每天一个轻松瞬间的段子，在我们的生活中依然屡见不鲜。很多人喜欢听笑话。事实上，笑话不仅带给我们片刻的欢乐，对我们的生活也有一定的意义。下面是一些每天都有轻松时刻的笑话。
1 1，刚才我在这边一个巷子里骑电车，对面来了一个骑自行车的大哥。它越来越近，就要撞上了。就在这时，机智的大哥喊道，你往右我往左，然后……我们爬了好久才起来！
中午，老板视察他的工地时，发现一个人在角落里看漫画书。老板问:“你月薪多少？”男人回答:“一千。”老板掏出钱包，数出1000元给他，喊道:“你这个月的工资，马上走人！”"那人高高兴兴地离开后，宇奴的老板问旁边的工人，"他是哪个部门的？”工作人员小声说，“他是来送快餐的。"
3.一个学生参加即兴演讲，抽的题目是“我姐”。他的开场白立刻吸引了所有的人:姐姐看到食物就开始说“惊天动地”，失恋就发现了“惊天动地”的事情，还打电话向我要钱。现在她终于结婚了，这真是“谢天谢地”。
4.小时候被武侠片深深毒害。我以为包扎伤口前一定要喷一口酒。最后我的手被割伤了。好大的口子。我果断找来白酒，毫不犹豫地倒在上面...你无法想象那有多痛苦。哥们，我长这么大第一次疼的蹦来蹦去。突然我想起电视上的英雄总是先把酒放进嘴里，然后再往伤口上喷...然后我跳了很久。
5.有一天，我和女朋友吵架了。她关了手机，回家了。我追她下楼。我想叫她的名字，又怕被她妈妈听见，就在楼下叫了两个小时的名字。
6.我和老婆结婚十几年了，浪漫的年代已经很久了！今天早上，我突然心血来潮对老婆说:“我们再谈一次恋爱吧，假装你不认识我。”我妻子说，‘好的’，于是我对她说，‘嗨！小贱人，”谁知这货一抬手就扇了我一耳光，还骂骂咧咧:“敢骚扰我姑姑，我跟你过腻了！"
7.一个男人和他的女朋友吵架了，当他打电话道歉的时候，电话响了很久，终于打通了...女:“对不起”男:(极度激动却故作镇定):“你终于知道你错了”女:“你拨打的电话占线。”男子:“...
8.我上小学的时候，喜欢上课睡觉。我为语文老师布置的作业写了一篇主题为(假如我是一只蜘蛛)的作文。课后我问同学。晚上在家绞尽脑汁，写了一篇文章(如果我是猪的话)。后来在学校生气了。
放轻松，天天笑。幽默笑话2
1.一个第一次做手术的病人担心地对医生说:“我很害怕。这是我第一次手术。”医生说我更害怕:“这也是我第一次手术。”。
2.小明看到地上有一坨便便，就上去闻了闻，好像是便便。用手放一点在嘴里尝一尝，好像还是便便。他高兴地说:“还好我没踩到。”
3.蜈蚣被蛇咬了，送医院抢救。经过诊断，医生说:对于防病毒液扩散，必须截肢！蜈蚣想:幸好我有很多条腿！医生安慰道:兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。
4.老婆:“为什么每次我唱歌你都去阳台？”老公:“我想让大家知道，我不是在打你。”
5.病人担心他的头。x光检查后，他问医生:“我脑子里有东西吗？”医生:“没事。”病人:“啊，真的这么严重吗？”
6.过马路时，我遇到了红灯。我的朋友想向前看。我拦住他:“光，等光！”朋友鄙夷的转头对我说:“只有你有英特尔！”
7.年轻医生:我明天就要挂牌营业了。可以教我一些经验吗？中年医生:账单要写清楚，处方要潦草。
8.w:明天是我的生日。你会送我什么礼物？m:和去年一样。w:去年你送了我什么？m:和前年一样。w:前年是什么时候？男:前年不认识你，所以没送东西。
9.和一个在外企工作的同学聊天，她说公司里有很多外国人。我问她:你教他们说中文了吗？她:当然，我教的第一句话就是:我买单！
10，上班那天最痛苦的事就是知道？刚下班，工作还没做完。最痛苦的是:下班了还没完成工作。最痛苦的是:上班的时候没住，下班的时候来住...
