声掉进了冰窟窿。好在岸边的水比较浅,水只到我的腰部。我老婆吓得尖叫,差点哭出来。我挣扎着从泥潭里爬出来,确定自己没事后,老婆严肃地问我:小弟弟没冻着吧?我忍住寒冷,使劲点头。还不错,小东西是北极熊的!?嘶~现在想起来都觉得冷!
15.老婆问我:你们男人总说女人什么,男人秀,男人秀?男秀就是端庄的外表和火热的内心!?老婆又问:?你觉得我算吗?我假装认真地看着她,然后摇了摇头。你不算!?老婆点点头:?我也这么认为我应该属于明骚。?我心里窃笑:准确但不全面!?妻子纳闷:?那是什么?我得意地回答:你属于全骚!?汗~这个打是免不了的!
16.赖昌星和杨钰莹在海边散步。赖指着远处的军舰说,我这几年在你身上花的钱已经够买这艘军舰的了。杨钰莹说:“你这几年射向我的大炮,也能击沉这艘战舰!”!
17.一大早坐地铁,旁边坐着一个抱着shota的年轻漂亮的妈妈,十三四岁。过了一段时间,可能饿了,一直缠着要奶。妈妈说:都这个年纪了还母乳喂养?孩子一边喊一边拎起妈妈的领口,妈妈很会挡胸。shota挣扎了很久,也没办法。突然冲着我喊:叔叔,帮我脱下来,我们一人一个人。
18.有天晚上和客户去KTV,很晚才回家。刚到家时,我以为老婆睡着了,就蹑手蹑脚地去卫生间洗澡。刚脱完衣服,老婆突然出现,厉声:?你想毁灭证据吗?我吓了一跳,赶紧说:没有,没有,我出门前把剑放在仓库里了!?老婆坏笑了两声,伸手摸了摸我的jj:?嗯,枪还没丢,但是我想检查一下有没有子弹!?亲爱的~这个有办法查吗?这就是她彻夜未眠的原因吗?
19.?你用什么方法纠正了你老公晚上不回家的问题?一天,他很晚才回来。我大叫,是不是小张,他姓王?
20.老张在云南旅游,在街上遇到两个很时髦的女士,拦住了去路。女士们问:先生,你看民间舞蹈吗?什么舞蹈?老张好奇地问。?民间舞!?女士们的神秘回答。?别看,别看,我们北京国家公园没有民族舞蹈!?老张不耐烦地挥了挥手。其中一位女士一把抓住老张,低声说:你见过没穿衣服的人吗?老张听后生气地指着小姐说:没穿衣服?没有它我怎么知道你是哪个民族的?
每天都好的幽默段子合集。
1.林先生是一个出名的人,他花很多钱。一天,在他妻子的生日上,他让林升带她去脱衣舞俱乐部,以开阔她的眼界。林升被纠缠得不得不做这件事。当他们到达脱衣舞俱乐部门口时,穿制服的侍者立即走上前去,客气地说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地站住了,林太太却瞪着眼。走进脱衣舞俱乐部,领班走过来问道:欢迎光临,林先生。你还坐在你的旧座位上吗?林太太生气的脸开始发青。此时演出刚刚开始,脱衣舞娘扭着腰,随着音乐的节奏一件件脱下衣服。娇声喊道:这是谁的?当然是林先生!所有的客人异口同声地说。这时候,林太太已经气昏了。林先生赶紧抱起她,上了车。林太太猛然醒悟,怒叫道:你这个骗子王八蛋,XX!出租车司机一听,转身道:林先生,你今晚找的这个姑娘很泼辣!
2.女:哥哥,你比爸爸好多了!玛:妈妈也是这么说的。唉,连日本笑话都是这种动物。
3.今天,一群男同事在办公室讲黄色笑话。我戴着耳机。他们可能以为我听不见他们。不知道怎么突然说起一个男人必须具备的要求。有的说,金钱,权力,霸气,温柔,阳刚。突然有个同事过来说,对男人最重要的要求是三个,快,准,狠。这时刚好进来一群妹纸。一群男人淫笑不说话。这不是gc。gc就是为什么我一个妹子居然秒懂了还说好节操。
4.酒店有收银台,客人刚要了酒。大家都知道雪花是干的,脾是绿的,天涯是黄的。纯色比天涯还黑。一个大哥问啤酒多少钱,店里的妹纸说:绿的五块钱?大哥说:?黄的有钱妹纸回复:?黄色六号,黄色八号。?大哥大声说:把最黄的给我。
漂亮的女医生在医院很受男病人的欢迎,有很多浪漫有钱的追求者,当然也遇到很多性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕不育检查后,漂亮的女医生想检查一下陈先生体内的精子数量有没有减少。她给了他一个密封的小玻璃罐,让他回家带些样品。第二天,陈先生回来,女医生发现玻璃罐还是空的。陈先生解释说:昨天我用右手试了很久,没有反应。我用左手试了试,还是不行。我让我老婆帮忙,她用双手试了试,没用。我告诉她用嘴来做,但我还是无能为力。女医生听了这话脸红了。陈先生一直说:正好我表哥来我家送礼。她年轻,身体强壮,所以我向她求助。她也是先用手,再用嘴,非常努力。停下来。停下来。女医生再也忍不住了:你找你表姐帮忙?陈先生说,她很乐意!但是我还是不行!我来找你是想看看你能不能?女医生一听怒了,就问,你能做点什么吗?陈先生回答说:你能打开这个玻璃罐的盖子吗?
6.游泳教练性格直爽,声音洪亮。有一天,他在商场里看到一个女学生,于是大声说:你穿上衣服后真的没认出来!
7.在一个小山村里,有一对夫妇。女的漂亮,男的不好看,女的风骚。她和村子里的一个年轻人勾搭上了。她老公慢慢注意到了,但是找不到任何证据。有一天,他终于想通了一个办法,假装出去探亲,说晚上不回家。他老婆见了他,约好晚上去他家吹灯。只听房间里两个人又踢又嘘,那女的做的实在是太好了,连连尖叫:啊。。。。哦。。啊。。。。哦。。。拜托,拜托,你让我很开心。我给你一双布鞋,好吗?她老公在外面听了,勃然大怒!站起来对着房间大喊:?动手吧!去她的!去她的!我给你买双皮鞋!
8.女生是不是不小心摸了男生的?那个?所以我不好意思问:?这是什么?男人回答:资本!?于是他们继续取暖。男的不小心碰了女的?那个?所以我不好意思问:?这是什么?女的回答:?商店!?男人开心地说:?太好了!你有店面,我有资本。我们一起做生意吧!!?所以他们早出晚归,一日三餐,外加宵夜和小吃。最后,男的终于看不下去了,抗议:?这太不公平了!我的资本越来越小,你的店却越来越大!?
9.老王是办公室里最幽默的人。他经常讲黄色笑话逗女同事开心。一天,女同事让老王讲笑话。老王:没有!太厚了,没点黄色就不好笑了。女同事:不怕粗没关系,别太长就行。
10.新婚之夜,新郎的鞋子解不开。新娘:用刀砍就行了!我婆婆在外面听到了,大喊,不行,不能用刀。涂点口水就好!