3.是时候买张去天堂的机票，和岳老好好聊聊了。
4.不要对你妹妹笑，她笑起来会掉下来的。
5.这年头，女人越来越男性化，男人越来越娘娘腔，孩子越来越成熟，大人也开始装清纯。
6.下辈子做你仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7.突然很想我的约会对象，也不知道他吃过饭没有，忙不忙，多大了，叫什么名字。
8.我要稳定的分数，我能抵御考试的残酷，我能在成堆的学霸中有个家。
9.我不会为你哭泣。我的睫毛膏太贵了。
10，不要撕你的笑，撕了就没有酒窝了。
11.爱一个人很难，放弃一个人很容易。
12，我的心碎了，捧出来像饺子馅。
不要对我使用美人计，否则我会将计就计。
14，要不是老师说不能扔垃圾，我早把你扔出去了。
15，给我一颗原子弹，我给日本送一朵蘑菇云。
16，时间长了，你们可能没有感情了，但是一定会有孩子的。
17，有的班像扶南电池，一个班比一个班长。
18，你还有脸骗我。我有勇气相信它。
19，成绩，你个贱人，总是挑拨我和我爸妈的关系。
钱在我手里什么都不是，跟垃圾一样，但我用它买到了最卑微的爱情。
你是我喜欢的，但我从不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁给狗，跟着狗走；嫁个猴子，满山跑；嫁给我，请你吃烧鹅！
23.一个换女人比换卫生巾还勤快的男人，早晚会有你的痛经。
24、爱情不伤人，人伤己。爱不作孽，人作孽。天不捉弄人，脑就搞笑。
25.我现在唯一买得起的东西就是筷子。
26.我不想和你作对。我想晚点参加。
27.法海不应该用这座塔来遏制白蛇夫人，但他应该遏制龚琳娜。
28.无言以对意味着法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
29.不要总说我这张容易谢花的脸。美不出众，丑不新奇。
30、男人，上半身是修养，下半身是精华；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择唐朝，这样我就不用学英语，也不用减肥了。
32.只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33.我死后，请在我的坟墓上安装一个无线路由器。谢谢你。
34、这个人不吉利，打喷嚏能吓到自己，脱下毛衣能把自己电死。
35.你的脸让我想起了一个词，任意。
36.越是喜欢你的人，对你就越幼稚。
37.国庆过的太快了，就像龙卷风一样，写作业都来不及。
38.教育我们是你的责任，不被教育是我们的权利！
39.你问我有多爱你。钱可以代表我的心。
40.生活就像一个高压锅。压力太大的时候我对自己很熟悉。
41，人的胃叫胃，我的胃叫胃加。
42.我们说好不分开，但要一直在一起。
43.我太爱那个男生了，他有强壮的肩膀，只允许我依靠。
44.我已经定了婚期，现在只需要定新郎。
45.男朋友只需要把我当成唯一。
46.最美好的祝愿不是写在贺卡上，而是写在转让的备注栏里。
47.超人总是穿着三角裤飞，因为三角形很稳定。
48.跟我说十句不带脏字的话，只能说明你跟我不熟。
49.念念不忘的女人最心虚，念念不忘旧情的男人最恶心。
50.世界上没有冷酷的人，但他温暖的不是你。
51，世界上最痛苦的事，好好的春梦被尿吵醒了。
52.一天其实很短。电脑一开一关，就过去了。
53.月考并不是向所有科目的老师炫耀。他们真的觉得自己教的很好。
54.你是不是出生后被吐了三次，但只被抓了两次？
55.如果老师没有说不要乱扔垃圾，我会把你扔出去。
56.前任今天又结婚了。祝他年年有今日，年年有今日。
57.如果你的高中同学坐在KTV里，你碰巧遇见她，你会吗？我会把她指出来。
58.我诅咒你一辈子买泡面都不带调料包。
59.有的女生想在背后犯罪；看着侧面，我想退缩；向前看，想为自己辩护。
60.该玩的时候好好玩，该学习的时候好好睡。你也一样吗？
61，痘痘不算什么，那是你可爱的泡泡。
如果你选择了和我背道而驰，请不要回头。
