7岁的侄女坚持要和我一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我狂汗:“不小了，多小啊！”小侄女可怜兮兮的看了我一眼，说:“没事，我的很小~”
6.昨晚和新女友出去吃饭，突然发现吃到一半忘了带钱包。因为刚认识，不好意思开口要，就红着脸吞吞吐吐的说:“我……”然后意想不到的事情发生了！她错了，红着脸害羞地说:“我也爱你……”
8.大一刚开始军训的时候，有个男生打军拳很狠。教官说:“你看人家军拳打得多好。让我们向他学习！这时只听那学生骂了一句:“妈的！这鼻屎怎么这么粘！"
11.2008年，日军突袭上海，让中国措手不及！登陆后，日军在人民广场俘虏了一万人，然后用喊话器高喊:“在里面说党员，放你们走！”这时大家指着一个房产中介喊:“就是他！”
15.哲学老师是一个年轻的女孩。第一节课后，她让大家写一些感想。一个朋友留下了一句座右铭:搞哲学的女人，就像把水和酒混在一起，同时毁掉了两样美好的东西...(我爱南开)
21.早餐买了鸡蛋，太小了，不满意。我随口骂了一句:不要脸！
服务员一听，不满道:你骂谁呢？
我:母鸡！这拣货和鹌鹑投情，生下了你中野！
22.I:请问你是传说中的铁扇公主吗？
女:你为什么这么说？
我:因为...因为...因为我觉得只有牛王默能配得上你的长相！
女:-_-！！
29.一个高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为我要回家，所以我回了一句“我最近好忙，都是世俗的事情！很抱歉我不能参加。嗯，下次我一定参加！”
33.家里种了些红薯叶，已经旺了一个星期了。今晚刚浇过，我妈又去倒了。我上前制止，只听我妈一直说:“明天我吃了你，今天你自己喂吧……”
38.同学:“2(空调)多少钱？”
接线员:“4799。”
同学:“那1.5呢？”
接线员:“2500。”
同学:“哦，那春兰呢？”
运营商抗拒了很久，说:“对不起，这是海尔的垄断！”！"
41.在火车车厢里，一个小女孩把一个行李箱拉到我的脚上。她回头看着我。当然，我本来是要听到“对不起”的，小女孩却说:“呸！罗死了~”
43.晚上宿舍几个人在讨论求职的时候，发现每个好的公司都对口语有要求，但是大家的口语都不好，所以为了提高口语，大家约定从现在开始用英语进行夜聊。结果，那天晚上没有人说话...(大求真)
45.一个学生捉弄一个口吃的孩子:“你要是闪开，我就给你买一袋瓜子吃！”
口吃的孩子:“就算你给我买十袋瓜……瓜……瓜子，我也不会学鸭子叫！”！！"
46.高三语文练习对联:朝霞迎旭日，_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _。
一哥们最无情:彩霞迎旭日，三个代表论暖人间！(政治老师当场感动落泪...)
60.我小学时数学很差。记得有一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方。我以为是3×2，就大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天发作业的时候，老师批了一个红叉，让我改，但是我实在想不出来哪里错了，就改了，又把答案写了6，老师毫不留情的又给了我一个红叉。来来回回三四次，老师终于受不了了。他把我叫到办公室，反复向我解释:“一个数和它自己相乘是多少次？比如3的二次方是3×3，3的三次方是3×3×3。”我永远不会忘记！后来期末考试，有一道填空题是这样的:1的百次方等于()。我想起了老师平时教我的东西，觉得老师太残忍了吧？但它没有打败我。我拿出一张卫生纸，一遍又一遍地翻...最后到第83遍的时候，数学老师过来了。他站在我身后，看到我正在认真地用1乘以1。见事已至此，他赶紧走上讲台说:“同学们，有一道题错了。现在纠正一下，那个65438。”“我惊呆了，马上就晕倒了...
71.一个日本人努力了半个多月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。他流着泪，用颤抖的双手拿出手机，准备申报吉尼斯世界纪录。结果他打开手机一看，上面写着:不欢迎中国、中国、中国、日本！
81.我和朋友一起打车去见一个网友。到了之后，朋友指着不远处的一个丑女对司机说:“你看到那个女的了吗？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，杀了她！！!"
85.教授关切地问自己的女博士:“最近的补助够吗？去买几件好看的衣服，出去玩的时候穿。对了，你们俩找到BF了吗？过两天博士生复试的时候，你们都来。你看哪一个，就对我点头，我就收下他们！”
86.给同学发短信:有件事一直想认真问你。你能答应告诉我真相吗？
他回答(很认真):说吧，什么事？
我:你后悔在天上调戏嫦娥吗？
他:#%...% #% #!
