著名教育学者陆琴讲过一个故事:一对“神童”父母来看她，他们的表情充满了焦虑、悲伤和不解。父母都是大学教授，儿子智商极好:4岁上小学，19岁博士毕业。
但是毕业后，孩子不找工作，不社交，天天在家吃爆米花和膨化食品。我担心我的父母。我不知道发生了什么事
陆琴叫醒父母:“你儿子该吃爆米花和膨化食品的时候，你没有让他吃，而是让他学；当你想做一件事的时候，不是让他做，而是让他学。现在他有了学位，但是童年的缺失让他想吃想玩什么都不想做。」
为什么会这样？
400多年前，法国思想家卢梭就给出了答案:“自然希望孩子在成年之前看起来像孩子。主张教育要回归自然，顺应自然，顺应儿童天性。
孩子的天性是什么？爱吃爱玩，自制力差。如果你被剥夺了一个孩子童年应有的体验和满足，你会在心里留下一个洞，用一生去弥补。这种现象可以用“奇克尼效应”来解释。
1.什么是“奇克尼效应”？
西科尼是心理学家。他发现，与已经完成的事情相比，人们总是痴迷于那些未完成的事情，总是试图完成它们。
让我们来看两个实验:
实验一:
白纸上画了三个圆，你没有冲动:忍不住想用笔把前两个圆的线段连起来？实验中的孩子很自然的拿起笔，完成了圆。
实验二:
受试者被分配了22项小任务，比如抄写一首诗、数珠子等等。完成每项任务的难度和时间大致相同。这些小任务，一半是允许完成的，另一半是半途而废的。之后，让受试者回忆他们做了什么。
调查结果如下:
68%未完成的任务被记住；已完成任务43%。人们生来就对完美着迷。我们很容易放下已经做过的事，而没有做过的事却放在心里。我们总想抓住机会完成它。这也是为什么没有在一起的初恋总是难以忘怀。
类似于“奇克尼效应”，格式塔心理学中有一种“未完成情结”，即那些未完成的事件、未解决的情绪、被卡住的能量无法流动，它们像一团血一样被阻隔在潜意识中。虽然当时被压抑，隐藏在以后的生活中，但它确实存在，我们也一直在寻找机会满足它，弥补它。
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电影《查理和巧克力工厂》中，主角威利？旺卡的父亲是牙医。为了保持牙齿健康，他的父亲从来不让他吃糖和巧克力，还用头罩捂住他的嘴，防止他偷吃。长大后，威利可以想吃多少巧克力就吃多少，但这种对巧克力的渴望和占有即使到了成年也不会消失。
他建了一个工厂，里面所有的东西都是由巧克力制成的。工厂里有巧克力瀑布，红糖河，口香糖草，奶糖山。
这是我小时候想要的东西的实现。过了这么多年，威利想起童年时仍然很难过。他连“父母”这个词都说不流畅。
有些小时候缺失的东西，在潜意识里徘徊了太久，被放大了，甚至畸形了。看了一个网友的故事。小时候镇上流行一种新的公主裙，华丽的粉蓝色，夸张的泡泡袖，大裙子，长过脚踝。看起来像是公主本人。
身边的女生都有一个，她特别想买。但是我妈不给她买。我妈觉得这样的裙子不实用，太浮夸。小女孩穿着简单的过膝裙，好看又有活力。又不是妈妈没钱给她买。妈妈眼都不眨就给她报了一个很贵的补习班。于是她穿了一条及膝的裙子，站在公主们中间，假装一点也不难过。但是她很羡慕。
工作后，拿到第一份工资，她咬紧牙关拿着1/3的月薪去商场买了一条略显稚气的蓬松裙，像宝贝一样抱在怀里。但是那条裙子太庄重了，平时不适合穿。她把它放在衣柜里，搬了很多次家，从来没有丢过。每次逛街看到类似的公主裙，她都走不动，都想买回来。
她知道那些裙子，一次也不会穿，但就是忍不住要。当她看着这些裙子时，她不禁感到悲伤。好像小时候看到过那双渴望的眼睛。这条裙子是我应得的。
你没吃的巧克力，你不想要的公主裙，真的只是当时对那个东西的一种向往吗？如果就这么简单，欲望满足了就不应该有遗憾。
那些“不满足”的背后，是孩子和父母的关系。孩子是通过满足来确认父母是否爱他们吗？
小孩子认为他们的需求是合理的。如果当时父母满足了自己，孩子潜意识里就会收到一个积极的信念:父母爱我，我值得拥有。如果经常得不到满足，久而久之，孩子就会有一种被忽视的体验:父母不重视我，我做得不好也不配得到父母的爱。所以长大后，无论我得到多少裙子，吃多少巧克力，都无法修复心中缺失的爱。
二、“未完成情结”是如何影响我们的？
1.一生的遗憾。
有些当时错过的事情，再也做不了了。再做的时候就已经变质了，就像一件过了年龄和潮流的公主裙。这就生出了深深的遗憾，很可能伴随一生。有时候你以为自己忘记了，翻过了一页。但这就像一个没有完全愈合的伤疤。一个不经意的瞬间，撕裂了，流血了。在一个不眠之夜，当我看到什么东西时，我突然感到疼痛，无法呼吸。这会让人活在过去的阴影里，无法全心全意拥抱现在。
2.陷入病态的代偿情结
小时候没有得到的，长大了有条件了会疯狂弥补自己。但这种补偿往往伴随着报复和发泄，非常激烈。像文章开头的天才医生，不合时宜的吃了爆米花；对巧克力上瘾的威利？旺卡等人。
