现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”"
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”
一类射击，二类投弹。让我展示给你看。)
沃春，我很笨
乌梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，智商很低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
埃多达·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像雏菊一样绿。我是个混蛋。
一个网络管理员的自白
现在98%的网吧客人都是* *傻逼，不会开电脑，不会切换输入法，不会把字母转换成大小写字母，不会玩私服登陆者，不会开QQ语音，进入游戏也不会退出。私服一关，我真想把他捏碎，揉成一团，拧成麻花，放油锅里炸，再拿出来。
语音聊天不会开MIC，说网吧耳机坏了。
看电影不是普通话！
问我:“站长，你有毛片吗？”我说没有，他怪电影不完整！
QQ登录不了说机器不好！老子跑过去一看密码不对，就问我密码是什么！！！！
还有一个比较厉害的小妞，拍了一个不知名网友的视频，把我叫过去，问我视频里的人是谁！！！
晕，老子还有这个能力！！！！！！！
打一个CS，有人放烟雾弹。他被闪了一下，大喊:网管崩溃了...
前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字？我问她，你不会打字吗？她答应了。我说，你就打字吧(还有帮她调输入法)，等会给我打电话。说:站长，为什么我不会打字？我说你想打什么不能打，她跟我说:你先打“你好”，我帮她打。然后你知道她说了什么。不要走。就坐在我旁边帮我打字。它看起来像一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币...* *，那东西要是能下载的话~！我他妈的不用去上班。
小偷的精神
1的时间，我上了车，除了1的公交车费，什么都没带。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”小偷公司的。"
第二次，我拿了一个破钱包，里面有1分钱。到了航站楼后，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司的。”
第三次还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。——小偷公司的。”
第四次，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作，谢谢。——小偷公司的。”
第五次，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！小偷公司的。"
第六次，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元，你想去哪里打车？请不要再惹我们了！”小偷公司的。"
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！
我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
一个
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
有个妈妈带着宝贝儿子彬彬一起洗澡。彬彬指着妈妈的黑宝宝问:“那是什么？”妈妈回答:“那是妈妈的车库。”彬彬指着自己的宝宝问:“妈妈，这是什么？”他妈妈回答:“那是彬彬的车！”彬彬说:“我能把车停在你的车库里吗？”妈妈说:“不！那是你爸爸的‘大卡车’晚上开进来的。”
晚上，彬彬偷偷溜进了父母的房间。“爸爸！爸爸！”彬彬大叫:“你停车技术真差。停了这么久，你那辆‘大货车’的两个后轮还在车库外面。”
小学的时候，有一次老师发现我上课说话。
老师说:“我再抽你一巴掌~ ~”
当时很想笑，但是没感觉。
拖拉机和宝马赛车
一个老板喝完酒，吹着口哨，开着他心爱的奔驰600上了高速公路，非常开心。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，还有一个人在挥手。于是，他停下了车。原来拖拉机在路上坏了，想找人帮忙拖走。老板今天很高兴，同意了。
两个人同时约定，如果拖拉机打开右转向灯，请继续行驶。如果拖拉机打开左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600和拖拉机上路了。突然，一辆宝马车从后面以极快的速度超过了他们。老板一看，非常生气，吼道:“奔驰600没人敢超过我！”于是，他立马挂了高档，踩了油门，跑着让宝马追上去。(因为喝了酒，忘了后面拖一辆拖拉机。)老板很快追上了宝马。正当他们以每小时280英里的速度比赛时，路边的一名交警发现已经来不及阻止他们了。他赶紧拿出对讲机，联系下一路段的民警:“喂，喂，我发现有两辆车超速行驶，一辆是宝马，一辆是奔驰600。”。。。
甲:“看那个玩球的孩子。是男孩还是女孩？”
乙:“是个女孩。她是我的女儿。”
甲:“哦…对不起，我不知道你是她爸爸。”
乙:“不…我是她妈妈…”
黄昏，我在工业路上慢跑。
一个年轻人从我身后跑上来，对着我的耳朵喊:“快跑！”"
“怎么回事？”我问旁边的年轻人。
“快跑。”那个年轻人跑在我前面。
快速追了500米后，我气喘吁吁地问:“怎么回事？”
“你跑得太慢了。”小伙子丢下我，自己跑了。
一只母鸡舒适地孵着一只蛋。突然，一个鸡蛋从她的屁股下钻了出来。
母鸡:“怎么了？你怎么出来的？”
小彩蛋:“你...你们...你放屁！”"
母鸡:@ # $ *&…
老陈:“昨晚真倒霉。”
老李:“怎么回事？”
老陈:“我昨晚回家早。过去，我总是在黑暗中拥抱我的女仆，但昨晚我拥抱的是我的妻子。”
老李:“那没关系！”
老陈:“可是我老婆说~冯晓，老陈马上就回来了，你就别去了！”"
有个妈妈带着小宝宝出来，在公交车上哄宝宝。
一位乘客好奇的探出头说:“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了很伤心，就一直哭啊哭。
后来，车停在了某个车站，一些新乘客上了车。一位好心的乘客看到她哭得这么伤心，安慰她说:“夫人，你为什么哭得这么伤心？”？凡事往好处想，没有解决不了的事！好吧！好吧！别哭了！我去给你倒杯凉开水！放松点。"
过了一会儿，乘客真的给她倒了一杯水，说:“好了，别哭了，喝了这杯水会让你感觉好点。另外，这香蕉是给你的猴子的！”"
一个叫“阿忠”(台湾人)的台湾人，随家人移民美国。
一天早上，阿忠在家门口扫地。突然他看到隔壁邻居，就打招呼:“我是阿忠！”“(台湾)
隔壁邻居回答:“早上好！”
钟不懂英语，觉得很奇怪。
第二天，阿忠碰到隔壁邻居，说:“我是阿忠！”“(台湾)
隔壁邻居回答:“早上好！”
钟又觉得很奇怪。
晚上，他问女儿的隔壁邻居，早上好是什么意思。他的女儿回答说:“那是向你说早上好！”"
第三天，阿忠又碰到隔壁邻居，说:“早上好！”
钟心想这回他这次不会错了吧？但邻居回答:“我很忠诚！”
钟愣在当场...
