司机继续开车，看了看后视镜。女的不见了，吓坏了~ ~赶紧刹车。回头一看，她又坐在那里。司机心虚地转过头继续开车，并仔细看了看后视镜。女人又不见了，她吓了一跳，突然刹车。回头一看，那个女人又出现了。
面对崩溃，司机一头冷汗的转过头，继续开车。1.司机第三次看后视镜，女人又不见了。司机已经崩溃，紧急刹车，但她没有回头。这时，那个女人慢慢向他走来，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上。司机身体僵硬，不敢转头看她。女人用很低的声音说:“我对你有怨恨。”
2.当天堂之门被打破，准备重建时，它将被招标。印度人说只要3000元。原因是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000！又来了一个德国人。德国人对负责人说，你需要6000元。材料费2000，人工费2000，你赚2000！最后来了一个中国人，中国人说，要9000块！苍天茫然地盯着大门口。为什么这么多？男人开口了，3000元给你，3000元给我，3000元给印度人！
3.老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好又喝了半袋，都吐了。”
4.有一天，大哥和二哥又去戏院看戏，看到他们为了剧情发展争论到一半，就打了个赌。老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。两人接着赌下面的情节。这次老二输了，看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！" "
5.中午去ATM机存钱。我排队的时候，后面的美女问我:“你省钱吗？”
“嗯”
“我只是想取钱。反正你要存，还不如给我，不用排队。”
我一觉得有道理，就把钱给了她。
6.高一新生军训，老师对新生不是很熟悉。隔壁班有个男生，脸看起来有点歪。
有一次，走了很长一段路，队列走到拐角的时候，男孩失足撞到了墙上，声音很大。老师从很远的地方飞过来，把他拎起来就喊，怎么打成这样了！
7.一女子拿着假币买早餐，摊主恼了:“大姐，就算给假币，至少是印的，这张居然是画的！退一步说，忘了画画吧。可以画十块五块的，也可以画七块的！七就是七，最起码你得用彩色画，哪怕是用铅笔。算了，黑白就是黑白，但是不能用卫生纸画！手感太差。即使是卫生纸，也要用剪刀剪开边缘。这张是手撕的，毛边太夸张了。好吧，我容忍毛边，但是你也可以撕一个长方形，这个三角形太不合理了。...........
8.这是一个小学生的语文考试题目。
要求:用关联词连接以下四个句子:
1，张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学了很多外语；
4.张海迪姐姐学了针灸。
(注:正确答案应该是:张海迪姐姐，虽然瘫痪，但顽强学习，不仅学习了多门外语，还学习了针灸。)
结果，一个孩子写道:
张海迪姐姐虽然顽强地学习了针灸和多门外语，但还是瘫痪了。
后来，发现更凶的孩子写道:
张海迪姐姐不仅学会了一门外语，还学会了针灸。她如此顽强地学习，以至于最后瘫痪了。
张海迪姐姐瘫痪了，因为她努力学习，不仅学会了很多外语，还学会了针灸。
张海迪姐姐学习非常顽强，不仅学会了很多外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学了很多外语，学了针灸，被顽强的学习麻痹了。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了很多外语和针灸，结果按照一本外文版的针灸书把自己给麻痹了。
9.在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着一个农民，衣服破了，脸色黝黑。他两眼含泪说，偷一颗白菜，值得炮轰吗？
上课的时候，
一个老师问:河水流向哪里？
学生们站起来，大声唱道:河水向东流！老师不理他，接着问，天上有几颗星星？学生:天上的星星加入北斗！老师气急:滚出去！学生:说走就走！老师无奈:你有病吗？学生:我有的你都有！老师:再试一句...学生:看到不平的路就喊！老师:你相信我打了你吗...学生:该做的时候就做！老师:我要开除你。让我们看看你怎么做...学生:你赶去九洲！老师听后当场晕倒！！
11.如果有人努力学习英语，他会有所成就。有一天，我在街上不小心和一个外国人撞了，我说，对不起。
外国人回答说，我也很抱歉。
听到这里，有人补充道:对不起三位。
老外不解，问:你有什么好抱歉的？
12.有三个女人...谁在父母家短命...夸张，说我老公会开枪...他射精的时候50cm ~ ~
另一个说...怎么了...我丈夫能射2米远...
