有一天,麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局,对警察说:“你好,我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。
有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死定了。”
一天,一头大象在森林里行走,不小心碰到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁,但大象的脖子上还剩下一只。这时,地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖吃,一天不吃就难受。”另一个说,“我喜欢每天在街上走两次,否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时候不早了,回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚,妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来,当然是我的!”丈夫说:“笑话!这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗?不是谁插卡!?
生肖
中国民俗的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是,“属”和“属于”海明威经常被混淆。
有一天他兴奋地对秘书女孩说:“你是属猪的。”
对于海明威来说,用中文的“雌性”或“雄性”来描述动物的性别太难了,因为在英语中,雄性或雌性都可以用来描述人或动物。
一天晚上,海明威带着她的狗在街上散步。看到我后,他骄傲地向我介绍,“这是我的母狗。”
头盔
除了开车,海明威平时还喜欢骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,小心点。他回答:没关系,我会带套的。他的意思是说“头盔”。
度量词
汉语中的量词也让海明威大伤脑筋。有一次他标榜自己是“英雄”,问他是什么意思。他说:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解释说,“一”自然是指又长又直,“英雄”自然应该是个好看的男人。
还有一次他告诉我,他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说应该是小狗,他却一本正经的反驳说真的是小狗,因为小狗已经被车碾过去了,被压扁的小狗自然就成了小狗,就像一张纸,一张照片。
另外,比如什么“一条裤子”,海明威振振有词地辩解,因为裤子有两条腿,而且两条是一对,所以没错。甚至和中国人争论,坚持认为应该是“一套屁股”,这听起来很搞笑。
各种“果汁”
有一次,我考海明威的成语能力:“绞尽脑汁”。
结果是:
绞尽脑汁,拼命挤牛奶,拼命挤果汁,拼命喝汤。
哈!“你真是绞尽脑汁,也没想出‘绞尽脑汁’来。
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你,摸上面说“不”,摸下面说“住手”!」
第二天,小女孩被性骚扰,回来哭着找妈妈。小女孩听后,她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗?”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下碰在一起,我就说:“别停!!」
葛亮精通八种特殊技能,其中之一就是腹语。这一天,诸葛亮正在帐中与刘备商量,诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动,说:“师傅,我像啄木鸟一样叫你,调节一下气氛怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机放屁。然后他问:“怎么了,主人?我学的像吗?”刘备说:“再学一遍,刚。”
你放屁太大声了,我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛,特别紧张。老师鼓励了他半天,手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关,几步走到舞台中央:“老师同学们,我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生,看到被老师布置看作文的同学,特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某,把你的作文读给大家听!”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师,我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人,不精通学问。
一次演出,我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们,我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里,让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了,高兴的跟我妈说:“哎!妈妈,太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”,每天骑车上班。
一大早,我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶,大班……”
呸!.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏,有一天自怨自艾,突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗?”
他吓了一跳,说:“哦,我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来!奏国旗,升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑,我拿着他的苹果追(他不喜欢,我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑,我一直叫他:“来吃个苹果追鸭子!”一直重复着这句话,我终于喊了出来:“来吃一口鸭子。”.....”然后巧妙地刹住了车。
记得小学的时候,有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山,看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候,她也在朗读:翻过这座山,我惊呆了,山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落,我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里?
诸葛亮是个精通八大绝技的人,其中一项就是腹语。这一天,诸葛亮正在帐中与刘备商量,诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动,说:“师傅,我像啄木鸟一样叫你,调节一下气氛怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机放屁。然后他问:“怎么了,主人?我学的像吗?”刘备说:“再学一遍,刚。”
你放屁太大声了,我没听见。"
电器举办笑话大赛,规定每一个电器都要讲一个笑话,要让现场的每一个观众都笑出来,否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话,所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完,所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以!电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话,大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候,电饭煲愤怒的站了起来,转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊!”
