笑话大全网 - 搞笑笑话 - 校园搞笑小品(台词,要搞笑)加了100。

校园搞笑小品(台词,要搞笑)加了100。

场景一:

同学A:呼,终于逃出来了!

同学B:对,老师花了四分之一的时间才讲完变化的世界!换句话说,我们需要少花四分之一的时间买香...

同学A:要是老板能在七色云上接我们就好了!

同学B:显然这是不可能的!我们快去吧!

场景二:两个学生想溜进网吧,被老板抓住。

老板:两个学生……

同学a &;乙:为什么?

老板:没什么。你有身份证吗?有就要给我看;你不给我看,我怎么知道你还没有?你给我看了我才知道你有。不过好像你也有。没有你你怎么回到我身边?既然你来了,就意味着你有了,对吗?如果你真的不要,我也不能逼你吧?进去...

同学a &;乙:哦~ ~ ~

场景三:网吧里两个人正在激烈的打CS。

同学a &;乙:走!走吧。走吧。

同学A:土匪都是AK47!冲下水道!

同学B:没有三个!土匪,三门重炮,吊桥!吊桥!

同学A:扔手雷闪电!

同学乙:乙:C4下葬了吗?伙计们,去a区!

同学甲:小心,后面警察生气了!

同学B:别怕,我已经帮你摆脱他了!

同学甲:两个人冲过政治门,M4从中门出来了!

同学B:谁买的剪刀?~ ~ ~哦!B31好扔!

同学A:拿起MP5冲出去!

同学b:机器先冲出来吓你!

同学甲:恐怖分子赢了!

场景四:

老板:哦!视察队队长什么风把你吹来了?好久不见了!来,我们在这里坐一会儿,喝杯茶暖暖身子,抽根烟!

大队长:不是,是套路。现在生意怎么样?这两天让学生进来了吗?

老板:多亏了你,这个小生意蒸蒸日上。看里面熙熙攘攘!我彻底执行以上规定,里面绝对没有学生!

大队长:哦?你什么时候变得这么孝顺了?让我看看!

场景五:组长开始检查,老板跟着,到处躲。突然,大队长看到了一个&;乙.

军长:你们两个多大了?

同学甲:我累了,要一起打坐,一起战斗...~ ~ ~ ~ ~ ~(同学B开始打扮)。

同学A:呵呵,你觉得呢?大队长:你呢?

同学B:(声音可以大胆)我,我四十岁了。

军长:四十岁了,皮肤怎么这么白?

同学B:我保养的很好!你没听过:七月花狂想曲吗?

军长:一朵花?嗯...(转向老板)

军长你怎么了?这两个学生怎么解释?

老板:他们?嗯...他们...嗯...嘿,你怎么进来的?!

军长:别跟我装傻!你如何执行新颁布的法规?!

老板:对,对,对。我明白了,下次不敢了!

大队长:在这里,初犯罚款5000元。

学生A小声对学生B说:我们溜吧。

大队长:嘿!两个孩子,跟我来!

学生a &;b:我轻轻的走了,就像我轻轻的来了,挥了挥鼠标,只留下了辉煌的战绩!

