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求经典搞笑短信

1.老师让我们用“果然”这个词造句,我同桌写:我三个月没洗澡了,身上真臭。

2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”,偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。

运动会100m终于开始了,同学们像野狗一样跑了出来。

解放军叔叔们一个个匍匐前进,就像绿色的虫子在地上爬一样。

6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头,跟少林寺的小秃驴一样……”

9.我上小学的时候,习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是,有人为了夸大自己的成绩,在公园里写字,发现1亿元,都是10元,厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来,同学估计冷得不得了。

10.老太太拿出四张500元的人民币。

11.“我有一个同学,不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同学的作品...

13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是,我的同学写了一个题目:我的战友邱。

17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗?当时老师让我们模仿这个,写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白,眼睛鼓鼓的……

18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是,如果我以后成为一名护士,我会像爱人一样对待病人。

19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子,“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。!

21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上,屁股大得像地里的南瓜,衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来,说这位同学描述的很生动。下课后,这个同学被他打了...

22.我三年级的时候,曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮,又圆又亮,是个厕所。

23.在一个不透明的夜晚,池塘里的蝌蚪正在晒太阳!

25.同学名句:大雁咩咩飞过;圆圆的月亮像一张弓。

27.小学的时候,听说野驴跑得最快,就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写,我就奇怪为什么不可以...

28.我走进一家百货商店。啊,看来人民的生活水平真的提高了。看那个农民老头,左手拿着冰箱,右手拿着电视,小跑而去。

29.我同学的内容大概是:有一次我生病了,他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨,打雷了。我以为他不会来了,但他冒着雨来了...第二天,他死于高烧。我会永远怀念这位好朋友。

30.小学语文试卷上有一道阅读题,大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦,最后去世了。读完后,让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐,幸福如东海,长寿如南山!”。

1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗?

有一次我向别人借钱,我想说:“等我拿到钱我会还你的。”

说“等我有钱了带你去”

焦急

一个叫于镜波的同学有一天写了一封信,宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信!

我们语文老师:请把书翻到120元。

全班同学都晕了,老师被戏称为“钱瘾”,呵呵。

5有一次一个朋友在家看了一张光盘,光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思?”过了很久才明白他指的是马塞克!

6一哥们结婚送红包。伙计,礼貌地说不

我说,那不行。一年一次,一定要带。

7初中角色阅读《白毛女》

一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳,给我女儿绑的...

老师:这不像包木乃伊……

我做饭的时候指着菜花说,土豆。

阿姨问:菜花?

我继续指着菜花说:土豆

阿姨又问:是土豆还是菜花?

我急忙说:这不是土豆吗...呃,花椰菜?

现在想来,足以让人吐血,对不起,卖米的阿姨

去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”,结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是,车主居然理解了。......

10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次,另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线,因为太潦草,变成了一个圆点。结果,这位同学接过信,叫了一声“刘芒,谁是刘芒?有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果,这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。

11有一段时间家里有老鼠,我妈买了老鼠药维持家庭安宁,但是都没有治好。有一天一大早,我妈起来看了看门人角落里的老鼠药,自言自语道:“怎么没人吃这种药?”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。

12英语老师教语法。上课前,她问每个人,“我已经完成了。你还懂吗?”我们异口同声地回答:“不会!”

直到我举起杯子问明月,又沉入水中,我突然想起了家。

14有一次大热天打麻将,突然停电了,我们只好买蜡烛继续打。半个小时后,天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它,你会吹灭蜡烛。”

15俗话说:杀人放火,还债。

物理课16,老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险,你们人类一定要远离!!

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到一个电话,是某服装公司推广的,一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙,脱口而出:“我们公司不统一着装!”

对方低声说了几秒,说了句“对不起”就挂了。

我们大学的老师:我在找三个学生,一男一女...

全班开始环顾四周,寻找李宇春。

20晚自习回宿舍,鲁豫仙女mm一天,然后跟着。

一直想搭讪,直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。

我一咬牙,走上前去大声问mm:请问同学,你是女的吗?

后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。

21邓伦班,老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...

22个学生的毕业作品是用大红布做的,缝在黑袍上。

回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色?

那个同学一激动,脱口而出:因为凤凰在燃烧!!三秒钟后,来看答辩的同学都笑得歇斯底里,我笑得肚子都扭曲了!

