我想念帽儿山顶上布满星星的天空。在这个城市我很少抬头。
我不是来广州追梦的。我宣布我只是来练习的。有时候我不敢追求梦想。我会在小学一年级写“追梦”二字。我必须努力完成它，否则我会被置于一个可笑的位置。如果你足够年轻，足够华丽，就不需要用梦想来装饰。
有一天，我突然跑在河边的路上。我沉思着，有多久没有这种抬脚就跑的感觉了？现在我一个人，在一个刚认识的城市，心在和地铁的自动门说话。
下一站，大学城以北，带着无聊的心态去了一所大学参加会议。也源于一个曾经做校导网的实习生，在台下认识了D哥。
谁知，命运之轴滚出另一种节奏感。榨菜也在广州。
相信很多人都遇到过这种情况。在一个陌生的城市，突然有一个我曾经听过的声音对你说，嘿，我也在这里。还不错。
刚来的时候对路不熟，只好在同学的帮助下换乘公交车上班。我庆幸自己个子高，在拥挤的公交车上精力充沛，我抓住了上面的扶手。我被人群推着压着晕车，却也想哭。下车选择自己走回去。
每次看到拥挤的公交地铁，我都倒吸一口冷气，心里翻白眼，还不如桂林那个小城市悠闲。还好，现在我想做一个稍微坚强一点的女生，放弃了再次逃跑的想法。
一个人的时候，容易依赖身边的人。榨菜不幸成为我依赖的伙伴。不请自来成了我和榨菜三个月生活的代名词。我经常在凌晨去小区，周围都是钢筋水泥，钢筋水泥里有幸福，但我只是在逃避什么，扑进榨菜的怀里。
广州的冬天有点冷。我经常在地铁里犯困。当我走出车站，我被寒风惊醒。有时候会和风尘仆仆的滴滴司机聊天。大部分都说一个女生千里迢迢来广州有点辛苦。还好我还没毕业，不然我感觉这个世界早晚会把我打得体无完肤。在这样一个陌生的城市，很多人都在逃命，我拖着任性的绳子，以为自己还是不懂大人的世界。
小时候有人讨厌小孩子的聪明，觉得他们不守规矩。发试卷的时候，你写下的第一件事就是解这个字，因为有0.5分，然后你可以代入公式，差不多就行了。
本以为聪明的自己可以在实习阶段慢慢抓住榨菜的心，让榨菜成为一个想法，因为路那么宽，走的不是我一个人，手头的东西也要抢，只是因为我太自私了。
爱，比起喜欢，更是内在的。曾经，榨菜成了我追逐的目标，以及由此产生的爱情。就像地铁漫不经心的过站，我像个被宠坏的孩子，把除了追求之外的其他乱七八糟的想法都绑在榨菜上。
周末，我要到中午才醒。有一搭没一搭的用榨菜，又一天漫不经心的过去了，我赶紧拿起手机和网友聊天。但是榨菜不愿意在豆瓣给我推荐广州的各种活动，我都一一拒绝了。有时候，榨菜愤愤不平，好像我的到来让榨菜变成了名副其实的死宅。
广州，我也想拥抱你。在晴朗的天气里，我走在前面，榨菜小跑在后面。
一切都来源于这种自决。
三个月的时候，我发现我坐在床上，会因为榨菜的搞笑而笑得泪流满面。一转身，看到电脑黑屏上榨菜开心的样子，我惊呆了。不好，如果榨菜习惯了我的撒娇，会不会被吓到？好几个晚上，我幻想着榨菜的美好未来，被罪恶感淹没。这种感觉很奇怪。每当幸福在我和榨菜之间徘徊时，我都会有一种说不出的感觉。
其实是可以避免的，如果我没有爱情，而是假装不需要榨菜这样的朋友。不去凑热闹，就把榨菜当普通朋友，继续过自己的生活，不会有后来的局面。
在跟踪的情况下，我和榨菜正式在一起了。多愁善感的小情绪慢慢来了，当然也发生了很不好的事情。因为在榨菜手机上登录了我的云盘，榨菜不小心打开了这个我以为是自己的云盘，看到了一些很久以前的照片。
不可避免地，我生气了。虽然没有秘密，但是有一种被窥视的感觉，有一种争论，差点把榨菜弄丢了。
并没有持续多久。几天后，一个男人出现在我们之间。生性敏感的我假装不在意，但还是忍不住爆发出来。
我想，就这样结束了。同伴或敌人只是出现在我们之间，对方笑如浮云。第一个追求榨菜的人，就出现在这几天我们没有互相陪伴的新年假期。
不甘心，又笑又羞。屏幕的另一边是欢声笑语，他们都在榨菜面前把我挤下床。我口齿伶俐，此时此刻，我成了一个哑巴。看着榨菜和彼岸的故事，脑海里出现了属于我的四个字，让我感伤。
昨晚的小狗，估计是主人不小心把它锁在门外了，它在这个城市的庇护所离得很近，进不去。
其他窗户外面也有同样的猫吗？
扎才说我们跨过了一个关卡，我看到对方的时候，身上背着和我一样的包。
扎才问我要不要养猫，还好没有。不然看到猫就会想起扎财和我们的过去。
没听过窗外有猫喵喵叫，放心。故事终究只是故事。我还是自己完成计划好的周末计划吧。
女孩心中的嫉妒被自己硬生生的压制住了。我不是多愁善感的酸文人，我昨晚才哭了，把榨菜的社交账号都删了。
当然，今天早上我的脸还是火辣辣的疼。
我看了一本漫画书，我有一个梦想，里面有你送的朋友。
榨菜榨菜，我为你做过一个梦，我还记得我想象的轮廓。
完成了。
2016.2.18
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