另一个女人叹了口气...还说:我老公没用...只射了五颗。.....
五个。什么？五厘米？
不...五分钟！！！
13.明明的妈妈非常喜欢游泳。一天，明明对妈妈说:“妈妈，你越来越像一条鱼了！”妈妈问:“是美人鱼吗？”明明说:“不，你的鱼尾纹越来越多了。”
14.明明来到一家三文鱼店，问店主:“你们这里有芥菜吗？”老板回答:“没有”“有酱油吗？”“没有”“有寿司吗？”“不！！!"“没事你还敢开店！！！~ ~”妈妈叫明明去买酱油，给了明明三块钱。明明念道:“酱油，酱油……”一路到了店里，明明差点掉进井里，就“哼”了一声。结果到了店里，他却想不起来要买什么了。他想，哦，对了，好像是哼。老板认为他疯了，把他赶了出去。
15.指导老师:为什么逃课又快又频繁？
阿呆:我没办法。我很有天赋。
教官:但是你不用再爬墙了。
阿呆:真的吗？栅栏拆了吗？
教官:不，你已经被学校开除了。你可以穿过大门！
16.在校园里，诚实运动被大力提倡。
阿胜:找到钱怎么奖励？
乙学生:我不赔钱就给你奖励。
阿盛:那色情和漫画呢？
b:导师会相信是你发现的吗？就交给我吧。
17.老师说:今天天气很好，我们应该去郊游。
学生说，老师，你是说踩穿蓝衣服的女生吗？
18.上课的时候，一个同学在看动画片。
老师发现了，问，你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“看，看……”
隔壁同学回答，找借口。
19.小仙:我昨天给我的狗洗澡了，然后...去世了。
芭黎:洗澡？不可能吧？
小仙:好吧，如果不是洗衣机杀了她，那就是干衣机。
芭黎:# * @！￥
20.就近取材
一个女的去法院要求离婚，法官让她申请理由，她说；我丈夫总是在床上抽烟，法官说。这不是什么大问题，你要学会忍耐。我忍了？每次抽烟，他都把我的耳朵当烟灰缸。你能在你妻子身上试试吗？被调查人:米1998 |二级| 2010-4-12 19:35。
什么？一点都不好笑。
而且也不适合在课堂上发言。
看着我。。。。。。。。。
关羽小姐
曹操潼关战马超快，不得不弃袍大败，在大帐中不住叹息。
张辽:“丞相叹什么气？”
“哎！”曹操:“我在想，要是关羽还在我手下就好了。”
“是的！”张辽点头称是:“此处若有云长，马超当斩之。”
“我不是这个意思。”曹操只捋了一半胡子，说:“今天马超喊‘长胡子的是曹操，长胡子的是曹操’。如果关羽在这里...他的胡子比我的长多了，我还用得着这么惨吗？”
10，斩燕文丑
阎良:“来童鸣吧！”
关羽:“……”
“什么？大声点！我听不见！”阎良说着向前凑了几步。
关羽:“……”
“说吧！还是听不清楚！”阎良说着，又俯下身子。
关羽:“嗯！现在刚好够用。”说着将剑落下，斩了阎良和马。
一个月后，文丑:“谁来？”
关羽神秘地说:“你知道颜良是怎么死的吗？”
文丑:“哦？不知道。”
关羽:“你过来，我告诉你。”
文丑顺从地凑过来，伸长脖子问道:“他是怎么死的？”
“就是这么死的！”关羽说着青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，天下太平！
钟君大客户-
诸葛亮(戴上眼镜，翻开名簿):“张艺谋！”
人:“…………”
诸葛亮(举着眼镜，仔细看着名簿):“张艺谋在哪里！”
人:“…………”
魏延:“军师...应该是张翼德吧？是张翼德……”
诸葛亮:“…………”
诸葛亮一生恨魏延，临死前偷偷告诉马岱要暗杀他。被调查人:诺诺罗亚索龙|三级| 2010-4-12 19:54。
1，战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:*我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.我好久没有你的消息了。我觉得很心疼。我想到了用薯片切脉搏，用豆腐砸脑袋，用降落伞跳楼。我用面条上吊，但是我没有死。只是请我吃饭支持我到死。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍人给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，围绕着你，紧紧地抱着你。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔细心地打扫干净后，他们相爱了。还有人问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！
13，狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！
14，在脑子里想一个数，加52.8，乘以5，再减去3.9343，除以0.5，最后减去十倍你脑子里的数。答案很浪漫！
15，你总是在办公室放屁，同事忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖问你在干什么，你回答说我在发抖！
16，亲爱的上帝，请祝福那些不打电话不发短信不想念我的朋友:愿上帝把他们的手机掉到马桶里，阿门！
17，传说你很残忍。你占了剧院对面的四个座位。有人叫你起床，你只哼两声。保安过来说，朋友够狠的。你在哪边？你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！
