看异装漫画或者变成漫画。不管是以男人还是女人结束。甚至不希望主角的女生身份消失。因为这也是我的美好愿景。伪娘也代表了我心中的美好和期待，不管她是怎么产生的。即使不是自愿的，伪娘的出现也代表了人生的一条新路。我害怕世俗的指责，也害怕别人的不理解，尤其是父母的不理解。我不敢，我放弃了，我拒绝表现出奇怪的同性感情。我甚至抛弃了我最亲密的朋友的友谊，没有留下任何机会，尽管我心里有期望。即使在这个充满嘲笑、鄙视和不理解的世界，我也渴望被关心和被爱。因为我害怕。就算谈了女朋友，生活稳定了，还是很后悔。更后悔，因为身体的成长，年龄的增长，10年后的今天，我别无选择。虽然不会再被认为是女生，但也不会有女生嘲笑，更不会有男生恶意开玩笑。虽然还是纤细的身材，但总被称为精致脸。但他是180的帅小伙，不是162的初中男生。再也没有机会做伪娘了。我渴望回到当时那个心软不确定的我，像一张白纸一样纯洁，我恨自己当时的懦弱勇敢，却不敢追求却渴望幸福。人总是最渴望自己失去的东西。所以我希望看到别人的坚持，我希望看到有人能在自己不敢踏上的道路上获得快乐。虽然如果当时选择了这条路，最终可能会放弃，也许会遍体鳞伤，也许是悲惨的结局。但这是我心中的童话。即使泡泡很脆弱，我也希望看到泡泡上的水滴印出一条短短的彩虹。最后，我像个成年人一样叹气。青春已逝，光阴似箭。没有时间的磨砺，就没有经历。经过时间的磨砺，剩下的只有回忆。记忆模糊的时候，依然珍惜。这是我一生的遗憾，也没有机会弥补，因为我已经死了如小雪。放弃的时候连寻求安慰的机会都没有。越是靠近，越是说不出口。一旦逃了，一辈子只会逃。不能让父母亲友知道你有特殊心理。害怕更多的失落，害怕再次面对不理解和疏远。现在就算有机会来也不敢来，因为有了就更怕失去。那时候的我不是一无所有，逃避了那么久才敢放弃已经拥有的去获得正常的生活吗？我几乎不懂百度，也不知道这个问题是如何出现在我的求助问题展示中的，但是谢谢大家给我一个发言的机会。虽然一开始没打算写自己的经历，虽然你可能不想看。但是我的手指在键盘上跳跃，停不下来。生活中，很多正常男生看不起女人穿假妈妈的衣服都会觉得恶心。但是一个身体强壮，运动能力优秀的男人，怎么能理解一个四肢修长，面容精致的男生的烦恼呢？尤其是青春期，我不是天生的变态！我也想和男生打成一片，平等相处，受到异性的青睐。但只有嘲讽，没有善意或恶意。只有娘娘腔，变态，和RY的鄙视。即使我什么都没做，我也只是那样站在那里。异性不愿意接近我是因为讨厌我。异性愿意接近我，因为他们不把我当异性，叫我姐姐或者妹妹。同性愿意接近我是因为动机不纯。在对异性感兴趣的年纪，对女生做那些事，会被当成流氓，被家长老师同学谴责。但是抱抱我不会，恶意开我玩笑不会，大家只会嘲笑我。同性对我的兴趣让异性越来越讨厌我，不管是真的厌恶还是嫉妒。即使我的真诚动机不纯，我当时也坚持做一个正常人。当然，我坚持，因为我是个正常人。但是环境迫使我改变，在我已经被悄悄改变的时候，在我真的想尝试改变的时候，我还是觉得我不想改变。。。离题太远了，说了一大堆废话，但我就是想写。现在突然不想写了，就不写了。
已经过去了。でももうだめだ。现在真残忍。人有难，必有所为。当人们遇到困难时，他们会很冷静。ダメジをしてあげた。 ほかのも，分开你自己。如果你很强，你会失去重要的东西。去そのつけた〹を看看发生了什么。我后悔了。我的心在哭泣。大家说说吧。大家说说吧。大家说说吧。说“ってももかわらなぃだ".残余思想。你是官方的。安静，沉默。