2.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！-
3.有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！-
4.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"儿子"..."-
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天收听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”-
6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，焦急地说，爸爸，别告诉它，不是我们自己的！-
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！" -
1.鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。-
上帝:那就投胎当护士。-
4.一个男生暗恋一个女生，就有勇气问她喜欢什么样的男生——
“投缘”的女生接了，问了几次答案都是一样的——
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。-
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~-
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，别追了——
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”—
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。-
鹦鹉:是谁？-
答:气体转换器-
鹦鹉:是谁？-
答:气体转换器。
……-
有一个人躺在主人的家门口，主人很纳闷，这是谁--
门里面:气体转换器-
9.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~-
10.医生问病人骨折是怎么发生的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。-
11.一位教授正在实地授课:“科研不要怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔干净。一个同学赶紧说:“我不怕脏。。。"然后用手指戳了戳地上的牛粪，在嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。刚才用中指戳粪，我却舔了食指。。。"-
12.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时另一个男的B先生冲进来，刚蹲下，很开心的拉了一下。A先生听后说:“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
13.一位绅士正在练习骑自行车，这时一个行人走到他面前。一位先生慌了，大喊:“站住！停下来！”行人迷迷糊糊地停了下来。但是一位绅士骑得太差了，以至于撞倒了一个行人。行人起身大怒:“你还叫我停车！你瞄得准，是不是！”-
14.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"..."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”-
我同事的儿子，4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
15.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛:乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了，他当时太快了！-
16.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛，一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……一只……………………-
17.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”-
18.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子握紧拳头，不停地笑。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了:“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈……”
19.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，你好吗？你没事吧？”只听到摔倒的人回答“不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”—
20.我也想到一个骑自行车的人，没扶着车把，双手放在胸前，一个交警看到了说:好手掌！那个人回答说，同志们，你们好-
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说:“兄弟，咱们别跑了，打死这个畜生。”大哥说:“别扯蛋了，我跑不动了，从你身边跑过去就行了。”-
23.面条被馒头打了。我向表哥要泡面报仇。看到豆包的时候，方便面被打得稀巴烂。回来后，我对面条说:放心吧，我打好了。-
24.一个时髦的女人上车后，拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放个屁。她旁边一个男的笑着说“我是花王，真他妈干净，擦完还得吹”—
25.企鹅很无聊，所以他们想去北极和北极熊玩-
走着走着，走了很多年，快到了，突然想起家里煤气没关好——
于是我回去了，走了又走了很多年，关了煤气，重新开始，走了又走了很多年——
我终于来到北极熊的门前，敲了敲门:-
-北极熊！出来玩吧！-
北极熊:-
-别玩了。-
26.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……-
27.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”-
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”-
“我也没说什么，”c说
28.在飞机上，乌鸦对空姐说:“给我一杯水”，猪对空姐说:“也给我一杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞~ ~ ~-”
29.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍:你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！-
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗...
31.一个国王想娶一位公主，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”-
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”-
第三个人不小心射中了公主，说:“对不起……”-
32.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，刀给你，该你追我了。-
33.空姐建议乘客系好安全带。
“最后一次飞机降落，没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问:“系安全带的那个。”
答:“没什么，大家都坐好了，跟活人一样。”-
34.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高:读书是鸟用！-
36.男女朋友一起逛街。
女朋友:哎哟，脚好酸。-
男朋友紧张:怎么了？你踩到柠檬了吗？-
37.熊问白兔:“你掉毛了吗？”白兔说:“没有”，熊问:“你真的掉毛了吗？”白兔说:“真的不会掉的”，于是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板，有一百个包子吗？老板:没有第二天小白兔又来了:老板，有一百个包子吗？老板:对不起，没有。-
第三天，小白兔进门:老板，有一百个包子吗？老板:很抱歉，但我还是没有。-
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板，有一百个包子吗？老板:太好了！今天有一百个包子~！-
白兔:太好了！给我两个！-
39.父亲和儿子坐公共汽车。-
儿子:爸爸，什么时候到？-
父亲:别说了。-
儿子:什么时候会停止？-
父亲:我到了就停了。-
40.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了——
他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛...