99.一名学生在网上预先选择了下学期的课程。新的选课系统显示如下内容:“同学你好，请输入你的学号按#结束，退学按5，休学按6，复学按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按下了“5”，随后系统回复:“退学成功！”他的脸色突然因恐惧而变了！这时，一个希望出现在他的脑海里。刚才不是有“请按7复学”吗？于是他按了“7”，只见系统回复:“对不起，非本校学生不允许使用系统！”
教授
“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说。“我刚从
在池塘里抓到的。这节课，我们将解剖青蛙。"
他拿出一个纸盒，小心翼翼地打开。盒子里有一个火腿三明治。
“奇怪，”教授非常惊讶。“我清楚地记得一起吃午饭。
躺下来说话
一天晚上，一个男生宿舍睡到凌晨三点，突然想讨论一个问题:“我遇到一个人。”
靓女，我该先说什么？一位绅士从梦中醒来，说:“别说话了，我们去睡觉吧！”"
欺骗
"普罗尼尔斯因作弊被解雇了。"
“怎么了？”
“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
清华老师
清华一位年轻教师酷爱麻将。有一次，他通宵打麻将。第二天早上7:40打麻将。
有一节课。他七点半下了麻将桌，匆匆忙忙去了第四节老师的课。碰巧那天值日的学生没有擦黑板。
他喊道:“那个农民是谁？”值班学生不敢回答，只好自己打扫，但是
找不到橡皮擦，他又大声喊道:“你把白板放哪了？”.....
这是一堂语文课。讲到生词时，老师拿起粉笔在黑板上写下“中国”。
然后他说:“同学们，请看白板。上面有个红色的中间。”
尝
语文老师发现张三上课睡觉，很生气，就把张三叫醒，问:你怎么上课睡觉？
但是，张三拒不承认睡觉。
张三:我没睡
老师:那你为什么闭上眼睛？
张三:老师，我在默读课文。
老师不信，说，那你为什么直点头？
张三:老师，你讲的很好。
老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？
张三:老师，你的课很有趣。
每天都有好的转机
老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？」
两个学生异口同声:“对！」
老师问:“你做了什么？」
学生:“我们帮助一位老太太过马路。」
老师:“嗯，挺好的，但是为什么要两个人扶一个老太太过马路呢？”」
学生:“因为老太太不想过马路。」
我明白了
学校一年一次旅游的时候，初中的男生和女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女生穿。
穿着泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受阳光。男孩卷起他的裤子，在水中抓住了它。
鱼。
一位照看这些孩子的老师感叹，“我不记得我上初中的时候，女生也是这样吗？”
成熟。"
“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。
课堂上，一个同学在看动画片。
老师发现了，问，你在干什么？
“我在找东西。」
“找什么？」
“找，找....」
隔壁同学回答，找借口。
历史老师:你为什么提前走了？
巴利:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女朋友重要？
芭黎:如果我再迟到，她就成为历史了！！！
历史老师:@ # # $%%
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美女走过。
年长的生物化学家看到了他同事脸上痴呆的表情。
她说，和我们一样，75%以上是水。
同事还是一脸懵说，可以，但是你看人家表面张力！
团队教练
这是我的教授告诉我们的。他过去在美国教书。有些队员从不学习，但大学也是。
我想毕业，然后我可以进入职业篮球队打nba。退役后经常回母校当球队教练。
有一个学生(姑且叫他乔丹)马上要毕业了，但是微积分无论如何也过不了，所以不能毕业打nb。
啊！于是他请他的教练，也是校队的教练，帮他求情。
蔻驰:“教授，请让乔丹活着。nba已经等他很久了！」
教授:“好吧！既然教练都来说情了，我就给你最后一次机会。”
“一加一是多少？」
乔丹立即不假思索地回答:“两个。”
蔻驰:“教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
有一天在生物实验中，我观察了我的唾液细胞，用显微镜看了看，记录了下来。正当大家兴高采烈的时候。
仔细观察研究的时候，我尖叫起来。啊~原来是美女助教发的...教授认为它发生了。