初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT),我就紧张了。

...哥哥听说姐姐来了,磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......

全班狂笑,自嘲,后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~

天地,窦娥比我更不公正!

给LP买了WSJ,去店里逛了半天也不知道买什么,就随便拿了个包问店主:“老板,这个好用吗?”老板(男)愣愣地看了我5秒,说:“这个我也没用过!”"

25岁的时候,父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了,大声对我爸说:“你儿子真傻!”-_-b

26名士兵来到地球掩盖水。

我妈有一次去银行交水费。交完钱,银行的人说,你钱不够。这是第二页。这个也要交。

我妈:第二页是什么?

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲,说:“你们以后再这样,就别怪我没人性了!”

29数学老师的招牌动作

竖起两个手指,对学生说:“同学们,学好数学的关键是三个字!”!!多做练习!!"

第30天,我说我女朋友笨得像头猪,她扭我,很痛苦,一直不放手。我一急就说:“我跟你妈说你虐猪!”

31有一天,我和父母还有弟弟一起去拜观音。

我没醒,就上前说:

苦难观音...

爸爸妈妈:-->-| | |

兄弟:-->-| | ||

菩萨:T _ _ _ _ T ||||||

大二上FoxPro班的时候,一个老师开始数我们班有多少人。

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,打勾...(突然停止)

一天,我亲爱的妈妈让我去买胡椒。

妈咪:“去买一斤辣椒。”

甚至:“一斤!为什么买这么多?”

妈咪:“废话~为了做饭!!!"

出去买的时候又郁闷又惊讶。临走的时候,我特别问了一句:“你确定要买一斤?”!"

回答我的眼睛!焦急...

到了菜市场,越想越不对劲。你为什么买了一斤辣椒?太多了,不是吗?!拿出手机-再次确认!

答案还是一样:一斤辣椒!!!

一斤辣椒28元,老板给我称重,装袋。我正要掏钱,电话响了~ ~ ~妈?!

只听见电话里轰鸣:“错了!不对!!不是一斤,不是一斤,而是一两!!!"

汗!!!!

刚交房的时候,来往的人很多,每次保安都会问问题。

本来想说我是楼主,但是经常说我是楼主,

我趁保安脑子短路就跑了。

35的大一那年,我在院子里的一次聚会上扮演了一个“小偷”,让我名声大振,赢得了女生的青睐。平日里,我被称为“小偷”。有一天我逛到亚贸,被班里一个说话很快的哈尔滨姑娘看到了,她激动地冲我喊了一句:“唉——贼——贼”,让我立刻被旁边的人抓住了...

1单元,某领导说“祝大家身体健康……”屏住呼吸,无言以对。

有一次给老板订酒店,想问有没有免费上网之类的服务,但是想不通怎么说,就问他:“请问你们这里有什么特色服务吗?”"

对方:“什么?特别服务我们是正规酒店!”

-__-!!!!

第三,宿舍老四下了床,找了半天拖鞋。没有,我问大家:我的拖鞋怎么走了?

4逛街,突然朋友惊呼:“哇!处女书店!“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾,上面写着四个大字。

-外文书店-_ _!

有一次去买羊肉串。

伸出四个手指,对老板说“三串羊肉串”。

老板收到“多少?”

我又伸出三个手指,说“四个”...

我们总经理姓周。他一打电话来,我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”

我姓朱,管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官,你在猪舍吗?”当时我对那个家伙大吼大叫。

8在食堂排队,听到旁边一个男生说:“师傅,来碗子弹菜花汤!”“(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

有一天,我在米粉店吃得很慢,饿了。

最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子!

结果说:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"

整个商店沉默了3秒钟,然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...

10我爸妈吵架了,我爸生气的说:“我出去!”

11高中打篮球。A得球后无私的传给B,B轻松得分。过了一会儿,B拿到球,A喊着要传给他,但是B自己扔了。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...

全场笑声

在12的印象中,小学时的班长异常严肃。一次自习课,教室里挤满了人。几次维持秩序后,班长终于忍无可忍。他站起来,拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴!!!.....全班安静。

我们在13大学的时候,问一个哥们曼联怎么样了?他激动地说,“曼联输了,贝克汉姆拿了两个黄盘子!”