电器举办笑话大赛,规定每一个电器都要讲一个笑话,要让现场的每一个观众都笑出来,否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话,所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完,所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以!电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话,大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候,电饭煲愤怒的站了起来,转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊!”
电器举办笑话大赛,规定每一个电器都要讲一个笑话,要让现场的每一个观众都笑出来,否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话,所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完,所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以!电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话,大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候,电饭煲愤怒的站了起来,转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊!”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子!”"
愤怒的女人走到最后一排,坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我!”"
那人答道:“你马上去找他算帐,我替你牵着这只丑猴子!……"
一个普通话说不好的笑话。
1,卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼,鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱,立刻大喊:“屎(枣),屎(枣)。”“鱼。”"哦,不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他,于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说,平时只会说方言。于是他让下属去找翻译,回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师,让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本,我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来,就迎上去问:“兔子(同志),亲我一下(不好意思)……”话还没说完,小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱?”服务员一听,变了脸色,尖叫道:“流氓!”南方人一听,说:“才六毛钱,便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前,问:“兄弟,你小妹妹多少钱?”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了,十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼,付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们,表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索,找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上,一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆,你先死吧。”之后,新娘对新郎说:“我婆婆死了,你会死吗?”他定了定神,说:“我婆婆和你都死了,最后我也死了。”婆婆听了这话,脸色铁青,一句话也说不出来。新娘说:“婆婆,你怎么还活着?”
10,莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来,车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗,车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点,把钱给我,我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿,赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市,服务员热情地跟她打招呼:“小姐,你要什么?”姑娘说:“我要你的命(面条),猪孙子(竹笋)。”
12,春花遇到一个朋友,她和儿子在逛街。她急忙上前打招呼,并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13,某农村小学正在上课,老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好!”老师说:“同学们,早死真好!”
14,两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时,他们向它招手。司机探出头来,一个女孩说:“同志,我们可以做你的妻子(车)吗?”司机没好气地说:“谁要你做我老婆?”另一个女生赶紧说:“没关系,我们很亲密的。”司机气得开车走了,心想:“谁跟你走?”
15,村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了,不是咸菜,是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们,乡亲们,现在开会吧。不要说话,但要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视,很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机,然后两人假装有遥控器,可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他,但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题,但小明一言不发地站了起来。
老师:小明?
老师:小明
老师:小明!你怎么了?你到底知不知道答案?至少让我知道!
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问,它回答:我用手捏的。
母牛叫绵羊,
羊问:“你是谁?”
牛说,“我牛”
羊问,妈的,你是谁?
牛:妈的,我牛。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热,突然一个黑影经过,猪八戒急忙提着耙子。
追出去后,过了一会他回来说,妈的,杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉,这只鹦鹉力气很大,里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰,放在一起。主人来看的时候,鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看,鹰死了,鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊,真打不过雅婷。”
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时,犯人哭着抱住法警的大腿说,大哥,你掐死我了!太他妈恐怖了.....
你听过大猪说好,小猪说不好的笑话吗?大多数人会回答没有。
我给楼主推荐一些经典的Flash!
1,欺负小姐1860
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5、猪猪经典对话
查看地址:/b/1650 5519-1555734242 . html
今天,我在网吧玩CS。不远处,有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘!我很苦恼!
于是,我也开始按键盘!我用力按了!用力按!压得比他们还快!比他们大声!
他们忍不住看过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠地瞪了我一眼!我马上回瞪你!
他们脸色铁青地继续玩,但是噪音超过了我的!
我会愿意吗?所以,我就用手掌拍打键盘!使劲鼓掌!使劲鼓掌!
那两个家伙一看就不使劲打了,开始拍键盘!又比我大声了!
我怎么能停下来?立刻用拳头敲键盘!用力打!用力打!
这两个人对视一眼也开始敲击键盘!噪音又超过我了!我不会放弃的!扯掉了键盘!直接扔地上!我用力踩了一下!用力踩!
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声!那两个非主流傻逼不知所措!