全新段

亲爱的同学们,我非常想念你们。让我先给你介绍一下。甲:我叫郭亮亮。我的名字叫赵胖胖。甲:胖胖,你是大一吧?如果以后有什么需要我帮忙的,请告诉我,我会尽力而为。哦,当然了。老板,你成绩好吗?甲:一般般。b:那为什么你的成绩这么好?答:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深深体会到,落后就要挨打。b:嗯,英雄也有同样的经历。你能说得更具体些吗?b:女单80分以下,男单70分以下,混双60分以下。你是什么意思?b:80以下妈妈打我,70以下爸爸打我,60以下爸爸妈妈一起打我。你是在这种环境下长大的吗?b:谁在乎我的心有多苦,谁在乎我明天要去哪里?哦,我可怜的同学,不过没关系。你的身体迟早会变得坚不可摧,然后你就会长生不老。b:哎,学长,早就听说你鹤立鸡群,独占龟头。请给我介绍一下你的学习方法。a:昨晚我唱的停不下来,又被震回了夺冠梦。已经是深夜了。我起来用冷水冲了把脸,然后就拼了命的拿起窗灯,专心成名。白叶落在窗前,挡住了去路,我要向姚琴交心。这是不可能的,我根本没有时间。但是我就是学不好,即使我熬夜。答:你白天学习,晚上学习,吃饭,上厕所。学习之前要想好学习学习。乙:那不行。如果通宵学习,白天就得睡觉。边吃饭边看书,两次把饭塞进鼻孔,三次塞进耳朵,四次塞进别人嘴里。我害怕在厕所里看书。你在害怕什么?我害怕掉进去。我不会在那里游泳。你在学校做什么?b:我在学校,跳,哭,笑,打,靠墙挂,白天睡觉,晚上打靶。我钻到床底下咬老鼠。答:不好好学习,还不如回家卖红薯。不好好学习,还不如回家种地。算了,别在这里受苦了,回家吧。嘿...你在说什么?你有什么了不起的?好好学习就好。我要让你的家人不得安宁。你想要什么?我会打电话到你家。你好,是郭亮亮的妈妈吗?我有一个不幸的消息要告诉你。我可爱的同学郭亮亮昨天早上被车撞了,被石头砸了,被驴踢了,被狗咬了。现在她正在医院抢救。甲:在哪里?b:黑龙江乌鲁木齐。你为什么说这么远?b:让她慢慢坐车找,车费全包。嗯,你太残忍了。听着,所有人,就是他用这样的电话号码打给任何人。说实话,我在学习上确实有困难。甲:有什么困难?b:看书就犯困,又渴又饿,还想上厕所。那很容易处理。乙:我们该怎么办?答:渴了饿了喝红牛,困了累了喝红牛,尿频尿急了喝红牛。红牛,红牛,既不红也不牛。b:但是我们只有黄牛,没有红牛。答:算了吧。我还是给你讲几个故事,激发你的学习兴趣吧。我喜欢故事。你听说过车胤胶囊萤火虫、孙康薛莹和匡衡吗?我没听说过。发生了什么事?答:至于车胤,当他还是个孩子的时候,他非常爱读书,但是他的家庭很穷,没有钱买灯。于是他抓了很多萤火虫,放在袋子里,晚上看书。b:那我们也去抓萤火虫吧。当你有电灯和棍子的时候,你要萤火虫做什么?b:只有这样我才能表明我努力学习。a:拜托,萤火虫会发光的。能发光吗?萤火虫会飞。你会飞吗?孙康·薛莹怎么样?答:孙康想在晚上学习,但他的家庭很穷,没有灯,所以他在雪地里借着雪的光学习。b:我也觉得不像下雪天,但是外面多冷啊。在外读书不算梦游,也算神经病。让我们听听从墙上偷东西的人。我也要学。答:那是匡衡在偷墙上的灯,而匡衡家里也很穷,晚上没有灯学习,所以他在自己的墙上凿了个洞,借着邻居的灯学习。但是我家隔壁有个猪圈。另外,隔壁的猪偷看我洗澡怎么办?我把他们介绍给你是因为我想让你学习他们努力工作的精神。天才就是这样诞生的。b:天才每天都在赚钱。你为什么这么关心钱?好吧,既然学不了中国,那就学外国吧。牛顿。b:像大象一样的牛反应慢。答:奥斯特洛夫斯基。b:你要回家嫁给一只老母鸡?答:现代化学之父道尔顿。b:我长这么大从来没听说过化学。我有父亲。那他妈的是谁?a:好了好了,我们不学习了,谈谈你的生活吧。啊,我在这里的生活太美好了。我觉得我生活在甜蜜的幸福中。唷,具体一点。有一天我去食堂吃饭。吃完饭,我把饭碗放在食堂,第二天就没了。你呢?b:于是我在食堂门口贴了个通知:亲爱的同学,你不小心拿走了我的饭碗。对此我深感抱歉,因为我有甲肝,乙肝,丙肝,肝硬化,心肌梗塞,脑膜炎。希望能把饭碗放回去。这个还活着吗?a:后来怎么样了?b:第二天早上去食堂门口,看到门口堆了200多个饭碗。甲:两百多?那你是做什么的?b:我挑了三个最漂亮的做饭碗,两个做小便池,一个做脸盆,剩下的都卖给收废品的了。它们卖了65,438+000多元,足够我吃一天的饭了。甲:太好了。然后再试一次。b:但是我已经把我们宿舍的工作都卖了。否则,你可以试试。我没有你善良。哦,过奖了。答:薄情无情。b:学长,我们换个话题吧。甲:当然可以。……怎样?b:敏感又刺激。甲:什么?乙:早恋。我每天早上锻炼身体,看看我的身体有多好。看我二头肌是不是假的?(动作)B:我不是说这个,我是说那个。哪一个?乙:嗯。a:哦,我专注学习,没有杂念。我也重视学习,但是那些女孩总是向我暗送秋波。甲:什么眼睛?b:秋天的无线电波。他们都长什么样?b:大家都比牛。我一拧头就能吓死史。我再也不能忍受了。我要自杀了。答:慢一点,生无哀痛,死无痛苦。每个人都有一把打不开的锁,只想打开它。是的,我想忘掉它。我一想忘掉这件事就给他们写情书。有一天,我把一封情书塞进了一个女孩的课本。她看到了吗?当然了,我非常兴奋。甲:然后呢?我报警了。你报警了吗?你写了什么?b:我关注你很久了,呵呵呵呵。你是如何恐吓别人的?b:以前没写过。我就知道这样不行,就改了。你换了什么?b:你是云南元谋人,我是北京周口人。抓住你毛茸茸的手,轻轻地咬一口。爱让我们直立行走。甲:这次怎么样?b:她看完之后笑了。哟,笑一笑?b:那就张开嘴对我说,你这个蛋白!哇,你成功了!b:不,她的蛋白是个傻逼,神经质。甲:那就结束了?乙:结束了。多么悲伤的爱情故事啊!让我借你的肩膀。b:我的初恋死在子宫里,无情地崩溃了。答:哎,小胖,人生挫折是难免的。苦难和悲伤是一个人的精神财富。求学之路艰辛。不要贪图路上的风景。等你到了再欣赏也不晚。男人是男人的母亲生的,女人是女人的母亲生的。男人一旦和女人混在一起,就会变得既不是男人也不是女人。学生要以学习为重,清纯淡泊,修身养性,才能显出男人的本色。那么我真的错了吗?答:青春稍纵即逝,要好好珍惜。不要等到愚弄了一个少年的脑袋,才感到难过。b:我要摆脱沉迷的海洋,努力进步。a:那就给大家展示一下你的决心。b:曾经有一段宝贵的时间摆在我面前,我没有珍惜。当我失去的时候,我后悔了。世界上最可悲的事莫过于此。如果上天再给我一次机会,我一定努力学习。如果非要在前面加个限制,我希望是一辈子。好吧,胖胖,走回家做作业。