1，屌丝和高富帅亲吻女神的后果，前者是pa！后者被抢购一空。
2.谁家女儿借给我的，明年还你一大一小。
3.我从来没有害怕过警察，流氓，父母，我唯一害怕的就是我的媳妇！
姑娘，别傻了。世界上最爱你的人娶了你妈妈。
5.老师说，同学们，不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。我听的时候，躺在低谷，想着别人的老婆，会很刺激。
6.前世回望500次，这辈子得了个“流氓”！
7.一个好的女朋友可以为你的电脑节省20G空间；一个好男朋友可以帮你省下200块扶南电池。
8.你梦见的人应该在你醒来的时候上床睡觉。
9.所有不以结婚为目的的关系都是在玩弄别人的老婆。
10，姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学会变聪明。你带的什么存折，衣服，都是弱项。仔细听带:空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙，改电脑和WiFi密码，然后安心回父母家！我就不信他不知道自己错在哪里。
11.在路上看到喜欢的人，会立刻启动假装模式。
12，老婆:老公拿钱，我要和小丽逛街。我:20怎么样？妻子:好的。我掏出钱包，抽出20，默默递给老婆…
13，我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
14，婆婆，你的快递太慢了。你把我妻子邮寄到哪里了？
15，网上说世界上的一切都可以用两句话来概括:不关你的事，也不关我的事。我觉得很经典。回去后，我叫老婆帮我做实验！结果她说:“我怀孕了。”我说:“不关你的事。。。让我闭嘴。。。该死，你太残忍了！！!"
16，当我说我喜欢你的时候，你会不会搂着我说:“妈的，我早不说了！”
17，谈恋爱没意思。能玩就玩，能结婚就结婚。谈论控制爱和分享。
18，“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意！”“那么请把92955886留给我。7公里。”
19，现在摆在你面前的只有两个选择，要么你跟着我，要么我跟着你。
20.问:媳妇重要还是游戏重要？答:当然是当媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21，“出来一下，我有话跟你说。”“谈什么？”“爱。”
22.今天梦见媳妇死了，哭的很伤心。一觉醒来，发现根本没有媳妇，哭得更伤心了。
23.一个换女人比换卫生巾还勤快的男人，早晚会有你的痛经。
24.早回家的男人给老婆讲故事；晚回家的男人给妻子编故事。
25.我单身的时候，总是强迫自己洗衣服。为了摆脱这种艰苦的生活，我果断找了个女朋友。所以……...对了，你猜对了。现在女朋友的衣服都是我洗的。别说话了。说多了都是泪。我得挂衣服。
26.我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷光蛋。
27.今天，我下课后在玩手机。突然，有人躺在我的背上。我以为是我女朋友，吻了她。结果，是班主任...
28.春天种下了女朋友，秋天收获了一堆绿帽子。
30.男朋友:你想怎么样？你能不能别无理取闹了？女朋友:不讲理，对，我不讲理。作为一个男人，你就不能说对不起吗？就跟我说对不起吧！男朋友:对不起。女朋友:你以为说对不起就完了吗？
网络语录经典搞笑
1.再漂亮的词都是没有价值的。为老百姓办实事，一开口就是一句金字。
有人用石头压你，你能站起来，那就是反抗。
3.有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
4.张飞穿针引线，你别看我傻，我给你看。
我很同情二哥，因为出生顺序，他从小就背负着两个。
6.你不明白我哥做了什么，因为你太无知了。
7.哥哥看起来好抽象，还有春天。你害怕什么？
8.像我们这样有才华的人能帅吗？
9.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也是白费。
10.当丘比特向你射出丘比特之箭的时候，你拥有了爱和箭；当你把爱还给丘比特的时候，你只是一个婊子。
11.当你爱上一个人，张可颐，波姬·苏，都应该是游手好闲的马大姐和他的妻子李秀莲，你的女朋友应该是你终极审美心目中永恒的女神雅典娜。
12.真正的八卦都在普通人的嘴里！
13.你选择的路是跪着走的。...