然而,在我挑衅的目光下,他们也愤怒了!他们还扯掉了键盘!扔在地上踩!然后他们挑衅的看着我!
这时候网吧的网管把他们围住了!一个站长看着被他们踩烂的键盘,一巴掌扇在脸上!然后网管一拥而上!痛打两个非主流!
最后,两个非主流的人躺在地上,其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他?”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS,自带键盘!”
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热,突然一个黑影经过,猪八戒急忙提着耙子。
追出去后,过了一会他回来说,妈的,杨利伟。......
一天,在公共汽车上,一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了,很不甘心,大声说:不好下蛋,但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话,连忙站起来笑着说:对不起,耽误了你的铺设!
一个人养了一只鹦鹉,这只鹦鹉力气很大,里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰,放在一起。主人来看的时候,鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看,鹰死了,鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊,真打不过雅婷。”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车,一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时,司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里,并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿,司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗?”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”,等了一会儿,司机不情愿的问:“能抱抱我吗?”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会,司机觉得自己的做法很没有绅士风度,就回去邀请美女上车。但是开了一会儿,司机问:“我可以吻你吗?”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗?”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次,终于到了养鸡场。司机打开行李箱,发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡,问:“美女可以亲我吗?”母鸡拼命摇头,鹦鹉问:“能抱抱我吗?”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子,又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久,终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的,我知道了,这件事我会处理的,所以要相信组织。”同一天,老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗?”你可以说,兔兔,过来给我找块肉!她找到了胖的,你说你想要瘦的。她找到了瘦的,你说你想要胖的。所以你可以打她。当然,你也可以这么说。兔兔,过来给我找个女人。她找了丰满的,你说喜欢苗条的。她找了苗条的,你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头,拍了拍手,对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到,上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天,小白兔又出门了。太巧了!迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔,过来给我找块肉。”兔兔说:“那么,你想胖还是想瘦?”狼听了,心一沉,又乐了。他说,还好有b计划,他又说:“兔兔,玛丽,给我找个女的。”兔兔问:“那么,你喜欢丰满的还是苗条的?”狼沉默了2秒,抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的,我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板,你有一百个包子吗?”
老板:“哦,不好意思,没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”
老板:“对不起,还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”
老板高兴地说:“对,对,我们今天有一百个包子!!"
小白兔掏出钱:“太好了,我买两只!”"
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时,犯人哭着抱住法警的大腿说,大哥,你掐死我了!太他妈恐怖了.....
一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的,但他不听。最后老师看不下去了,说,我不要孩子。小学生说:我会小心的!"。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候,所有的病人都站在医院大门的两边,站得整整齐齐。我一咳嗽,大家就一起打鼓。
手掌,越暖越好;当我跺脚的时候,我必须完全停下来,我不能出错。如果每个人都准备好了,
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了,所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗?”台下的病人一起喊道:“记住!"
这天下午,领导准时到了。当他踏进大门时,那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声,所有的病人一起鼓掌,气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染,脸上带着微笑,他鼓掌,和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚,所有的掌声都停了,很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然,一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人,大步走到领导面前,抡起袁给了他一个大耳光,愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!"
有三个人,一起比试枪法,一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上,然后在10米的距离,抬手一枪,把苹果打碎了。他吹着枪口说,我是佐罗!
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上,然后在50米的距离,举起手来一枪,把它打碎了。他吹了吹枪口,说,我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻,然后在100米的距离,抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说,对不起...
一位科学家去了南极,遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么?”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”他在澳洲治疗过多少次柿子、桓桓和骷髅?哦,我的天啊!彼得。柿子有什么问题?妓女打理我的花园?哦,我的天啊!?
后来,他遇到一只小企鹅,非常可爱,就问它:“小朋友,你每天都在做什么?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,马上问:“你怎么不打豌豆?”
小企鹅说:“因为我是豆豆。”
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参考资料:
小白痴信使,收拾一下!强烈鄙视、抄袭、窃取他人成果!