所以得到这个结论后，我想说，人，不要对自己太自信。有人说不喜欢孩子，可以做丁克。但即使在我身边，也有好几个例子。说这话的朋友，早已成为一个好妈妈好爸爸。。。
哥哥是领养的，亲戚说我得感谢哥哥，是他把我带出来的。这话怎么说？都说我妈怀不上孩子，到处求医也无济于事。后来外婆带了一个男婴，是亲生父母的第二个孩子。当她发现时，她已经很老了。当时计划生育很严格，我弟弟出生了。他的亲生父母只是想在组织找到他之前有人收养他。所以我奶奶认为她一举拯救了两个家庭。但其实很多年后，父亲一直担心奶奶自作主张，不过这是后话了。
我妈来德国照顾我怀孕后期，我们终于有机会好好聊聊了。说到怎么怀上我，我和我妈一致认为，她在照顾我弟弟的时候，母性被唤醒了，荷尔蒙发生了变化。当然，这是我们的推断，永远不会被验证。但我还是相信。
月经前几天，掉了很多头发。看着自己头上那么多白头发和后缩的发际线，心里真的凉透了。我不老，是吗？我怎么会这样？你不是读博士吗？值得吗？
我在网上查过月经和脱发的关系，这里就不赘述了。不过还好，月经过后，脱发明显没那么严重了。今天好像开始好转了。过去几天我一直头晕。今天醒来，做了一个特别暴力的梦。这个梦发生在我的中学时代。一个平时老实的男同学被歹徒激怒了。他疯狂地抓住匪徒的头，一次又一次地撞向地面。。。我对他喊道，请停下来。他平静地看了我一眼，停了下来。
醒来后，我觉得这个梦可能是我体内雄性激素上升引起的。但根本原因是我的博士论文带来的压力。午饭时，老公照例催我赶紧写，说长痛不如短痛。我的火一下子就窜了起来，照顾宝宝和工作的无力感已经压得我喘不过气来，他更是火上浇油。我特别想把手里的碗摔了，但是因为儿子在旁边，我做不到。只能恶毒的看着老公，任眼泪往下流。后来，我又跑进了厕所。我不知道为什么，但我真的想放弃一些东西。但我不敢太大声，怕儿子听见。特别想把眼镜拽下来扔掉，但是不行。眼镜跟着我十年了，现在骨架松了。再扔的话，估计就彻底完蛋了。想了几秒钟，我拿了一卷卫生纸，用尽力气往地上一扔。啊。。。。缓解气体。。。
也许是我想太久了，也许是扔卫生纸筒？反正我感觉不那么难受了。老公喂完儿子后，带他去厕所安慰我。儿子在亲我抱我，我的气基本没了。
那种绝对的荷尔蒙波动，我给自己这样的解释。回想自己抓狂的那些瞬间，终究没有在儿子面前暴露自己的恐怖。人是被荷尔蒙控制的，但人的理智也会对荷尔蒙做出反应。我们的一生就是一个和荷尔蒙反应的过程。
刚刚老公发了一篇他喜欢的关于微信官方账号的文章。作者是著名漫画家，也是两个孩子的母亲。她在文章中写到了小时候被父亲打。她还说，不打孩子是她一直坚持的事情。无独有偶，作者在文章中也提到了激素这个词。
真巧。其实我小时候就被爸爸打过。挺凶的。我不知道暴力的因素是不是在我的基因里，但是每次我想发火的时候看着儿子，我就会立刻想起小时候被打的那个丑爸爸，我会控制自己。孩子快两岁了，到目前为止，我觉得我从来没有失去对孩子的控制。我会继续努力，继续学习。
在微信官方账号的评论里看到一句话，作者现在这么成功，有时候看看他爸爸的棒子教育也是有用的。作者回答说，不能说很多所谓‘成功’的人不一定幸福。
作为一个也受过棍棒教育的人，我想说，棍棒教育可能有时代特征。人类社会毕竟是进步的，我们的下一代永远比我们幸福。但是幸福是一个很笼统的概念。被打的孩子很可怜。然而，打你的父亲和教你责任感的父亲是同一个人。为了获得持久的幸福，人们必须一直努力工作。小孩子不知道一直努力工作的必要性。我们的父辈，用棍棒，强行教导我们不要放松。我们努力工作，才有了今天相对精彩的生活。幸福和幸运的人应该是那些在平静的生活中学会了真理和经验的人。不像我们，很多规则，很多经验都是用眼泪换来的。
这两天也看了一些关于伤痕文学的讨论。早期的人们用这种载体来表达他们的痛苦。除了痛苦地写，我还能做什么？
但现在不苦了。我们今天生活在如此高度自由和舒适的环境中。不想被童年的阴影影响，不想成为荷尔蒙的傀儡。我也是自己的父母，我相信一切都会好起来。我得给自己很长的时间去成长。我把耐心给了儿子，也应该给自己。