有时候他们知道这是错的，但他们就是控制不住自己。赵是《人民的名义》里的大贪官，用赃款贴满了一整面墙。他知道贪污是不对的，迟早要出事，但他一直贪，因为他从小就怕穷。
缺失的可以弥补，但是爱的缺失，缺失带来的对自己的否定，缺乏安全感带来的创伤，与父母关系的破裂，都是很难恢复的。小时候，我买不到喜欢的衣服。成年后，衣柜里全是衣服，但总觉得不满意。小时候没有得到足够的父爱。在我成年的时候，女生总是喜欢同一类的男人，比自己大的，有着父亲某些特质的男人。
童年的缺失让孩子一辈子带着伤往前走，沉入过去。虽然他们已经成年了，但是他们还是很懦弱，做着一些幼稚的事情。
第三，如何防止孩子产生剥夺感，减少未完成情结
童年形成的剥夺感，成年后很难弥补，即使是感知能力很强的人，也需要很长时间才能修复。那么如何不让孩子产生缺失感，减少未完成情结呢？让孩子成为孩子，给孩子一个完整的童年，并不难。父母要尽可能看到孩子的需求，在条件允许的情况下尽量满足孩子。满足感不仅仅是指物质上的，还有爱和陪伴。
做好童年该做的事，不要管太多。
孩子该玩就让他玩，不要整天逼着他学习，假期补习班；吃太多的糖和巧克力是不健康的，但还是要允许他吃一些，一点垃圾食品会给他带来一天的快乐。你觉得这件衣服不好看，但是孩子真的很喜欢，那就给她买，花一点钱给孩子过上富裕的生活。
很多人担心孩子要什么就给什么，想干什么就干什么。这不是溺爱的事情吗？
如何正确满足孩子？
1.看到孩子的需求，给他他想要的，而不是你认为好的，值得的，有用的。
孩子明明想买一本漫画书，你却觉得没用。还不如买本作文书。孩子想买贴纸，你怕他家具衣服上到处都是。你给她买了一辆你小时候一直想要的遥控车。孩子想买漫威英雄的模型，你说太贵了，够买几天的菜了。很多家长都说现在的孩子太难满足了。有时候不是孩子贪心，而是你给的不是孩子真正想要的。那么，这样的努力和牺牲是没有用的。
一位网友分享了他的故事:小时候物质匮乏，2毛钱的冰糕很奢侈；我爸妈在地里割稻子的时候都是汗流浃背，却不舍得买。但是有一天，父亲绕了很远的路，给了他一个吃。这是他这么多年来吃过的最好吃的冰淇淋。他为此高兴了很久，写进了小学初中的作文。后来去了外地工作，吃到好吃的，总想有机会带爸妈去尝尝。
2.及时回复，愉快见面，不拖延见面，不附加任何条件。
很多人误读了“棉花糖”实验:延迟满足能力强的人更成功。所以想尽一切办法让孩子等。“妈妈，这件衣服很好看。你能帮我买吗？」; "过完生日再买吧”；考的好就买；过年的时候再买..."
延迟满足确实能锻炼孩子的自制力。但很多家长不知道的是，真正延迟满足的是孩子的自主选择，而不是家长的强迫。如果不建议在孩子愿意的基础上拖延，不仅不能培养孩子的自制力，甚至会破坏那件事的快乐。孩子甚至认为:父母就是看不到我开心。
显然是可以马上满足的。为什么不坦诚一点，给孩子一个满意幸福的生活呢？如果孩子总是习惯性的不停等待，也会学会这种等待和拖延，以后做什么都是这样。
3.勇敢一点，假装。如果不能满足，就老老实实回应。
父母不需要很有钱才能满足孩子。他们可以根据自己的能力，量力而行。家长要注意的是，你可以不满足孩子，但请你肯定他的需求。恰恰是这一点，我们的父母很难做到。为了避免羞耻，我们给自己很多台阶，不去满足孩子，反而去批判和否定孩子的需求，说明你在这个要求上走得太远了。比如“家里已经有10的玩具车了”；“买了玩不到两天。这是父母不诚信的表现。
相反，如果家长说:“妈妈知道你很想要这辆玩具车，可惜妈妈舍不得买，我还要买其他的。这种家长比较老实。你想要这个玩具没有错，也是你应得的，只是你妈妈满足不了你。只要看到了孩子的需求，即使最后没有得到满足，他此刻也会觉得有点遗憾，不会形成心理创伤。
父母更需要诚实，而不是完美。坦诚的表达自己的难处，孩子一般都能理解父母，不会讨厌父母。
第四，孩子的需求会很难满足吗？这孩子整天吃垃圾食品玩pad吗？
为了不让孩子的童年有失落感，所以童年尽量满足孩子。但是父母会担心孩子会陷入另一个极端，永远不知道满足了怎么办。这孩子整天吃垃圾食品玩pad吗？
除非孩子有严重的心理问题，正常的孩子一般都能找到平衡。糖吃多了自然会身体不舒服，也没有孩子不舒服就吵着要吃的。当需求得到满足，他就彻底体验到了那种感觉，也就释然了。相反，父母越限制他，他就越沉迷。如果能随时吃糖，孩子一般不会痴迷于吃糖；如果家长防范，孩子一有机会就会吃，因为不知道下次什么时候吃。未被满足的欲望是最强大的。
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当时马云和妻子忙着创业，儿子沉迷网络游戏。他是怎么帮儿子疗伤的？给了儿子200块钱在网吧玩了3天3夜。等我回来，我只需要告诉他玩游戏的好处是什么。儿子回来了，吃了顿大餐，睡了一天。我跟父亲说我又累又困，浑身上下都疼。没指望有什么好处，就戒了网瘾。