发生了什么事，于是他跑过去看了看她的显微镜。之后，他告诉她:下次干完活记得刷牙。
漱口！！
性、教学和教育。
总有一天。小明很悲伤地从班上回到家。
妈妈问小明:怎么回事？
小明回答:班里的小华知道他是哪里人。但是我甚至不知道
妈妈觉得也该给小明讲讲男女关系了，顺便做个正确的性教育。
妈妈开始告诉小明，男生爱上女生。然后结婚...也提到了精子是如何与卵子相遇的。
妈妈把她知道的一切都告诉了小明。
当我的母亲完成了令人满意的教学。
小明还是不知所措。看看妈妈。一点眼泪从眼角滴落说:
小花说他来自宜兰。但听了我妈的话，我还是不知道自己是哪里人。
课堂上，一位老师正在向学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果日本人的名字里有‘太郎’二字，那么他一定是长子，如果他的名字里有一个的话。
‘二郎’这个词，那么他一定是次子...接下来，谁能给一个日本人起这样的名字？"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。
有一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天为家庭做了什么”。
弟弟想不通，我妈只好帮他填了。她在通讯录里。
我写道:“每天帮我家人吃饭。」
老师的评语是:“看得出来你很努力！”」
男人的思维方式。
某大学农学专业的高材生米勒，暑假回到家乡。一个邻居的妻子想养鸡致富，就来问他米勒的研究。
提供的鸡舍、鸡食等各种数据告诉她，养30只左右的母鸡和一两只公鸡比较合适。暑假结束时，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎么进行的。但他在鸡舍前僵住了。里面除了30只母鸡，还有30只大公鸡。“也是
同样，养30只母鸡只需要一两只公鸡。公鸡太多不能下蛋，反而浪费食物。”“你的意思是，让一个或两个？
一只公鸡有几只母鸡？”邻居的妻子红着脸说是的。”“那只是你们男人的想法，我不会做的！"
开始
在毕业典礼上，校长宣布全年级排名第一的学生上台领奖，但在连续几个电话之后，那个
只有几个学生慢慢走上舞台。后来老师问学生:“怎么回事？你生病了吗？仍然
刚才没听清楚？学生回答:“没有，我怕其他同学没听清楚。」
什么是勇气...
某大学哲学系期中考试，他们教会了我们什么是勇气。一个学生在试卷上。
写下“就是这个”然后交上来...并得到一个A...
相对论
有一天，小明跑进教室，又站了起来，然后离开了教室。老师转过身来。
看到小明的背影...老师开始咒骂。说…现在人们越来越意识不到读书的好处…
...老师接着说...好的...他不上我的课...我典当了他...老师问班长，你刚才学了什么？
这个学生叫什么名字...班长说...他在隔壁班...只是走错教室了...
宿舍里的笑话
我有一个同学，他自己从来不买卫生纸，用的时候总是去别人那里拿。我在我家拍了一次。
我是卫生纸的时候看到的。我生气地对他说，你为什么老用我的卫生纸？你自己不买吗？他嘿
哎，一乐，说:别那么小气！不就是一点卫生纸吗？我吃完了就还给你！
2 & gt有一天，刘洪涛遇到一个外国客人，他上前说:我是刘洪涛，外国客人说:我还是方七。
3 & gt师父有个规矩，家人和帮工生孩子的时候，必须由他来起名，以及他们在做什么。
说出它的名字。他的子民是高贵的，他的帮助者是卑微的。
一天早上，他的帮手媳妇生了个儿子，让他给他取名。当他试图解手时，他叫自己“蠢驴”。
当天下午，他自己的妻子也生了一个儿子。他正在剃光头，并给它取名为“骷髅”。后来，“驴”死了，他的
“骷髅”已经七岁了。求助者看到“骷髅头”时，一想到儿子就忍不住哭了！那天正好是一个老赚钱的。
一天，老人问他为什么想哭。
帮手回答说:“我记得我的屁股要是还在的话，就有我主人的脑壳那么大了。”
4.乘客:小姐，你的飞机里怎么这么臭？
空姐:先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层...
5.飞机上，乘务员在收盘子，大部分乘客都是把盘子交上去让乘务员收。
一个靠窗的乘客无动于衷，坐车够不着，就对他说:“请你把盘子递过来好吗？”
乘客傲慢地说:“你是服务员还是我是服务员？”
空姐回答:“我是服务员，但我不是长臂猿！”"
乘客:小姐，把我的行李放上去！
空姐:对不起，先生。我一个人提不起来。你想加入我们吗？
g:你不是天使吗？！天使还是放不上去？！
空姐:先生，就算你是神，你能给我的天使戴上吗？！
7.这名空服员正在供应餐点，这时他走近一名乘客，问道:“先生，我们有鸡肉饭和鱼肉饭。你想要哪个？”
乘客回答:“排骨！”
空姐重复了一遍，乘客还是回答:“排骨！”"
这时空姐问:“我们有鸡肋和鱼肋。你更喜欢哪个？”