14.少吃点！多踢足球！下班走！想念那个女孩！想瘦更多，经常想瘦！-减肥的秘密
15.南风轻轻吻着你的脸，星星幽幽，月亮蒙蒙。哦，你今晚太胖了。
16.要不是我怕死，我早就自杀一次了！
17.我从来不上楼，因为有电梯。
19.我也看不到我最孤独的时候，因为只有你看不到我的时候，我才最孤独。
20.做父母是一个非常专业的职业，但是大部分父母都没有经过任何培训就被录用了。
21.主持人你好。我挤在1的公交车上。我想为前面靠窗的女孩点一首歌。是张学友的歌。你知道，对，对，1公交车上有你。我一点都愿意挤。
22.这看起来可能，但也可能不是。
23.只要日出在日落之前出现，只要上课在上课之前到达。
24.在床上，练习是检验功夫的唯一标准。
你的丑和你的脸无关。
26.东边日出西边雨，导师无情有情。
27.脱掉我的衣服，我就是一只动物。穿上我的衣服我就是穿普拉达的女魔头！
28.生活比漫画残酷百倍。它安排了无数个喜欢欺负你的胖虎，无数个喜欢嘲笑你的壮汉，还有一个你永远追不上的安以静，却从没想过给你一只真正的机器猫。
29.成功是一种理念，致富是一种义务，幸福是一种力量。
30.我想让全世界的人都知道我很低调。
31.你这个不要脸的人，你以为世界上所有人都是你妈妈，所有人都要宠你！？
32.路上看到一辆车，车尾有六个字:急着飞过去。
33.你这么不要脸没心没肺，那你的分量应该很轻吧？
34.不要总是问别人为什么不想和你说话，因为他们太难得和你说话了。你相信吗？
在遇到你之前，我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。
37.懦弱永远比衣服时尚。老款还没过时，新款又出来了。
38.能三思而后行的人，不是因为他聪明理性，而是因为他害怕为了妈妈和叔叔，容易被别人骂。
39.B型血两个人的孩子是2B血型吗？
40.我要去理发。我甩甩刘海扭了脖子。
经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话
1如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的。
虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你~ ~
3人生如戏，戏如人生，蓦然回首；活着是一种压力。
无皮之树，必死无疑，无耻之女，天下无敌。
你的丑和你的脸无关。
6漫长的人生，总会有几步走错。
如果我脱了衣服，我就是一个动物。不脱衣服我就是穿普拉达的女魔头。
我从不写错别字，但我写通假字。
不是我粗心，而是我故意这样做的。我不能给你幸福，但我能给你安慰！
再伟大的道理，说多了也会变成老生常谈。
10现在才知道为什么裤子要设计口袋。那是因为没有人牵着我的手自己走开。
11在事业单位工作的叫铁饭碗，在私企工作的叫一次性餐具。
12距离产生的不是美，而是第三者。
13那么谁愿意死后葬在我的祖坟里呢？
14总有一群看不见的朋友像死人一样躺在你的好友列表里。偶尔骗尸，不时改墓志铭。
15你开心是因为我开心，我开心是因为你开心，我难过是因为你瘦，我瘦是因为你有病。
我笑是因为你坚强，我有钱是因为我卖了你。
猪！
16不要让太多的昨天占据你的今天！
和17分手就是不爱了。那些冠冕堂皇的理由不是为了让对方好过，而是为了让自己好过！
18看完色戒，一个和尚说没意思，还有人问。什么叫无聊，和尚说；宗教没意思！
19小姐，对不起，我不帅。但不是每个女人都有机会。
风中有乌云。在乌云和大海之间，有一只海燕。我们在这里相遇，来一场浪漫的恋爱吧~
21一开始不给女的，后来是女的着急了！
已婚男女喜出望外。
金钱是个黑洞，亲情、友情、亲情、忠诚都会消失得无影无踪。
参加追悼会的程序往往是先接受一次深刻的生命教育，然后大家会一起抽烟喝酒打牌。
如果你想考验我的耐心，请先准备好你的耐心。
26农夫山泉有点甜，女人说话有点。
27说上辈子的人都在自欺欺人；说有下辈子的人都是在骗别人。
生老病死是什么？活得好，老得慢，病得晚，死得快。
如果你看到前面有阴影，不要害怕，那是因为你的背后有阳光。
没有风，云就不动；
没有水，鱼不会游泳；
如果没有太阳，月亮就没有光；
要是没有你
愚蠢的人是不会存在的。
31给我一点阳光，我就会烂掉。
突然想到一个问题，夹在门缝里的核桃还健脑吗？
给我一个女孩，我可以创造一个国家。
你看起来不育！
夏天到了，女生可以穿裙子，但是不能过膝！
旅游的最新定义是从自己的累的地方到别人的累的地方。
我们有点意见不合:她要我点石成金，我要她视金如粪土。
当我变成一只天鹅的时候，你还是一只蛋！
女人看到喜欢的东西，看不到危险。
如果说，烧一年的香能遇见你，烧三年的香能认识你，烧十年的香能珍惜你。
所以，为了我下辈子的幸福，我愿意皈依基督！
41别敷衍我，你敷衍不起我。
42大学校园里的铁栅栏都是尖尖的，上面的警示牌如下:
男生一不小心翻了，就变成女生了。
女生一不小心翻过来就变成女的了。
理想很丰满，现实很骨感。
男人可靠，母猪会爬树。
你知道我的长度，我也知道你的深度。
只要不脏，我们就是主流！
别拿83年的xo来糊弄我，来一瓶今年的。
所谓不适合孩子，其实是大人为了给自己留着犯错的危险而动了手脚。
你可以有远见地引领行业，可以在知道后迎头赶上，也可以在不知不觉中被淘汰。
50牵着爱人的手，相当于回到了1899年；
牵着一个女同学的手，后悔当年没做；
牵着阿姨的手，我发现我之前握错了手。
51美颜不打折。妹子叫美女，妹子叫打折！
我祈求耶稣给我一个稳定的生活。他想了想说，先说世界和平吧。...
