2.男的给女的发信息:“我吓人你还喜欢我吗？”女回复:“要看长单词怎么发音。”
3.把学校学的知识都忘掉，剩下的就是素质。
4.趴着睡的时候强奸了地球，趴着睡的时候强奸了整个宇宙！
5.瘦不下来的总在骚动，不吃肥肉的有恃无恐。
6.丈夫回到家，看到妻子和医生躺在床上。医生:别误会，我正在量她的体温。老公:如果你插进我老婆身体里的东西没有刻度，你就死定了。
7.我永远是一只可怜的虫子，永远逃不过早起的鸟儿。
8.我温柔的微笑是你不懂的矜持。
9.老师说:“同学们，不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽想着别人的老婆就兴奋。
10，你的爱就像病毒，迟早会被360吞噬。
11.我想和你一起从床上走到客厅，从客厅到厨房，从厨房到阳台，再从阳台回到床上。
12，刷牙是喜忧参半。一手拿杯子，一手拿洗涤用具。
13，孙悟空和苍井空有什么相似之处？都是空话！他们都是精子收集者！全湿胸！可以让棒子变大。
14，如果你不了解我，就闭上你那张诽谤我的嘴。
15，花钱不如不花钱。
16，我要做皇后，我要三宫六院72个男嫔妃。
17，不要等不该等的人，不要伤了我们的心，我们都是为了生活。
18，你知道我的深度，我知道你的长度。
19，“敢问什么样的女人才是真正的女人。”“不膨胀。”
20、春风十里，不如陪你睡。
21.为什么法海不理解爱情？答:因为法海没有“鞭子”
22.黑夜给了我一只黑老鼠，我却用它玩到天亮。
23.如果你没有吃饱，你会有一个麻烦。如果你吃饱了，你会有无数的烦恼。
24.寒假和先森约会总会有一个寒假作业。
25.当男人说内在美时，他指的是胸罩里面，而不是内在。
26.女:你对性有什么看法？M: I不这么认为，但有许多做法。
27.据说黑头发的人很帅。照镜子的时候是~靠谱~！
28.问题:男人的舌头是用来做什么的？回答:调侃。
29、莎士比亚说:“不要考验我的母亲，我经不起考验！”
每次你让我看到你的脏脸，我都有一种想把你吐死的冲动。
31，我讨厌冬天，我抱着你却感觉不到你身体的温度。
32.对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。
33.当我在追求海蓓娜斯的时候，我害怕我不在家，所以我总是在家。
34.每次QQ发出“咳咳”的声音，我都以为是帅哥和我的朋友，没想到被群主踢出来了。
35.我昨天去水库游泳，腿抽筋差点淹死。还好女朋友救了我。要不是我早上给她加了气，我们真的成了绝望的鸳鸯了...
把我给你的所有东西打包，我要它完好无损的回来。
没人会给你台阶下，你还是自己搬个椅子吧。
38.你在精神上绑架了我的爱。是什么样的恋人？
39.问:为什么韩剧没有性？答:韩剧不敢拍床戏。如果胸部爆了，鼻子塌了，阴茎断了，都是事。
40，美食，我要瘦，不能兼得，我去。
41，我是你不在乎的好女孩，小伙子。你喜欢男人吗？
42.你说的不一定能实现，就像男人对女人的承诺。
43.我想说我在挣扎，世界末日那天是我的生日。
44.“他做了什么让你这么喜欢他！?"“我”
45.你有权伤害我，因为这是我给你的。
46.谎言中有三样宝贝:永恒、不变和爱到老；韩剧有三宝:车祸、癌症、疑难杂症。
47.一哥们上厕所，后面跟着个老外，我哥们突然跑出来。我问:怎么回事？他说:我以后再做，真的做不到。
48.对女人最好的评价不是你真的漂亮或者性感，而是我硬。“有人吗？”"我买不起大象，更不用说买一对."
49.我和女朋友分居了。其实我们的性生活还是挺和谐的——我阳痿，她无动于衷。
50.从校服到婚纱，你摇过多少床，从粉红到紫黑，经历过多少摩擦。
51，我这样的女生，没有一点重量能压住自己的美貌吗？
52.我家里有个六岁的侄女。那天午饭的时候，我说起了我侄女喜欢吃什么。结果侄女说:“爸爸这么大了还吃妈妈的奶。你不觉得丢了很丢人吗……”
53.小时候哭过哭过，长大后笑过哭过。
54，鸳鸯戏水，都他妈淹死了。跟我飞，他们都他妈摔死了。
55.我单身，我骄傲，我是国家的避孕套。
56.不戴套感觉很好，但是不安全。我上一个手机就是这么坏的！
57.“做女人容易吗？夏天得穿裙子和安全裤。”上帝回答:“做人容易吗？我终于拿起一条裙子，看到了一条安全裤。”
58.和一个女生聊天，她喜欢把我写成我。这是对我的特别暗示吗？
你等着，总有一天我会让你成为我未来儿子的母亲！
60.有些人老是盯着自己，个子高看不了多远。
61，所谓成长，就是听到“波涛汹涌”两个字，再也不想大海。
62.练法式吻技其实不是给她勺子让她吃星球杯。
63.坐地铁的时候，一个年轻的妈妈正在给宝宝喂奶，我四岁的儿子听得入了迷。我有点生气，这么年轻:儿子，别看了，丢人。儿子转过身大声问，妈妈，都是女孩。为什么这个阿姨奶奶那么大，而你的比爸爸的小？妈的！这是谁的熊海子？我不知道！
64.如果你很好，就会是晴天，但我喜欢阴天。
65.小时候跟你玩，因为不懂事。
66.我很穷，我的仆人、园丁和司机也很穷。
67.男人最清醒的时候，是他刚说完的那一刻。那一刻，我们觉得自己看透了世间的一切，无忧无虑，只剩下蛋蛋的悲伤。。。
68.笑话看多了，突然发现“赚钱重要”这几个字也很脏。
69.你吹牛吹得这么清新脱俗，真厉害。
70.我在人海中随便抛弃了你，从此我们形同陌路，互不相干。
71，留不住的就扔了吧，免得看到就心烦。
72.女:你屁股太硬了。男:你下面水太多了。事实证明，煮一锅面并不容易。
73.我堕落了。直到现在我都不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳运动员...
74、你搞艺术，我搞你，这叫深度艺术。
75.我有一颗空虚的心，但上帝给了我一个大姨妈的身体。
76.孙悟空:“嫂子，我在你这里。”铁扇公主:“叔叔快出来~啊~啊~”孙悟空:“嫂子，我出来了。张开嘴。”铁扇公主:“啊~ ~”
77、人生在于嗨，西瓜在于拍。
78.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓人。
79.女人:你给我来了吗...男:对不起，我们昨晚都喝多了，事情就这样发生了。女的冲过去把男的狠狠地打了一顿，还一边打一边骂:“你个臭流氓，你就知道高兴还不叫醒我！”"