2.吃，我要我要的，我瘦，我要我要的。我不能两者兼得，所以我要去！
我不明白为什么我们可以有两只眼睛，两只耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴。是的男人不知道！
4.问:大师和大师有什么区别？上帝回答说:“师傅，前面有妖！”“师傅，前面右转。”
一位老太太不识字，但她必须每天听天气预报。有一天吃饭的时候我问家人:我有个问题。当地在哪里？那里几乎每天都下雨。
我听到二哥问我五岁的女儿:“你长大后想做什么？”回答:“当警察”。他又问:“为什么是警察？”回答:“因为老师常说钱要给警察叔叔。”
7.老师:“想象一下，如果一个坏人跟着你，你会怎么做。”小明:“马上停止幻想！”
8.厕所前排着长队。某君:我憋不住了。你能让我先进去吗？前面的人攥紧拳头，从牙缝里挤出一句话:至少你还能说话！
9.一个乞丐在街上乞讨。这时，来了一个路人。他看着乞丐说:“你很强壮，没有残疾。我为什么要给你钱？”乞丐大怒，说:“难道我要把自己弄残了才能跟你要点臭钱？”
10.本来想去超市买包烟加泡面。没想到收银员是前女友，于是转身买了一包卫生巾，得意地付了钱就走了。现在想想，我花了10元。
11.年轻的时候，尽量不要早恋。过早知道自己不好看，长得丑，个子矮，会影响考试。
12.老师说:什么意思？即使你现在在学校看到我，也可以礼貌的对我说:老师你好！十年后你回来，看到我，你会说，哦，那个胖子还在吗？
13.谁和我一样，花半小时选外卖，半小时等外卖，半小时选下一餐视频，五分钟吃。
14.中国宇航员与美国宇航员交谈。美国:“你们中国真伟大！我一眼就看到了中国的长城！”中国宇航员瞟了一眼:“那是交通堵塞！”
15.我发现公司最有前途的职位是前台。十年来，这个岗位出过老板娘、小三、副总经理、行政总监、营销总监、财务总监。但三年前情况发生了变化，老板娘参与了前台人员的招聘。然后位置就掉了。
16.昨天老公问我:“我没钱了你还爱我吗？”我说:“和你现在不一样吗？”
17.我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说:你长大了，娶个媳妇跟妈妈睡？答:嗯！妈妈说，那你老婆呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸听后激动地说:这孩子从小就懂事！
18.今天下班的人很多，走的很匆忙。偶然遇到一个女生，她很生气的看着我。我弱弱的说:美女，我们已经有肌肤之亲了。她打了我一巴掌，说，我给你一个吻！停下来！我的脸好痛！
19.好的记忆胜过糟糕的书面记忆是有道理的。不管你记得多少，最好在考试前抄在小纸条上。
20.我朋友太胖了，晚上喝酒喝酒。有一天代驾后，客户在留言板里给出了这样的评价:“胖师傅会开车，但是太胖了，油耗明显增加了。差评！”
21.一个女孩穿着露脐装，被叫到办公室。一群老师劝她，女孩却脸不改色，心不停跳。然后政教处主任只说了一句话，女生马上就哭了。他说，“你是唯一一个穿露脐装的人！你看你肚脐这么脏，全是灰！”
22.加班的时候，老板娘来了，把一杯热气腾腾的奶茶放在了我的桌子上。心里有一丝暖意。小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她摇着手说:“烧死我了。”又捡起来就走了。
23.早上我爸骂我:“都快三十的人了还一事无成。他们就是整天就知道玩，看谁在别人家。”我随口说:“你跟马云一样老。你看他。”爸爸突然沉默了，盯着我。我应该跑吗？
24.我对我妈说:“我要节食减肥。”妈妈紧张地说:“不行，节食会伤身体的。”我心里顿时一暖，说:“我会注意的。”妈妈还是摇头:“没有，你现在越来越胖了。其他人认为你吃得太多。如果节食后还是胖，别人会说是遗传！”"
25.班里有个同学叫朱上海，特皮不爱学习。有一次上课，他自顾玩耍影响了别人，老师恶毒地批评他:“你这么不懂事，还想在上海生活？”住厕所不能开门。"