四个弱点:老板肾，三讲稿，小姐泪，统计局表。
我把软盘拿到冰箱里冻了一天，就变成了硬盘！就这样，我又多了一个硬盘。
我在发呆，但我现在不在。如果你比较迟钝，那就往下看。
56只有不努力的小三，没有分不开的家。
你的眼睛就像天上的明月，一个是初一，一个是十五。
一天不学习，谁也看不出来，一周不学习，你就开始爆炸，一月不学习，你的智商就输给猪了。
春天种了一堆女朋友，现在秋天了。啧啧，没有收获~ ~
钱包，你的钱包怎么了？回答我的钱包。为什么又瘦了？醒醒吧。
61男人都是穷人。他们努力挣钱，不可避免要交钱。有情人也很危险。
我不想念我的妻子，但她总是想起我。
63你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快地滚动。
64男人好色，经不起诱惑；女人容易说，所以耐不住寂寞。
真正的领导力不在于你指挥了多少君子，而在于你控制了多少小人。
下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人。
告诉我，你想死还是不想活了？
我经常吃大蒜、洋葱和萝卜来培养我的气场。现在，我浑身上下都充满了灵气。
泡妞就像挂QQ。每天哄她2个小时，很快就阳光了。
你的就是我的，我的就是我的！
71如果我要扫地，我绝对不会刷碗。如果我想刷碗，我永远不会扫地。双管齐下？你把我当成外星人了！
说说搞笑的内涵
1，工资不准时，但是期期准时。2.老公，通过蓝牙发送你的爱。
3.你是垃圾，但我不是垃圾收藏家。
4，钱是无私的，坑过多少家庭。
5.看到你不开心我就放心了。
6.每次早上醒来，我都知道晚上应该早点睡觉。
7.先是朋友，然后是妹妹，最后是小宝宝。
8.风在沙沙作响，水很冷。欠了钱，就得还。
9.把你的脸拿开，不要弄脏我的眼睛。
10.最近家里可怜的苍蝇都跑到别家去了。
11，你的照片真不错，24k，纯流量做的。
12，别人酒后吐真言，我酒后只吐食物。
13，你有大熊的身材，却在对熊二动手动脚。
14，老师给我多少分，我祝老师活多少年。
15，有的班像扶南电池，一个班比六个班长。
16，自从买了保险，走路连红绿灯都不看。
17，毛爷爷说不结婚的人叫流氓。
18，不要脸的事，做得好了，就叫心理素质过硬。
19，乡下鸡早啼，城里人晚啼。
20.那一年，苍井空还是个处女，关还没有相机。
21，有老公怎么办。守门员不也是一样吗？
22、床，你放开我，别这样，我要去上学了。
23.每次有人夸我，我就担心别人夸我不够。
24.男人无微不至的吸引，仅次于女人的裸体。
25.我这辈子只会做两件事，这个和那个。
26、谎言，经过包装，有了更好的名字:誓言。
27.暗恋我的人，你怎么能这么淡定？
28.如果你喜欢就坦白。可能人家等着拒绝你呢。
29、不穿衣服的人是动物，穿衣服的是女魔头。
30、人生自古谁没屎，谁有屎没纸。好诗，好诗。
31，我暗恋的人昨天换了发型，我突然觉得我变心了。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
33.我本想一口吃掉我的悲伤，却一口吃成了肉丸。
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能会生病。
35.人瘦了，腰和屁股。为什么一定要从脑细胞入手？
36、最后的末日恐龙全部死亡；所以这次我很担心你。
37.你觉得你弟弟眼熟吗？是的，你和你哥哥上辈子是夫妻。
38，算了，不减肥，你爱不爱肉在那里。
39.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是你想多了。
40.从前，有一个人想在吃饭前完成作业。后来，他饿死了。
41，或者10086对我来说不错。我给他发了一条短信，他回复了我三次。
42.哥哥说:小时候喜欢和男生玩，长大了喜欢和女生玩。
43、锄草日中午，无事视将军。与其无事可做，不如斗地主。
44.我觉得我现在不是上课心不在焉，而是直接出差了。
45.有人问我，你坐过飞机吗？我回答，没有，我有。
46.上网真的很疼。三秒一张卡，卡的潇洒。五秒钟停下来，就有形了。
47、第一部分:找工作找好工作，第二部分:找老公找好老公，横批:做梦。
