我五年级的时候，家里买了一台电脑。作为一个爱玩的年轻人，我自然把电脑当成最好的电子游戏机，我对它很痴迷。很快，我的身体变胖了，我也容易早熟。与此同时，我的性意识萌发了。最后在一部漫画里看到了裸体的卡通人物，就跟老师学了sy。。。
年轻又缺乏自制力，对sy一无所知，从此一发不可收拾，终日寻欢作乐。独居这种罪恶的直接结果就是记忆力下降，注意力难以集中，反应迟钝。当时我是班里的体育委员。每次自己组织活动，身体和脑袋都感觉很混乱，很难控制自己。活动结果可想而知，被班主任批评总是要的。。
很快我就六年级了，面临毕业和升学考试。当时我还深陷sy的漩涡，难以自拔。虽然我参加了许多学校的入学考试，但我失败了。后来我妈不得不用一大笔“赞助费”把我送到了区里最好的初中。我还记得妈妈陪我上初中时那种强烈的挫败感和负罪感。当时我就暗暗告诉自己，初中一定要好好努力，不能让父母的血汗钱白白浪费。
时间转到我的初中，我的青春期。就像我在进入高等学校之前对自己许下的承诺，我努力学习，成绩优异，赢得了老师和家人的器重，我感到很欣慰，没有让人失望。然而好景不长。因为我还是没有意识到sy的危害，所以我的sy历史并没有结束。到了初二，家里在更远的地方买了新房子，我每天晚上都回以前的老家和奶奶一起住。没有了父母的沟通和关心，我的心情变得更加压抑。另外，我奶奶每天晚上睡得很早，照顾不了我。每天sy，每天晚上在电脑前对着淫秽书刊做淫秽动作。结果我觉得更压抑，所以我更多的是通过sy来欺骗自己。。那一年，成绩一落千丈，学的东西记不住，思维迟钝。甚至我数学最好的一次也考进了班里前十。数学课，老师让我在黑板上做微积分，我忘了解法，被老师形容为哗众取宠。日常生活就像一团雾。不知道自己在做什么，很迷茫。同时变得孤僻，孤僻，胆小，对女生敬而远之。自慰，这个恶魔，是每个人身边的一种毒品。你可以随时获得暂时的快感，但它索取的不是金钱，而是长久的精华、精神、美好的心灵。
到了初三，我意识到问题的严重性，把sy的次数减少到两周一次。刚开始效果真的很明显，成绩和脑力都恢复了不少。后来，我在全国物理竞赛中获得了二等奖，我感到非常欣慰。。不过不管频率如何，sy毕竟是sy，我的成绩也达到了双周sy的上限，考上全市最好的高中还是不太理想。中考前的第二周，我失去了对自己的控制，再次尝试sy，于是中考失败，再次失败，就像小学一样。
这一次，我妈又一次带着厚厚的一叠“赞助费”把我送到了全市最好的高中。我暗暗发誓我不能再失败了！
高中离我家很远，所以我住在学校宿舍。我是一个很坚强的人，绝不会在同学面前表现出自己猥琐的一面。在学校和宿舍，无论从行为还是成绩，我都是标准的好学生。但是，每周回到家，我都会悄悄“复吸”，寻求快感。这种分裂的生活让我无比尴尬，加上sy这个角色，这种内心的负担更重了。每次过完周末从家里来学校，我都要花两天时间让脑子清醒，然后剩下的三天等到情况好转，再回到家“自残”。可想而知，这样的人生可以走上正轨，只是在亵渎我的青春。。高一期末，成绩全班第五，年级只排300多。
高二，大家都说是分水岭。一些学生的成绩从那时起稳步上升，而另一些学生则向相反的方向发展。那我呢？
我还是重复多年的坏习惯，学习毫无进步，精力不佳，行为越来越古怪。当时我严重偏科，理科在班里名列前茅，但英语和语文很烂。当时我是故意偏向的。我想知道这种妄想症是否与sy有关。。上学期期末考试，这种稀里糊涂的情况一直持续着。我在班里只考了第七名，成绩200多，而以前的同学成绩都在前50名。。这件事犹如晴天霹雳，警醒了梦者。
考完试，我和班主任聊天。她问我打算做什么。我当时跟她说我考复旦。
那个暑假，我决定洗心革面，剩下的时间拼个你死我活。我没有打开那些淫秽的书、杂志、图片，我也没有打开我的裤链自虐。相反，我和父母一起爬山、远足，和同学一起运动。同时做英语复习资料，看英语小说，提起对英语的兴趣，完成学校发的复习题。到学校开学的时候，我觉得准备好了。
高三返校，我立刻投入到紧张的复习中。没有赛，我的身体不会受到伤害，大脑也不会丧失。我只是觉得学习是如此轻松愉快。我每天晚上跑长跑，体育课喜欢打篮球。高二结束时，我的体重是190斤，但到高三结束时，我的体重已经降到了156斤的正常水平。当我周末回家时，我开始喜欢和父母聊天。虽然我也玩游戏，但是我再也没有碰过那些淫荡的东西。我满脑子都是如何学习，如何进步，如何保持良好的状态。读了人生第一本名为《成为第一》的励志书，受益匪浅。。我感觉人与人之间真正的区别在于精神状态，比如理想信念，其他没什么。
时间过得真快。随着一次次月考的结束，高考也快到了。高考前第二次诊断考进了年级前30，然后高考考进了年级前20，全市排名150。经过我的自愿选择，我如愿进入了一所国内排名前三的大学。
现在，我大三了。虽然我在学习上不是名列前茅，但我觉得自己学到了很多，也取得了一点点成绩，也明确了自己未来的方向。唯一的缺点就是大一暑假和今年寒假犯了错误。今天写这篇关于警戒色的文章，也是想再次告诉自己，不能再犯同样的错误。
月底马上面临托福考试，复习紧张。但今晚无意中看到了《禁欲网络》，它对被淫荡恶魔折磨的年轻同胞的关心深深打动了我。所以，那是一篇一时冲动的笨拙之作，但愿能给页面上的兄弟姐妹们一些卑微的启示。谢谢你。