63、内衣就像知识，看不见，但很重要。
64.你以为你是谁？你就是泼出去的水，我连盆都不要。
65.幸福就是每天早上醒来看看表，却还能再睡半个小时。
今年一切都不正常，除了中国的足球。
67.淡淡的一瞥是你认真的承诺，安静的一刻是我的一生。我不想离开你。
68.还记得大明湖畔拒绝出任务的黑米哥哥吗？
69.所谓成功的女人就是:白天B牛逼，晚上B牛逼。
70.如果你重视他的钱，它会在适当的时候成为你的。趁热打铁，爱着要钱！
71，大家都说我丑，其实我就是平平淡淡的漂亮。
72.开学第一天，总会有一堆人打扮成相亲对象。
73.我希望有人牵着我的手，无论是平淡还是苍劲，我们一起走。
74.我没有买茉莉蜂蜜茶，所以没有再有好机会。
75.过来一下。有三个字藏在心里很久了。你能脱身吗！
76.选择那个能让你快乐共度余生的人，而不是那个你不得不努力讨好的人。
77.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，爱是一种风格，爱是一种品味。
脑袋空空的不要紧，关键是不要进水。
79.下课了，老师说，你还有什么不懂的？我伸了个懒腰，说，老师上什么课？
80.其实我是个天才，可惜我嫉妒人才！
81，我不喜欢只和一个女人睡很多次，但我喜欢只和很多女人睡一次。
82.每次都要称体重。当你轻的时候，对自己说:瘦。重的时候对自己说:胸大了。
83.都说壮瓜不甜，弟弟喜欢吃苦瓜。
84.好朋友大概就是你疯了。我不想和你一起疯，但是我会定期给你吃药。
85.今天我在街上看到一个漂亮的女人。走近一看，原来是一面镜子。
86.那些如烟花般的相遇，只是一时的繁华。也许，有些事情已经注定了。
87.花开不是为谁，也是为自己。世界不是为谁而存在，也不是为自己而存在。
88.我把她从女孩变成了女人；她把我从一个男孩变成了一个穷人。
89.我和脂肪斗争，差点没牺牲。
90.什么是班主任？是一个人破坏了你的友情，你的爱情，你的亲情。
91，记得几年前，单身被说是贵族，但近几年，就变成狗了。
92.从这个世界爬到那个世界需要几代人？
93.挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。
94.我喜欢你很久了，我等你很久了。现在，我想离开，甚至比很久更久。
95.如果刷牙时感到恶心、干呕，就不要对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，牵手50年，骄傲地把我们的爱情讲给后人听。
97.不知道你愿不愿意做我最爱的人。
98、老子来到这个世界，是不可能活着回去的。
99.我的梦想:做秘书有事做，做秘书无事可做。现实是:秘书做不到，秘书什么都做不到。
100，校长，这个空调，你平安的话就是晴天；如果不安全，晚上出门要小心！
Qq幽默个性签名
第一，据说有个朋友的老公姓周，她姓夏。丈夫和妻子正在讨论未来宝宝的名字。妻子首先想到一个名字叫“星期一”。老公听后说名字好，连续，一口气能生七个孩子，从“周一”到“周一”。这时妻子问如果生了第八个孩子怎么办？老公说第八个叫“夏日星期一”(下周一)。
第二，有些人羡慕别人的爱情，就像羡慕别人的衣服一样，恨不得买一件一模一样的穿。请不要这样想。你不知道那件看似漂亮的衣服尝起来是什么味道。也许是她噎着了，也许是她饿了五年才穿上那件衣服，也可能是布料让她全身发痒起疹子。你不是穿它的人。你不知道。
一个刚离婚的男人告诉朋友不再婚的原因:“我现在有一只狗，一只猫，一只八哥，足够了。”“但是你怎么能代替你的妻子呢？”朋友问。男的回答:“绝对可以！我的狗整天咆哮，八哥整天咒骂，我的猫可以整夜呆在家里！”
四三个人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉进下水道。”华心平气和地说:“我老婆吞了一颗杏仁，大家都以为她怀孕了。”
五、今年最精辟的神话赏析:二奶回娘家……无公职！一群太监开会，没有鸡谈；女人离婚很多次，前公弃之；男人裸奔…鬼混；女人裸奔……空穴来风；孩子裸奔……时间还很充裕；老人裸奔…不朽；中国的计划生育(一种保健产品)；男女之差(说)比上层阶级少，比下层阶级多。