48.男人应该喜欢肉肉的女生。喜欢骨头的都是狗。。。
49.每一个矜持淡定的当下，都有一段天真傻傻的过去。
50.真正的信任是当你说:我放屁，她绝对不会捂鼻子。
51.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
52.老月亮，下次给我拉红线的时候请换成钢丝。这条该死的红线总是断。
53.这几天我都不好意思跟别人说我手里没有几十张试卷。
54.活着的时候，你会先被别人嘲笑，然后你会对别人微笑，然后你会笑着死去。
55.美国高中有吸血鬼，韩国高中有长腿，中国高中作业有断腿。
56.妈妈说:女孩子的嘴要甜。于是我果断把家里的糖都吃了。
如果牛顿坐在榴莲树下，我们的考试会容易得多。
58.冬天过后，世界分成两部分，一部分在被窝里，一部分在被窝外面。
59.一直对发型不满意的人都有一个共同点:拒绝承认这是面子问题。
60.我疯狂过，愚蠢过，执着过，执着过，爱过，最后还是一个人过。
61，生活常识:在出租车上疯狂放屁可以减少被无良司机开车的几率。
62.我最大的愿望是:学校垮了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
63.像我这样冲动的女孩应该给我一大笔钱让我冷静下来。
64.其实人的长相可以分为两类:一类是自然美；一个是自然灵感。。。
65.我曾经有一双翅膀，但我没有用它在天上翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
66.看到伪装者，哥哥总是默默的低下头。不是我素质好，是我找砖。
67.当我在黑暗中脱下毛衣的时候，我觉得我是一个一流的皮卡丘。
68.李白正要乘船去，突然听到岸上的歌声。大闹一场，悠闲炫目的国风。
69.你知道你有多恶心吗？你妈第一次感觉到你的存在，就吐了！！
70.夜深人静的时候，我经常问自己，当初决定来到地球是对是错。。。。
71，我再也受不了吃菜的女朋友了。她弄坏了我的小胡桃木手镯，然后吃掉了。
72.你知道你有多恶心吗？你妈第一次感觉到你的存在，就吐了！！
73.我问上帝:如何在快乐的同时忘记悲伤的事。上帝回答:把自己逼疯。
74.如果你觉得我胖，就直说。不要拐弯抹角的说自己真的走一步看一步！
75.上课不认真听讲的原因只有三个:手里拿着手机心里有傻比，旁边有搞笑比。
76.现在回顾的感觉是，马上就要有一大波丧尸来了，可是我连向日葵都还没种呢。
77.亲爱的，你必须相信我。我坐在一排。所有的船都晕，何况是两条船。
78.老师总是教育我们要爱护树木，但是老师，我想告诉你，树木好像被做成试卷了。
79.这几天我把那些年错过的大雨都还给你了。我还想告诉你，明天后天都会下雨！
80.下次不敢坐女司机的车了。这是我第一次遇到车祸。我捂着眼睛，没有踩刹车。
81.如果你听到的是我的笑声而不是哈哈哈，那你一定要多关注我，顺便给我买支口红。
82.我记得你。你就是那个掉进粪坑三个小时被打捞上来的男孩。他不仅没事，还边擦嘴打嗝边跑边笑。
83.每次坐电梯，一听到开门声就觉得自己在微波炉里。有时候有熟人在里面。
84.带女朋友去游乐园坐过山车。别人的女朋友:啊~啊~好恐怖啊！女朋友:哎哟哎哟！
85.傻逼青年:我永远都是十七岁。文艺青年:十七岁开始变老。普通青年:从十七岁开始当老师。
86.我在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，而是因为那天阳光明媚，你穿着白衬衫，口袋里揣着一袋辣条。
87.现在节目的名字都是爸爸要跑去哪里，哥哥？那我也举几个节目吧。米歇尔·普拉蒂尼跟着我，我嫂子不要。
88.十年前，小学生吃辣条，大学生喝咖啡。十年后，小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点。重点是谁吃了辣条还是那些人。
89.在网上被人骗了1300元。我去找了警察。警察说如果金额在2000元以下，我就不立案，于是我马上拨了700元到骗子的账户里，被我的智慧深深震撼了。
90.人生的三个阶段:第一，靠自己条件挣钱的月光族叫败家；第二，如果失去自我，开始啃老，这叫两败俱伤；第三，到了年龄，找个和自己一样的伴侣。这叫夫妻败。