18，想你，想你，找个画师画你，把你粘在杯子里，整天喝水，看着你——你幸福吗？倒一杯开水，烧死你！
19，亲爱的用户，此时，我们已从您的话费中扣除20元，将其献给巴勒斯坦民族解放事业。因此，巴勒斯坦自治政府决定以整个阿拉伯世界的名义授予你一个崇高的称号:本·沙勒巴基！
20.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
21，我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！
22.你听说过吗？前世回望500次，这辈子刷了一下。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！
23.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
老两口去拍照，摄影师问:“老爷爷，你要侧光、背光还是全光？””舅舅不好意思地说，“我不管。能给阿姨留一条内裤吗？"
四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠药当糖吃；b:一天不踩老鼠就痒；c:一天不上街几次。d:时间不早了。我们回家抱抱猫吧。
一群蚂蚁爬上大象的背，但被震落了。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，真他妈的反了！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说，你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。结果小狗舔鸡屁股你晕倒了。小狗高兴地说，我们看谁狠。
我以一毛钱的成本给你发这条短信，是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿，朋友问你为什么？蚂蚁:后来大象过来绊倒了他。
昨天梦见上帝说可以满足我一个愿望。我拿出一个地球仪，说我想要世界和平。他说改变它太难了。我把你的照片拿出来，说我要这个人好看。他琢磨了一下，说我拿地球仪看看回答者:757038046 |二级| 2010-4-12 20:03。
杀敌一人损失三千是一场怎样的战役？
这是香蕉和大象之间的战斗，大象被压死-
学生课间上厕所，拉完发现没纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助。。。据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情请联系10086。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM表白深情，MM片刻回复:我是她妈，我是来偷菜的。
两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂:亲爱的，你为什么走在我前面？我他妈这辈子什么都不用做，就把你埋了。
猫被生活所迫，坐在狐狸开的夜来香发廊里。有一天，老鼠来发廊要求过夜，猫发誓要死。老鼠大怒，说，我追死老子，现在送上门来，还假正经！
一个农民明天杀鸡，晚上喂，说，快吃，这是你最后一顿饭！第二天，我看到鸡躺着，留下遗书:我已经服了老鼠药，你不要吃了。想惹我不容易！
一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩，女孩对男孩说，你吻了我就要对我负责。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们又不是一两岁的孩子。
班里有个女生，变态，QQ的昵称叫“拒”，我就好奇地问“为什么叫这个名字？”她回过头，带着羞涩的表情说:“你不觉得加偏旁更微妙吗？”*^_^*"
我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去鉴宝专栏鉴定。专家很认真的说:“这哪里是西周的？”这是上周的！
我:你觉得我和这个上海MM能成吗？
宿舍兄弟:我说不行！
我:为什么？
宿舍兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点吗？
我:？
宿舍兄弟:那就是离美国男人远点！
学校的报纸专栏里有一则新闻，说哈尔滨某大学的两个女生晚上回宿舍时被* *了。在这里，他们被警告不要回去太晚。后续报道是学校为了避免麻烦把他们送到了北大。结果没想到巡逻车看到N个衣着暴露的女生深夜还在校园的阴影里徘徊。pol.ice叔叔莫名其妙地问其中一个为什么这么晚了还不回去，却看到那个女生睁大了眼睛，她生气地说:“你管得着吗？”如果你没通过考试，你就不允许被保送！"
就在女朋友卧室里玩女生手机(居然在里面偷看她火辣自拍* _ *)。
看着看着，突然发现她通讯录里有个叫“荡妇”的人，于是问MM。
我:哎，谁是‘荡妇’？
Mm(很紧张):没人~把手机还给我！
我:不说？那我给他打电话~(拨出去)
Mm(冒汗):还给我！！
所以我的手机响了...