14没有金箍棒不要从事瓷器工作。

15大学的时候,有个老师讲课,讲到一种新型材料,说“这种材料的性功能是旧材料不能比的...哦,不,性能和功能……”

16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音,喊着口令——“向左钻!”“向右钻!”

17上大学的时候,听到一个女生点:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要土豆!

18高二的时候,我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子附属于清华建筑系,这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪,总是给我们讲他的儿子。每次他都说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的。

如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上,它们不会变成零食吗...

19中午做饭,妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”"

昨天有同事问我。节日怎么写?我回答:在草前缀下加一个节日段,去掉草前缀!全体员工哄堂大笑!我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~!

找工作的时候,考官问我什么时候毕业。

我本来想说2000年,结果一激动就说:“两千年前。。。"

更有甚者,考官叹了口气说:“孔子的学生。"

刚开学10多分钟,同桌举手说,老师,我想上厕所。

英语老师不高兴地说:多大了还上厕所?

我有个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球,另一个同学把球带到底线,只听他喊:进!回到车里去!(在中间)

我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说,老板,莎士比亚多少钱?老板当场愣住了。

物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推,看有没有变密(便秘)。”

听你同学的话,

有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:你要三鲜还是辣?

然后同学愣了一下说,三鲜,我怕我受不了辣。。。

26.大学学姐,教育心理学迟到...走进教室,瞟了一眼黑板。老教授生气了,就让她回答黑板上的问题。学姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。(注。教授原头衔:

2 50个全新的口误现已落地!-笑到口误2007热版(ZT)

我一个很要好的男同学摔倒在地,我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗?”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股,放了个屁说:“他还在呼吸!”我只是晕倒了。

和领导等人喝酒,他举起酒杯,大声说:“我们一起死吧!”当时脑子太热了。......

29有一次,我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星,并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板看着桌上一大堆照片,开了个玩笑:我看你成了他的御用摄影师了。但老板的南方普通话不清楚,把“于”念成了“日本人”。从此,这个可怜的摄影师被我们称为“日常摄影师”。他加班,当然就成了“夜间摄影师”。

老板,你有卫生纸饥饿卡吗?

31我们的同事出差了,所以经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便,经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭,这样就免费了。为了省两毛钱,我们同事径直往前走,理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的!”"

我是后勤部门的。过完年,客户打电话询问节前什么时候到货。因为这几天假期太混乱了,我搞不清楚订单的内容,就问:你是什么?

我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》,对“打狗仗人势”很感兴趣,经常和别人开玩笑。

一天,他像往常一样。踢了一个人,喊了一句“踢狗腿!”大家狂笑,他觉得不好意思,就又踢了一脚,喊:“狗踢!”"

我上高中的时候,假期出去打工

我想找一份餐馆服务员的工作。

我很紧张,因为我还是个孩子,这是我第一次工作。

本来我想问经理需不需要工作,但我也想说,问他需不需要人力会更微妙。

结果说:“经理,这里需要打手吗?”

我几乎找到了一个可以钻进去的洞。

35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜,要2.4元。他把所有的零钱都给了小贩,但他还缺一毛钱,所以他对小贩说-

“我把头发都给你了,所以没有头发。”

小贩无言以对,半天才回答——

“我不要你的头发。”

经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死!!

记得当年肯德基出去展翅飘香的时候,因为没看到广告,听别人说的,一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38肯德基苏丹红事件后,我去肯德基,服务员问,你要什么?我想都没想:一双苏丹红。服务员顿时噎住了。

前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的。一个胖服务员忙得不可开交。一个同事喊了一声“服务员~ ~”,女孩跑了过来:“几个节点的账目是什么?”当时我们都摔倒了,然后去了这家餐厅吃饭。点餐的时候,我们喊“服务员买单”,然后喊“点菜!”!"

中午在卫生间碰到同事,突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗?”问完之后,我又烦又尴尬。同事回答:“是啊,你呢?”我晕~ ~ ~ ~ ~

41我同事问人民币和日元的汇率,他说,猿怎么和日元兑换?

42宿舍兄弟看《越狱》,是一个男人从嘴里掏出刀片杀人的场景。老板突然蹦出来:“我k,嘴巴藏在刀刃里还能说话,我服气。”。。"

有一天中午,我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动,我妈着急的时候说是这样的:

“你听到了吗?!我叫你把桌子往边上挪两公里。”

=_=!!!