甲:“老头，你为什么把别人的麦子倒进自己的麻袋里？”
b:“因为我是个半疯的人！”
甲:“既然你是个半疯的人，为什么不把自己的麦子倒进别人的麻袋里？”
乙:“那我就彻底疯了！”
a和B在争论世界上是否有奇迹。a:如果有人从三楼掉下来还安全，如果不是奇迹是什么？
那是运气。
a:如果那个人又摔倒了，没有受伤怎么办？
那是一颗幸运星。
a:如果我又摔倒了怎么办？
乙:哦！那就是训练有素！
一位爱狗人士带着他最喜欢的小狗去旅行。一天在游艇上，小狗突然掉进了水里。乘客要求船长停船打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗把船停了，就耽误大家的时间，因为这毕竟没有救人重要。
听到这话，乘客跳入水中，大声呼救。见此情景，船长别无选择，只好停船打捞，救出他和船上的小狗。
一个近视的乘客，在河边闲逛的时候，看到中间竖了一块牌子，可惜中间的字看不清楚。好奇的他只好脱鞋涉入河中一探究竟，只见牌子上写着: <请勿食用鳄鱼，谢谢。>
甲:“你为什么要和张先生解除婚约？”
b:“昨天我们去见了一个算命的。算命先生说我会有两个孩子，但他说他会有四个。想想吧。他还有两个孩子，跟谁？”
一对新婚的年轻夫妇收到了亲戚朋友送的许多结婚礼物，有些很贵重，有些很实用。其中，有一个信封，里面只装着两张电影票和一张小纸条。纸条上只写了五个小字:猜猜我是谁？夫妻俩想了很久。谁会给他们电影票？
想了半天就是想不通。“来吧！算了吧。既然人家好意，那我们今晚去看电影吧。”王先生对妻子说。
看完电影后，当这对年轻夫妇回家时，这真是一个惊喜，因为小偷光顾了他们的家，拿走了所有值钱的东西。
最后，我在餐桌上发现了一张纸条，上面写着:猜猜我是谁！
一只母老鼠和几只小老鼠在草地上散步。突然来了一只猫，所有的小老鼠都吓得躲了起来。只有母老鼠很平静，没有逃跑。看到猫从远处越来越近，小老鼠们非常害怕。这时，母老鼠学了一句狗叫，猫不知道有诈，掉头就跑。当猫跑掉时，小老鼠们害怕地跑出来，看着它们的妈妈。当所有的小老鼠到齐后，母老鼠认真地教导小老鼠们:“孩子们，掌握一门外语是多么重要啊！”
答:“我昨天买了一本《记忆的秘密》。太棒了。昨晚一下子看完了。”
b:“你能借给我看吗？”
答:“当然可以。哎，我放哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边拔毛，这时一个警察过来了，小偷急忙把鸡放进了河里。
警察问:“你在干什么？河里有什么？”
小偷说:“那是一只鸡。它要过河了。我是来照看它的衣服的……”
冰箱里有一盒新鲜鸡蛋。
其中一个蛋说话了:“嘿！你瞧...角落里的那个丑蛋……”
“真的吗...！在我们中间是如此的白...真的不尴尬！”
“是的，是的……”
然后黑绿绿的丑蛋转过头说:“谁说猕猴桃不能放在蛋夹里...?"