一个女同学扭到了肩膀，于是拖着两个舍友找了个专业按摩的地方照顾。没去过这样的地方，三姐妹在街上撞见了一个红灯的按摩室。没想到，另一个穿着性感卧室的mm正坐在沙发上看电视。她惊讶地看了三姐妹半天，尴尬地问:“你们……你们是来应聘的吗？”
今天我开车的时候，速度电子眼对我一闪而过。我肯定没有超速，于是我回头以更慢的速度经过电子眼，它又闪了一下。我百思不得其解，又试了一次，真的又闪了。我觉得很好笑，就慢吞吞地又过了一遍...然后我因为没系安全带被开了四张罚单。
中午下课，和一个恐龙MM去食堂。
也许是毛毛雨。她突然停下来，深情地看着我。“你愿意……做我的王子吗？”
看着她伤心的脸，我真的不忍心伤她的心，但是为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我摆出一副傻傻天真的表情，问她:“那么——我从现在开始要叫你妈妈了？”
男的在外出差，突然回家了。他听到那个人在门口打鼾。男人默默走开，给妻子发短信:离婚。
三年后，他的妻子告诉他，他是一只冉冉升起的小狮子！
一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，MM片刻回复:我是她妈，我是来偷菜的回答者:尤克里里126 | 7级| 2010-4-13 18:29。
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
说完，老师抱着书怒气冲冲地走出了教室。响应人:华城一沃|一级| 2010-4-13 20:54。
有一个人叫双，他的母亲叫他双。有一天他死了，他妈妈把他的棺材抬到路边，喊:爽，爽。路人问他，你在享受什么？他妈说，太牛逼了。
1，小明考砸了，于是给弟弟发了一封电报，让父亲做好心理准备。不一会儿哥哥回电:爸爸准备好了。现在请做好心理准备。
2.暑假，宿舍同学A上网，遇到同学B(手机QQ)，问他暑假在家干什么。
玩开心农场
你玩这种无聊的游戏吗？
b:妈的，我玩的是真人版。
3.战国时期，齐恒公被赵王软禁。一天深夜，齐恒公一行人准备出逃。到了城门，发现天还黑着，城门也没开，但追兵很快就会来了。这时齐恒公的随从学了几声鸡叫，很像，城里的公鸡都跟着叫。士兵们以为天亮了，于是打开城门，他们顺利逃离。逃出城后，齐恒公感叹:“多学一门外语真好！”
4.昨天在楼道里听到一个女生在叫:“一开始你把我当氧气，然后是空气，然后是二氧化碳，现在你又把我当一氧化碳。什么意思！”
5.儿子:爸爸，为什么上帝先创造男人，再繁衍女人？父亲:可能他不想让一个女人在他耳边唠叨他造男人吧！