在工会主席慷慨激昂的讲话之后,最后一句话达到了高潮:同志们,让我们把今年的工作做得比明年更好!全场沦陷。

我们老师很厉害。有一天,他说:“把作业拿出来,我们来核对答案,把正确的打个叉,然后把正确的答案写在上面……”

给一个很久没联系的朋友打电话,得知他正在“带薪停职”

江山如此多美人,无数英雄射大鹰。。。。。。

我去电影院看了加勒比海盗3。电影开始前,有《变形金刚》的预告片。看到狂徒首领的时候,我已经想不起“威震天”了,他的队伍叫“霸天虎”。因为太激动了,有点惊呼“好帅啊!是南八天!”

可怕的是,当时突然很安静没有任何电影音效,n多人盯着我笑...太可惜了!

49和一群朋友一起吃饭

其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落,喝了很多啤酒,然后大叫一声站了起来。

兄弟!非卖品!!!

我想我是想说兄弟是非卖品。

当时我们那桌十几个人都躺下了。

如何辨别人民币的真伪?

准备100元。对折再对折,放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话,那就是真的。如果没有,那就是假的。

一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子,虾,猪尾巴!没有咸菜,咸菜太贵了!!」

同志们,村民们,注意了!别说话,现在开会!!)

县长讲完,主持人说:“香肠咸菜请!」

现在,请和乡长说话!)

乡长说:“兔子,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋!」

同志们,今天的饭够了。我们都是大碗!)

没有泡菜,我捡一坨屎给你舔...

别说话,我给你讲个故事。

第一部分:刮风下雨。我在等你的回电。底线:为你而生,为你而死,一生等你。横批:发错人了。

森林游戏里的袋鼠和猴子被狮子王夸跳得高,熊被批评不服气地说:我明天就跳过这座桥!狮子王:看看你。你还在桥上(你还在看!)

听说今天一只蛤蟆跳出了太湖,被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着,请回复我!

江湖知道你武功高强,但你不能骄傲。如果你这样做,你就不再是一个人,而是一个剑侠!剑侠!剑侠!

看看你,美国头,法国腰,印度鼻,香港脚,人不是人,鬼不是鬼,只有一个头,两条腿,看看你,还笑嘻嘻的看短信!

红日蓝天下,农民们兴冲冲地冲进电影院看三级片,他们愤怒的喊声震天动地。村长来问怎么回事,农民说:“看短信的人不明星,打死我们也不给钱。”

你的手痒吗?那意味着我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那意味着我想念你的吻;你痒吗...那表示你很脏,所以去洗澡吧!

你像蜜蜂一样勤劳,像蝴蝶一样美丽,像小狗一样忠诚,像小猫一样聪明,像老牛一样憨厚,像老虎一样凶猛。难怪人们叫你禽兽!

自古谁没有屎,谁不用纸拉屎?如果你不用卫生纸,你是在用手指吗?

不管是不是一阵风,都是那么永恒;这是一个梦,却又如此真实;你低头不语,我却无法平静。最后我忍不住对你说:“放屁前通知我一声!”

没有风,云就不动;没有水,鱼不会游泳;如果没有太阳,月亮就没有光;如果不是你,愚蠢的人是不会存在的。

早上吃不下饭是因为想你,中午吃不下饭是因为更想你,晚上吃不下饭是因为疯狂想你,晚上睡不着觉是因为饿。

听说你的手机没有短信功能,所以发了这条短信作为实验。如果你收到了,确认有短信功能而且不是我的短信,请回复我:我有,是你的!

当我的手机响的时候,意味着我想你了。二,我好想你!三次,我很想你!四声,我很想你;五音——demo,该接电话了!

我是一棵孤独的树,站在路边千年,孤独的等待,只为有一天你从我身边走过,我会为你倾倒,不砸碎你也是枉然。

乞丐带着猴子沿街乞讨。他告诉他们笑,哭,鞠躬,读短信。

前几天你参加球类比赛,只进了一个凌空球。守门员还没反应过来,球就进了!我们都为你鼓掌欢呼。你起来拍拍屁股说,妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己圆圆的脸,高高的鼻子,迷人的眼睛,性感的嘴巴,有福的耳朵,你会大声感叹——猪!