放轻松，天天笑。幽默笑话3
1.一个胖子和一个瘦子正开车穿过群山。汽车坏了，直到下午才有人来修理。饥饿的两个人爬了两座山，终于找到了一个偏僻的小镇。镇上有一家小餐馆，但他们走进一家，出来，走进另一家，又出来...最后他们饿得不行，瘦子苦苦哀求:“主任，没有发票就没有发票！”"
2.医院的小李哭丧着脸来到院长面前。小李说:“院长，我要辞职。我受不了了。”
院长:“怎么了，小伙子？你在尿检部门做得很好。你为什么辞职？”
小李:“你也知道，我刚换工作，之前的职业习惯让我不适合做尿检！”"
院长:“你做了什么？”
小李:“品酒师”
院长:“哎哟~”
3.和我的同事谈谈。以前拍的照片好看，现在越来越丑了。同事干脆说:现在像素越来越高了。
断水好几天了，大家什么都只能用瓶装水。一个女同事觉得瓶装水又贵又没用，说:“我刚开了一桶水洗了脸，就剩半桶了！””另一个同事说:“水还是很有用的，只是你的脸大！" "
5.我:“服务员，我点的牛排已经半个多小时了，还没做好？已经是半夜11点了！”
服务员:“别担心，先生。我们的店24小时营业。”
我...
6.我去银行取钱。在有限的操作时间后，我的银行卡被吞了。当时我处于懵懂状态。工作人员告诉我:美女，你明天去柜台办理就行了...我说:它吞了我的卡，里面没多少钱。我会等，也许它会嫌弃没钱，会替我吐出来...
工作人员说:它胃口很好，不挑食。味道好极了！放心吧，吃肉永远不会嫌少！
7.高中的时候，同桌是个漂亮的妹纸，冬天手冻伤溃烂。当时学校自带饭盒做饭，吃完洗干净。我觉得她的手很差。我给她洗了两个冬天的饭盒。
一天晚上自习的时候，她在我耳边小声说:“你愿意洗我一辈子的饭盒吗？”我一听就火了:“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗？还想骗我洗一辈子，做梦！
8.木兰为父亲从军之前，在东市买马，在西施买马鞍，在石楠买缰绳，在北市买鞭子。将军听了，就问:“木兰，你是不是女扮男装？”木兰惊讶地问:“将军怎么知道？”将军说:“男人不会为了买这个，一连跑四个市场。”
9.下夜班回来，停在一楼的时候，听到屋里有个小孩在哭，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我惊恐地尖叫，结果两个人都哭了。
10，男A:我的血型是B型，我老婆的血型也是B型，我生了个宝宝。男b:孩子不会是2 b型吧。
我想住在你的心里，没想到是邻居多的小区。
第二，我的钱真的湿了，因为我花的时候一直在哭。
第三，真正可怕的不是对牛弹琴，而是牛在对你弹琴。
第四，希望你以后有酒有肉有姑娘，姑娘长得丑。
5.刘海怎么能长这么快？
我很有原则，我的原则就是顺着你的心情走。
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个* * *无产阶级的接班人。
八、我本想给生活一个吻，现实却给了我两个耳光。
九、支付宝想社交简单，只要是“附近有钱人”功能。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
十一、懒，做得好叫享受；坚持做得好就叫坚持；装傻，如果做得好，那叫装傻吗？不要对我玩美人计，否则我就奉陪。
如果钱是泥土，那我就是屎壳郎。
十三、枯藤老树昏啼，空调WiFi西瓜，葛优沙发同款，夕阳西下，我就放在一边。
十四、主动约你开房的陌生女人，不是小姐或者仙跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的q。
16.不要羡慕我们假期没有作业。你知道玩一天有多累吗？
我知道我脾气不好。不能忍，就要反思自己，为什么别人可以。
十八、给你一些你不得不珍惜的东西，尤其是你的脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十，我们约定白头偕老，那就染个乳腻子吧。
即使我的爱很廉价，我也不会给你打折。
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了就跟人说了。
二十三、以后你结婚，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做个安静的老王。