6.我婚宴那天会给老公前女友做一桌，然后一个个敬酒。谢谢你用最美的年华陪伴了他最空虚的童年。现在他长大了，终于知道了好坏的区别，知道了自己需要什么样的女人。
七、官方说:我老实；明星说:我是无辜的；城管说:我善良；富人说:我交税；小三说:我自力更生；导演说:我是认真的；老师说:我高贵；警察说:我很公正；移动说:我老实；银行说:我是有纪律的；中石油说:我亏了；医院说:我治病；法院说:我是公正的；人民说:全是废话。
我昨天回家了，一个鲁豫的少女。路上看到那个男生，就追着喊:“求求你嫁给我！”我看着，突然冲出一个女青年，把女孩拉走，边走边说:“就算结婚了，你还是要上学的。”
9.有一次去宿舍室友洗澡，我把他手机里存的女朋友号换成了我的，晚上躺在床上给他发短信“老公，我怀孕了。”我看到那哥们突然翻了个身，下了床。八达八达抽了一盒烟，问宿舍人借钱…
十、一个男人结婚第二天上班，上班不开心。朋友问他为什么，那人说，我以前嫖娼。昨晚我跟媳妇完事之后，扔给她100。朋友松了口气:你给她钱也没什么！男的恼了:问题是她找我20 -顺手。
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳动，有人出卖关系，有人出卖肉体，有人出卖道德。想要赚一点钱，就必须卖掉一部分自己的东西，所以“赚更多的钱”和“活出自己”是截然对立的。偏向任何一个极端都会让你的生活很麻烦。最舒服的生活就是找到平衡。
十二、我要哭了，我要闹了，一夜没睡，拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时。
十三、老婆做饭很烂，但是很喜欢。有一天我受不了了，问:“你为什么这么喜欢做饭？”妻子说:“人们都说，要得到一个人，就得得到那个人的胃。”我说:“那你怎么做饭这么难吃？”听到这里，我老婆生气地一拍桌子:“我宁愿毁掉我得不到的东西！”"
十四、初中英语不好，老师给我换了英语好的女同桌。有一天自习课，对“老公”这个词有点印象，但不确切。我用这个词问同桌:“老婆？”“不，老公。”我一直以为是我老婆，就勾搭她:“老婆！”她也不甘示弱:“老公！”“老婆！”“老公！“声音越大。喊了2分钟，发现教室突然安静了…
十五，这年头，都是性！男的担心私房，女的担心胸，老的担心心，大学生担心开房，租房打工，病房住院，产房分娩，新房结婚，普通人住房，制片人票房，有钱人二房，坏人房。
十六岁时，丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹赶紧写日记:“今天，我和妈妈去湖边钓鱼。我们钓到一条2磅重的大鱼。我们太幸福了。”母亲觉得女儿写得太简单，生气地说:“多写点！”"丹丹低头想了想，把日记改成:"今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。"
十七，有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作娱乐，去他妈的居住证。爱你在的地方，爱你是谁，走出去，走很长的路，遇见很多人，付出很多爱。最后Gabrielle死在异乡，墓碑上写着:这家伙去了另一个世界继续牛逼…
丹陪他妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹赶紧写日记:“今天，我和妈妈去湖边钓鱼。我们钓到一条2磅重的大鱼。我们太幸福了。”母亲觉得女儿写得太简单，生气地说:“多写点！”"丹丹低头想了想，把日记改成:"今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。"
19.幸福更像是抽筋。说到这里，让人着迷的要死。他们说了，就走了。所以干脆，他们一点都不拖泥带水，连眼泪都掉不下来；痛苦更像是狗皮膏药，离它那么近，披着衣服，也许别人看不到，但现在它无时无刻不在离它很近，每一秒你都能感受到。不是幸福太短暂，而是我们对痛苦太敏感。
