我2003年大学毕业。
那一年印象最深的是非典。
我们整年毕业生都不能出去找工作。
学校让我们提前一个月毕业。
在家被禁足一个月，我妈还是不放心我出去找工作。
去沈阳参加了几次招聘会，面试简历上的工作岗位从设计到策划，从策划到文员，最后到储备干部...
那时候我最希望的就是有公司能给我打个电话，告诉我加入公司。
但是没有，没有。
2003年7月，我带着大学期间画漫画攒下的3000元，坐火车去了南方。
离家出走最大的原因是每次亲戚朋友来看我，都用怜悯的眼神看着我，然后说，现在读书有什么用？你看你妈妈借钱供你上大学，最后你学完了也没分到一份工作，唉...
我还记得那声叹息后的含义。
我在网上投了简历，福建的一个学校让我去面试。我以为我可以不加思索地做到，然后我拿了钱和我的工作...
一次面试后，我试着聊了聊，聊到了签约。签五年合同，毕业后不允许在当地学校工作。
我以为是霸王条款，就潇洒走了。
之后就开始跑各种招聘会，发简历，接电话。
南方有很多小企业，很多布料公司也打着服装公司的牌子。我已经记不清自己一天最多跑了多少次面试，也记不清和小老板们聊了多少关于设计、情怀、未来的话题。
刚聊了一会儿，老板拍了拍案板说，加油！现场给我看个版本！
那时候，我觉得自己是个失败者。
我想做的是设计，不是印刷！
我住的酒店从单人间变成了四人间，我的午餐从素菜变成了素菜，最后变成了沙县小吃最便宜的面条。
我不敢给家里打电话，就躲在聊天吧里，给那些用QQ聊过，但没见过面的网友打电话。
那边的情况怎么样？我在这里过得不好。快一个月了还没找到工作。我想家了...
那时候我才明白，人生最难的不是贫穷，而是孤独。
你在这个城市没有任何亲戚。他们说你听不懂的闽南话。你来这里做什么？
后来误陪某人去面试，意外被留下。虽然我没有做出我想要的设计，但当我穷到只有买火车票的钱时，我看到了转机。
那年10月，北方一家公司给我打电话，说我之前在招聘会上投过简历，现场的表情给我留下了很深的印象。我说我有兴趣招聘一名男性设计师，问我能不能来面试。
我仿佛看到了一丝希望，带着回家做设计的双重愿望从南方回到了北方。
在分公司面试后，觉得一切都特别满意，但又不想被派到总公司报道。发现是一个特别破碎的家族企业，感觉被骗了。
但是为打翻的牛奶哭泣是没有用的。
那段时间要赶春节后的订货会，设计任务特别重。我们每个设计师每天要设计20多件作品，而且要手绘在四开纸上，配以设计说明。
每天晚上9点，老板来视察，在会议室把所有的设计稿排好队，就像皇帝翻牌子，点稿子，最后决定做样品。
作品选的越多，被认可的人就越多。入选的作品越少，受到打击和冷落的人自然就越多。
这是最残酷的战斗。
我要到十点以后才能回宿舍。
宿舍朝北，没有暖气。65438+二月的北方，滴水成冰。
我盖了两床被子，头上盖了一件军大衣，不然第二天就头疼了。
那时候我觉得最难的不是寒冷，而是不屈不挠的心。
那一年，我的作品入选订单手册***12件。
那年春节我只放了三天假，我妈和我说公司太忙，没有我没法工作！(青春励志孙)然后带着鞭炮离开了家。
在去公共澡堂的路上，我买了一本北京出版的杂志，看到封底上有招聘编辑的广告，就搬到了北京。
之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子，用老板秘书唯一能上网的机器，和我的作品一起发出去。两个星期后，我接到了一个加入工作的电话。
2004年2月28日，在没有任何怀疑和经验的情况下，我带着从三个朋友那里借的1500去了北京。
七天后，主编告诉我，你暂时不符合我的要求。准备好，如果我找到合适的人，我会解雇你。
这句话让我在接下来的一年零24天里生活在恐惧中，生怕自己被取代。
我只能尽力从零开始，学会不懂的策划，学会见人和对待事物，学会做版面设计，学会做大量的工作和平衡自己，学会对自己说:你是不是忘了毕业最想做什么了？就是为了赚钱！但是要赚钱，你得先在这个城市生存...
2004年6月5438+10月，我过了四个月的试用期，还清了1500元的债务，三个月认识了一些画画的朋友，在北五环靠近那些朋友的地方租了一套房子，租金800元。
我的工资是每月2400元。我没有租过房子。不知道要不要交三合一。那我得问问楼主，能不能先给你两个月，下个月再给你两个月？楼主终于答应了。
两个月租金1600元。除去这些，我还剩下800元，这也要承担我一个月的餐费和差旅费。
于是我决定开始收* * *写文章。我什么都可以写，只要快点把钱打开。
后来有机会去电视台写节目。一个题目100块钱，一周评一次，通过了我就给钱。这是一个日常节目。我一个月最多能看八个节目。
11月的北京，当我穿上行李里最厚的两件毛衣时，我抵挡不住寒冷。去当时感觉特别洋气的SOHO现代城加班。在那个电视节目制作中心，我学会了什么叫非编，什么叫节奏感，什么叫画面感。之后要早上10点出发，一路坐地铁换乘最后一趟轻轨。
如果去不了，打车回家要50块钱，也就是说你今天晚上的努力浪费了一半。
下了轻轨为了省三块钱，我一路小跑迎着北风走了十来分钟，在小区门口的小吃店坐下，点了一盘炸薯条作为今天的晚餐，吃饭前会喝一口这里储存的二锅头暖暖身子，然后像* * *，嗨，嗨！当时最大的想法是:千万不要生病，不然感冒肯定耽误工作。
在人生最艰难的日子里，我从来不觉得辛苦。我每天躺在床上，想了很多家里欠的外债，想如果每个月能攒下1000块钱还有多远...
想到这里，威尔从噩梦中哭泣着醒来...
我在这个城市里过着卑微的生活，一路几乎是爬行流血，终于有机会勉强站起来，现在和你一样混在人群里。
那段人生中最艰难的时光，成了日后美好时光的钻石上刻下的横断面。他们带来了外人无法理解的痛苦，变成了你今天看到的那种华而不实的光彩。
很多东西是可以比较的，唯一不能比较的是经历。
很多东西是后人可以超越的，唯一无法超越的是生活的深度。
很多感悟都可以在蹉跎中破灭，唯一没有放弃的就是对梦想的坚持。
现在我觉得我在这个城市最大的期望就是先活下来，因为只有活下来你才有机会证明我迟早会属于这里，得到我应该拥有的一切...
——我愿意把这个故事写到我人生中最艰难的时候。