水族馆庆祝了老龙王的生日。席间,龟丞相从怀里拿出一样东西,看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了?虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。

昨晚朋友想了很多,我也想了想。只有你是最酷的。我在梦里找过你,回头一看,你真的被扔在别人的驴棚深处被捆住了,好残忍!残忍!看完资料冷静下来!

你明天下午有空吗?我想找到你。你能在车站接我吗?然而,恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸,右手拿着木棍,左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油!

我梦见了你。你用白云做了一件衣服,借了一只鸟的翅膀,把扫帚放在屁股后面,然后像一把剑一样飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗?鸟人就是这个样子。

我以为还有更好的,可是我一次又一次的发现,最好的就在身边,就像你一样。一开始我并不这么认为,但是随着时间的推移,我意识到你是最棒的…欺负人!

我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰修电梯,2给长城贴瓦,3给飞机挂上倒档;做好三件小事:1给苍蝇戴手套,2给蚊子戴口罩,3给你喂点猪饲料。

到了云南西双版纳旅游,被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱,野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证,猪们跪下痛哭:老板,我们找到你了!

你是一个10的花花公子,经常和9,8玩的不亦乐乎,还有几十亿的钱。你已经抛弃7很多年了,你一直在寻找猎物。5需要多问,但4性不改,你还是三心二意。你绝对不是好人。

你很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的初衷,没有你,谁能衬托世界的美好!

景告诉品:你家不是装修好了吗?

鲁对常说:跟你比起来,我家是围墙。

9对6说:为什么站着?当心脑充血!

你对A说:你什么时候学会倒立的?

老公对天说:我终于盼到了我生命中的那一天。

屎对尿说:干和稀就是不一样。

还对她说:当老板,出门带秘书?

木头对梁说,别以为穿了马甲我就认不出你了!

我在等第二辆公交车的时候,开过去一辆宝马,旁边一个高个子对周围的人说:“你看,刚刚过去的那个是IBM。”

2.我一个朋友在联通实习。有一天,一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好?”然后朋友头也不抬的说:“师傅,有人来砸场子了!”"

3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好,刘老师,你叫什么名字?”出汗。

4.以前地理老师是男的,特别暴力。谁说话谁走神都是一拳,但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次,她在课堂上偷漫画,被地理老师发现,毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白,大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么?你哥哥老婆太多了?

6.一个刮风的日子,自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7.以前给男朋友宿舍打电话,他不接。我有点不好意思,就编了个名字说:“XX在吗?”如果你想假装认错人,那就完了~ ~对方犹豫了一下,说,等等,我给你打电话。我当时就懵了!匆匆挂掉电话。后来我问男朋友,他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。

8.上次在国外,看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时,他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”

9.宿舍的女朋友和网友聊了起来,她明显很兴奋:你好,我是王晓亮,你猜我是谁?不能晕倒...

10,从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候,他看到所有的人都在底下指指点点,看是不是十个字...更有甚者,我用这句话告诉n个朋友,基本上90%以上都会犹豫片刻,沉思或者微微动动手指,然后笑着说,妈的,真的是十个字。一直很管用,呵呵!

11.有一天,班长告诉我周六做什么(那周事情很多)。说完,同桌狠狠地摇了摇我的胳膊:来,告诉我,星期六是星期几?

12,我是女同事,很强势(有重量有力量),经常在车间干苦力比较一堆男同胞。有一天看到搬不动东西的A先生,熟练地搬着一箱货物,一边搬一边嘲笑A先生的脸,太弱了。一位先生憋了三分钟说:不管你的女人有多胖,总要有一个男人能把你抱上床...

13,我上中学的时候,期中语文试卷,文言文翻译是“苛政猛于虎”,偶尔翻译成“苛捐杂税猛,比老师还猛!”直到把论文发下来我才发现汗!班主任在“老师”二字上画了一个大大的红圈。那个问题我得了2分,扣了5分。

14,停电了,我爸手机还在充电。他拿着蜡烛找东西。我问他你找什么,他说怎么充电的时候绿灯没了。

15,呵呵,山大二院病房楼,没有了房子的方形,成了病尸楼,直到现在...