一位眼科医生成功治愈了一位著名超现实主义画家的眼疾。收费的时候医生说不能收钱，但是希望画家给他画一幅，内容由画家自己选择。
画家很感激医生治好了他的眼疾，于是他画了一只巨大的眼睛，每一个细节都画了出来，在瞳孔的中央为医生画了一幅完美的肖像。
当眼科医生看到这幅画时，他突然被画家非凡的艺术表现力震惊了。他惊讶地张大了嘴巴，过了好久才说:“感谢上帝，我不是肛门外科医生。
你知道为什么华盛顿砍樱桃树的时候没有责怪他吗？
哈哈的笑...因为华盛顿手里还有一把斧子。
小林和小李谈得很愉快。谈及处事之道，小林说:“别人说的我只相信一半，这也是我今天能成功的原因。”
小李说:“我跟你正好相反。我总是相信别人说的话。我今天就是。
还是很成功的。"
小林很惊讶，马上问，啊，有这种事？
你现在在哪里工作？”“收税处。“暴发户邀请了很多朋友去参观他的三个游泳池。大家都很疑惑，问他为什么要三个。
他说:“第一个和一般的游泳池一样，里面装的是冷水，用途和一般的一样。”第二个装满热水，在寒冷的天气里使用。第三个没有装满水。"
“没有水是什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子。他们不能使用冷热游泳池，所以我专门为他们建了这个。”
在丧葬习俗的宣传中，一家电视台现场采访了死者的妻子:“你们准备采用海葬吗？”
女人连连摇头说:“不，他不会游泳。”
一个小偷来到一所房子前，什么也没发现。他正要离开。大师说:“请关上门。”
小偷不屑地说:“你家根本不用关。”
富人问乞丐:“为什么狗见到你会咬人？”
乞丐说:“如果我有好衣服穿，野兽会尊重我的！”"
看家的狗死了。解剖了一下，原来是吃了自己的肉下了毒。主人很纳闷，这毒肉是用来毒死野猫的，放在谷仓里，但狗一直拴在大门上。它怎么能吃有毒的肉呢？
出了大门，不远处有几只中毒的野猫。主人一直很疑惑，把这件事告诉了邻居。邻居说:“我不明白。很明显，狗死于回扣。”
"你头上的肿块是怎么回事？"有人问他的朋友。
“我正要走进一栋楼的时候，看到门口有个通知，因为我近视，就凑过来看。”
“通知上写的什么？”
"小心:门是向外开的！"
夏天如何活捉蚊子？
1.我们当然应该抚养他。
送他去学校
3.给他买栋房子
4.帮他娶个老婆
5.给他看孩子
你还能做什么？
毕竟是你的血。
一个年轻人冲下码头，跳上离岸三英尺的渡船，说他终于抓住了船！"
旁边的人笑着说:“我们的船靠岸了！”"
从现在开始，我的社会地位会比以前更高。
-你升职了吗？
不，你看，我有三颗金牙。
跳蚤生活
从前，一只跳蚤生活在一个女大提琴手的生殖器官上，但它每天早上都会被小提琴的声音吵醒，所以它打算搬家。有一次在一次公开演出中，它发现指挥嘴上的两撇胡子是一个很好的栖身之所，于是它搬回家去了指挥的胡子。从那时起，它认为它不会被小提琴的声音所困扰。
但几天后，它被嘈杂的声音吵醒了。它环顾四周，发誓道:“我为什么要回到这里？”
可解开的被子
老师在课堂上教学生认识新单词“被子”。小明不懂，老师耐心启发他:“晚上睡觉的时候床上是什么？”
“是床单。”
“床单怎么办？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师不气馁，又问:“那你妈妈呢？”
小明嗫嚅着说:“是我爸……”
色狼vs女孩
高峰时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起胆子，对旁边的女孩动手动脚。过了几站，他准备下车时，被女孩狠狠踢了一脚。他很惭愧，不好意思地说:“对不起，对不起，我不是故意的。”
女孩生气地说:“先生，你做不完的事就不要做。”
老婆考。
一位富有的女士想拿到驾照。
在考场上，考官问她:“夫人，请回答，马路上的那条白线是什么意思？”
先生...那大概是自行车用的。"
"那个像S一样的符号是什么意思？"
“这说明这一带有蛇……”
望远镜
一位女士给警察局打电话说:“警官，隔壁楼里有一个裸男。」
警官说:“女士，我们马上就到。」
(五分钟后，警官到达现场。)
警官问:“在哪里？女士！」
妻子说，“就在这里，警官。他还是我行我素，赤裸裸的不要脸。」
警官问:“在哪里？女士！我没看到任何裸男。」
妻子说:“你必须用望远镜才能看到他！』
班主任的幽默
有一年我们学校有幸参加了第八届全运会开幕式的彩排。正式开学那天，来了很多明星，女同学们就乱了。第二天，班主任给班长打电话问:“昨天玩的时候同学们都还好吧？”？有没有不遵守纪律的人？”班长回答，“没别的，就是张信哲信彻出来的时候，很多女学生都冲出来看。”谁知班主任接下来的话让无数学生晕头转向，还被传为“佳话”。因为校长问，“张信哲申彻？什么课？"