你总说梦想遥不可及，却从不早睡早起。
二十五，你又胖又丑，我们是朋友。
二十六，比你女朋友漂亮，这个我也很抱歉。
二十七、生活会让你痛苦一阵子，习惯了之后再让你痛苦一辈子。
不知道别人是怎么把压力变成动力的。反正我只会把压力变成食欲。
二十九，大家都那么年轻，我凭什么宠你？
我劝你早点喜欢我。
乞丐不会嫉妒百万富翁，但会嫉妒混得比自己好的乞丐。
三十二，你不来陪我睡，你管我几点睡。
三十三、找算命先生，你我注定在一起。
三十四、主动约你吃饭的陌生女人，100%都是酒托。
35.怪我我太帅太震撼了，让那么多单身狗人流离失所。
千万不要低头，双下巴太明显。
37.对于上班，相当一部分人的主要工作就是“装忙”。
三十八、“你对作业的雪崩有什么感受？”“你得到了我的人，却得不到我的心。”
三十九，微信上，1。主动加你为好友的陌生女人，要么是你老婆，要么是微信生意。
四十，花一样的年纪，已经长成肉肉的了。
我想见你，所以我要跑了。
四十二、聪明人不说假话，有空来找我。
四十三，别人牵着手，我就牵着我的狗，看谁不高兴咬。
44.我建议你喜欢我。我会在几秒钟内回复消息。
四十五，你的对象不是我，你还不如单身。
四十六、可爱的我早已消失，取而代之的是更可爱的我。
我告诉你，你拒绝一个像我这样可爱的女孩是愚蠢的。
四十八、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。面对这么可爱的我，他还能发脾气，无言以对。
49.天下没有不散的宴席，但是你请我，我可以陪你多吃点。
五十，那些熬夜的夜晚，终究要用一个起不来的早晨来偿还。
如果我死了，记得给我烧个帅男朋友。
五十二、人人热爱生活，看到布鲁姆的美丽真的很开心
五十三，每个人都是“我不知道我在做什么，但是我不一样。我是“不知道钱去哪了，一贫如洗。"
五十四、主动告诉你以上，不是骗子就是被骗。
55.不喜欢对象消息回复慢怎么办？我很快就回来。
56.现在我做一道数学题只需要三步:看题，写解法，开始哭。
五十七，这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门感觉生不如死。
58.沉默是金。别跟我说话。我想省钱。
五十九，我不想理你的时候，你哄我也没用。这个时候，你要给我红包。
日常轻松时刻笑话3笑话短信
1.从前，有个叫双的人死了。葬礼那天，他的家人痛苦地哭泣。他们在他的墓前哭泣尖叫。霜霜…霜霜…这时，路人问，你在欣赏什么？爽家含泪回答:我们好爽…
2.这条短信简明扼要。不会植入广告，所有废话都扔了。花言巧语只是在冒泡。开心就好，认识自己。幸福肯定是跑不掉的，我的想法就不说了。祝你成功:元旦快乐！
3.元旦来了，送礼物太常规，祝福也没啥招数。我只希望我亲爱的朋友们:每天被财神骚扰，永远被弥勒佛照亮，赚大钱，开心地笑，快乐地跑。
4.这份新年贺词是在席卷而来的热浪中来的！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧致身材，五条杠的社会地位，抢盐潮的热情，帝都的富足，还有房价越久一样的幸福！
5.有一天，一个死囚正在被枪决，但是因为子弹的质量问题，法警第一枪没打，第二枪没响，第三枪没响。当法警准备开第四枪时，犯人突然转过身抱住法警的腿，哭着叫:兄弟，你可以掐死我，真他妈的吓人…
6，培养学生滋补八字决定，说:沃斯要出家了，是要出家了。每天早上在阳台上大声朗读五遍，你就会有所警觉，胃口大开。为了自己的健康，一定要坚持！
7.祝你在新的一年里成为“超生游击队”:遇到困难，你能挺过来。越长越像白面书生。你的演讲可以充满乐趣。忧虑使它贫瘠。幸福使它成为今生。祝你生活愉快！
8.这条真挚、真挚、百里挑一的短信，从万里之外一路跋涉，终于钻进了你的手机，给你带来了我的深情——元旦快乐！别忘了，我的朋友！
9.买衣服时，店员(轻蔑地说):这件衣服很贵。不买就不要碰。简·多伊:看来你很有钱？有钱就不卖了！
10，春节，唐僧加了小棉袍，悟空加了小棉裤，沙僧加了小棉帽，八戒，你的小手，别光玩手机看短信，记得买个小手套。
11.每天开心的笑，开心的过，心情变好，好运就来了。幸福自然会敲门，所以心态最重要。新的一年，我会发一条短信让你开心的笑！