毕业后，有人失望，有人失恋，有人失踪。有人发财，有人发福，有人发请柬。这些事情会相继发生，默契的人生轨迹会画上句号，开始完全不同的人生。我不想改天再聚，但我希望我们不要忘记原来的面孔。毕竟我们都闯入了彼此的生活。
二十一、昨天住酒店。酒店房间一瓶农夫山泉矿泉水花了18元。在外面买了两瓶，花了四块钱在酒店给王子换了两瓶果子狸。我巡逻的时候没被发现。这就叫经济头脑，9倍的差价瞬间到手。现在喝的是18元一瓶的农夫山泉，牛逼！
说到你的外表，我不想打击你。去动物园看看有没有适合你的工作。如果你这样在街上跑来跑去，很容易被警察开枪打死。2.我觉得一个人的长相应该有两个极端，一个是极其漂亮，一个是像你一样！3、龙既委婉又惊心动魄。4.认识你真好。你不必去动物园！
我就是我。如果我受不了，就不要进入我的世界。我不温柔，脾气不好，很容易生气，很容易嫉妒，很容易心碎，很容易偏执，很任性，生气的时候不想说话，开心的时候会一直傻笑，会把委屈藏在心里，在乎也想被你知道，难过的时候喜欢听悲伤的歌，开心的时候喜欢分享给在乎的人。
二十四、初中英语不好，老师给我换了英语好的女同桌。有一天自习课，对“老公”这个词有点印象，但不确切。我用这个词问同桌:“老婆？”“不，老公。”我一直以为是我老婆，就勾搭她:“老婆！”她也不甘示弱:“老公！”“老婆！”“老公！“声音越大。喊了2分钟，发现教室突然安静了…
二十五、“夜深人静，窗帘发牢骚:““我天天晒太阳，被子哥哥，你好幸福，天天抱着女主人睡觉。”"被子:" "幸福？你知道放个屁要多久才能散吗？”""
二十六，刚打电话给我10086了解业务，无聊就接了。问:先生，我看到您的手机话费最近波动很大。是因为异地出差时间长还是有其他号码在用？我回答:我被甩了...客服MM忍不住笑了。
Qq个性签名幽默
Qq个性签名幽默
1.如果上天给我一个天才般的大脑，我一定会开辟一片天地。
2.既然你不要脸，为什么还在你身上？
3.我爱你，永远遵循无限不循环定律。
4.把我给你的爱完整无缺地还给我，我就离开。
5.你见过我的聪明吗？嘿，你真是个傻瓜。
6.我该怎么做才能让你心爱的姑娘不要票？
7.拿出一点勇气，和这个浑浊的世界抗争到底。
8.我从来不相信分手后我们还能做朋友。
真的很抱歉让你知道我是什么样的人。
10，我扔掉了你的一切，所以潇洒的转身。
11，你说你爱我，这句话很可笑。
12，没事别找我，有事更别找我。
13，请滚出我的世界，我决定爱自己。
14，如果不能打骂，这就是他妈的爱。
15.看着你的脸，我想吐。
16，在我的世界里，你是配角。
17，别在我面前装虚伪，我最讨厌骗子。
18，如果上天答应再给我一秒钟，那么我会爱你。
19，只要我们有一颗强大的心，那么一切都不是问题。
20、天若有情，人就老了，女朋友早死了。
21，时间带走了我们的生命，于是我们慢慢走向死亡。
22、所有人都会做二，但请注意做二的次数。
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱情？
24.没必要说什么。既然已经离开，就不会回头。
不是你抛弃了我，而是我放弃了你。
26.一个人要无耻到什么程度才能像你这样？
27、女人要坚强，没有他你照样可以活得很好。
28、分手后我才知道，你配不上我的爱。
29.总想赢的人会输，不怕输的人会赢。
30.收起你的假面虚伪，滚出我的世界。
31，你现在的态度决定了你十年后是个人物还是个废物。
《千与千寻》的故事告诉我们:不要吃得太多，你会变成一头猪。
最简单的幸福就是做自己喜欢的事。
34.我总是留短发。是因为我头发长，见识短吗？所以我的消息一般都很灵通
35.上课的效率和我玩游戏的次数成正比。
36.用最普通的眼光看我痛苦的生活。
灰姑娘没有玻璃鞋，所以我成不了公主。
38.你的身材真好。孙悟空看到了会给你三棍子。
39、现在才知道，学校不好学，现在还能读书。
40.我来到这个世界上并没有打算活着回去，但我会让你先走。
41，胖你个贱人，老是转移我和美食的关系。