42.女生问男朋友:“你喜欢我什么？”-
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜欢你离我远点”——
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:—
如果你他妈的再用胡萝卜做诱饵，我就打死你！-
44.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。15分钟后，他睁开眼睛，看着窗外，喊道:“哎呀，这么高，人跟蚂蚁似的！”-
邻居说:“那是蚂蚁。飞机还没起飞。”-
45.女朋友发短信给我:“我们分手吧！”-
过了一会儿，我又收到一条信息:“对不起，我发错了！!"-
46.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了:你要我留长发？
47.从前，有一个软糖。在街上走了很久，它突然说，我的脚好软——
48.你喜欢我吗？-
女:猜猜看。-
M: I喜欢它！-
w:再猜一次。
49.一个精神病人在写东西，医生问:“我该写什么？”-
“写一封信。”-
“给谁？”-
“我。”-
“上面写着什么？”-
“笨蛋，我没收到怎么知道！?"-
50.在…期间...-
孩子:他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？-
标题:其中-
孩子们:我的一只左脚受伤了。-
老师点评:你是蜈蚣吗？-
标题:一个接一个-
孩子:下班后，爸爸陆续回家。-
老师点评:你有几个爸爸？-
主题:悲伤-
孩子:我家门前有条沟，真难过。-
老师点评:老师更难过了——
标题:再次-
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。-
老师点评:你妈是畸形钻石吗？-
标题:看-
孩子们:你们在看什么？没见过？-
老师点评:不要拖太多-
标题:繁荣-
孩子写:繁华告白。-
老师点评:连续剧不要看太多！-
题目:好吃-
孩子写:好吃的屁。-
老师:...
标题:天真-
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了——
标题:果然——
孩子说:我昨天吃了水果，然后喝了凉水-
老师点评:离不开的一句话——
主题:...首先，然后...例子:先吃饭，再洗澡。-
孩子们:再见，先生！-
老师的评语:.................-
标题:除此之外-
孩子:一列火车经过，除了，除了，除了-
老师点评:我死了就算了——
历史老师:那群学生真的不会教。我在课堂上提问。
你知道武则天是谁吗？第一个同学回答说和她不熟，第二个同学回答说她是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号，课后问她...另一个同学甚至拿出手机说马上约她。
地理老师:你自己看他们的卷子。中国五大名山之巅是(赵本山)，最著名的河流是(潘长江)，中国的煤是(黑)，中国的铁是(硬)。怎么才能上课？
语文老师:上课的时候，一个同学在看杂志，我就没收了他的杂志，打了他的头...但是当我转身继续上课的时候，他的同桌居然哈哈大笑起来，导致上课无法进行。我问他为什么笑。你知道他怎么回答我的吗？那个男生从抽屉里拿出一本书，这样对我说:“老师，还好你没发现我在看书，不然你杀了我。”
数学老师:一个单元考试从来没有不及格的同学，居然可以把高中的知识用在他交的作业里...我问他这个作业是不是他自己做的，那个同学居然回答我不知道。告诉我这叫什么好事。我继续问他，要他老实告诉我是谁为他做的。哎，他有理由，回答说:“老师，我真的不知道这作业是谁做的。老实说，我昨晚睡得比较早……”
物理老师:你知道我教过多少节课吗，一节顺时针，一节逆时针？五节课！是的，我就是这么告诉他们的。我告诉他们如果不明白就看表。顺时针的手走到哪里，就是顺时针，反之亦然。但是，全班算的话，不是手机就是电子表...这两个字我会教他们一学期，除非我辞职。
生物老师:我真的不想去，但是...你知道，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天的单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看教学图片中的鸟腿，写下鸟类的名称和生活习性。但我一说要考的内容，一个同学就站起来往外走，喊着“也有这样的题。我就不考了。”你觉得这样的学生需要教育吗？我拦住他，问他叫什么名字。他居然拉裤腿，露腿对我说:“来，看我的腿，写我的名字……”
美术老师:你知道，我刚被分到这个班。昨天上课，一进门就听到几个同学在喊“美女”。你觉得气人吗？我是一名教师。他们怎么能如此无礼？.....是的，我因为他们叫我“美女”就辞职是不对的，但是当我要找人叫我“美女”的时候，那些同学又对我喊:“你看什么看，又不是叫你！”