12，奉天货运，皇帝说:念及艾青的忠诚和努力，我特地给了艾青免费购物的权利。领取方式:拿着这条短信到附近的商场，随意挑选自己需要的商品。如果他什么都给你，那就好了。如果他不捡起来，他就会跑。秦这！注:本留言最终解释权归本人所有。
13，我元旦许愿:我要洗脚求好运，搓背求好运，给我端茶求幸福，给我倒水求好运。最好的是我不知道东南西北。最后祝这个和我一样晕的看资料的人新年快乐！
14你好吗？我想你...最近总是梦见和你在那片草地上散步。如果还有机会，就弱弱的说一句:只吃草，不随地大小便！
15，一只丑猴子去婚介所找对象，老板说很贵。丑猴子说便宜，老板说傻。丑猴子说没关系，老板就在窗口喊→傻子，不看短信，出来相亲。
16我会给所有在我心中有一定地位又帅又漂亮的兄弟姐妹发一条价值10分人民币的短信。明天我请你去五星级酒店...还看别人吃饭！请自备餐巾纸，以免口水弄湿衣服。祝大家一脸幸福，一路走好！
17，生活是你的福利院，放松是你的按摩房，快乐是你的大本营，幸福是你天天遇见本山大叔，工作是别人上班，你拿到钱，惊喜是我的留言祝你新年快乐！
18.昨天，我有幸在皇宫见到了这位老先生，并给了我一颗金丹。现在我很着急，但是可怕的事情马上发生了:我每天都能看到很多怪物，重要的是我居然找到了你...懒鬼。
19，我是个善良的人，做事低调。元旦快到了，我怕我挤不进祝福你的快车道，所以祝你新年快乐！
20.原谅我在这个不恰当的时刻保持沉默。除了骚扰，我可能真的挖掘不出什么深意。如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，关掉手机！
21，凌许久，又回到井冈山。鸟儿在到处唱歌跳舞，猴子在爬树。仔细一看，原来猩猩会跳舞。再看一遍:哥们，好不容易找到你，我就在这偷菜了！
22.想要“错过”:有一天，连续上了三节无聊的语文课，老师不肯下课。最后包忍不住喊了一声:“我要尿尿！”老师大怒:你竟敢在我的课堂上恬不知耻地要求“小姐”！
23.我同事:你脸上痘痘那么多，拖拉机开着会翻车！我:如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！
24.裸奔是一项即兴发挥勇气、速度和身材的户外运动，不分场地和性别。这项运动起源于欧洲和美国，近年来在中国产生了许多粉丝。最近杭州男生裸奔抗议学校停电，照片印在t恤上出售，让他们和曾哥一样出名，引领裸奔新时尚。弱弱的问:今天，你裸奔了吗？
25.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你可能至少要吃一对鲸鱼...
26.一天，萧蔷吃得太多，走得太快，遇到了一个漂亮的女孩。萧蔷正要道歉，但是他的胃在抱怨，吐出了一根线。漂亮的女孩看着萧蔷，生气地问:我有这么恶心吗？
27.元旦到了，送你一个柚子，一个榴莲，一个香蕉。祝所有神仙在新的一年里保佑你，好运永远不会把榴莲留给你。幸福的地平线永远和你的香蕉在一起！
28.对不起，我亲爱的朋友。想给你送上一份够长够煽情的节日祝福，却彻夜难眠，绞尽脑汁，心乱如麻...我仍然认为我对你的祝福无法用语言表达。只有随它去吧。请在新年那天请我吃饭。让我告诉你！
29.据说发短信有四种状态:感情引起的宣泄；小题大做耸人听闻；闲散骚扰；真心祝福。我是最后一个，新的一年，祝你幸福，健康，平安，快乐！
30.2014年的生活“新要求”:衣服要新，蔬菜要新鲜，恋人要新潮，房子要造，愿望要新。愿你心情愉快，幸福天天新！
31，距离不是问题，身高无所谓，美丑从不在乎。无论你躲在哪里，我都会靠你纠缠你。我的名字是快乐，我的绰号是和平。新年快乐！
32.期末考试是什么时候？考完试成绩什么时候出来？这个学年是几年级？你找到好工作了吗？年终奖多少钱？你有女朋友吗？妈妈逼你相亲了吗？你称过体重了吗？哦亲爱的。好吧。别说话了。元旦快乐！
33.没有你，生活变得不舒服。我恨那个可恶的第三者把你带走了。你和他有新的关系吗？我真的希望你回到我身边-钱包。
34.我一般不会轻易给人发短信。收到我短信的人一定是和* * *闹矛盾的人，或者是相爱的人。所以，磕头三声，三呼万岁后起立！中国的新年就要到了，所以我祝你新年快乐。没别的，就是想你了。请退下！
35、元旦快到了，希望你在新的一年里对你的烦恼说:走；交心:留；对厄运说:滚；对好运说:来；对失败说:呸；对成功说:顶；祝你2015，太棒了！