42.如果你觉得自己很美，那你就想多了。
43.最后一切都会水到渠成，可惜丰田阻止不了。
44.你们是一条裤子长大的兄弟。你能借我一个吗？
45.老师说不要带与考试无关的东西，我要带自己吗？
46.古人说男女不施与受，请你远离我。
47.如果你不离开，我会死的。
48.我爱上了你，闹钟却成了我们的第三者。
49.从前有个人在背后说我坏话，后来死了。
我从你身边经过的时候，衣服都被刮花了，也没看到火花。
Qq个性幽默搞笑签名
1，思想品德不及格，总比完全不思考好。
2.冬天来了，不小心洗了被子。
3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
4.你的假期不到十天，请及时充值。
5.运气是当一个机会碰巧撞上你的努力。
6、文可以挤地铁看书，挤地铁看书。
去修远有很长一段路，所以我们乘出租车吧。
8.活的轻松，活的轻松。生活真他妈的不容易。
9.快乐才刚刚开始，悲伤却已经潜伏。
10.睡觉是检验一个老师教学水平的最好工具。
11.在傻子眼里，聪明人的聪明一文不值。
12，你太黑了，我都不好意思叫你傻逼。
13，当你想做任何事情的时候，只有一刀。
14，老师，我遇到了一个劫匪，但是我的作业被抢了。
15，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
16，我不认识我的情敌，也不认识我的爱人。
17，天气冷的像个笑话，日子过的像废话。
18，我是一个文明人，所有脏话都用口水消毒过。
19，谁能90分钟不射门——中国国足
20.我的身份证是假的。不要相信我是骗子。
21，我是最诚实的人。永远不要说谎。除了这句话。
22.那些总说别人装逼的人，你连装逼都算不上。
23、人总是会犯错的，否则正确的路是拥挤的。
24、哥们儿心理素质好，跟没心理素质一样。
25.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
26.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27.一直没遇到喜欢的男生，只能先装异性恋。
28.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破产才是悲剧。
29.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
30.多学习，少骄傲，利用机会，改掉懒惰。
31，学了十几年，觉得幼儿园比较好。
32.真希望家里的零食也能像壁虎一样再生。
世界上只有一个人，没必要做别人的插曲。
34.如果你不喜欢我，你可以选择自杀或者假装失明。
35.世界上最痛苦的三角恋:我爱美食，胖也爱我。
36.你的牙齿就像天上的星星，色彩鲜艳，相距甚远。
37.这个世界上只有两种男人:没人要；抓住头。
38.生活就像新闻联播。换台是逃不掉的。
39.很多人爬到梯子顶端，却发现梯子上错了墙。
40.男女平等只是口头上的。不，你可以在女厕所里试试。
41.把女孩变成女人，是男人最基本的责任和义务。
42.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
43.生你气的人永远不知道他已经忍了你多少次了。
44.天啊，你让夏天和冬天共用一个房间了吗？生这该死的天气！
看在你智商的份上，我什么都不会跟你说。
46.我们每个人都是梦想家。当梦想没有了，只剩下做梦的人。
我不同意你，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
48.男人喝醉了喜欢摸手，女人喝醉了让人动来动去。
49.有没有孩子无所谓。你害怕买了楼，失去一切，赚钱还贷。
50.我真的爱你吗？我只想说:以后你就知道了！
51，打雷的时候，站在大树下对上帝说，我也要过！
52.想当小三不是你的错，来大学读书才是你的错！
53.我喝一斤白酒绝对没什么感觉，因为喝了半斤就死了。
54.世界上最遥远的距离，不是你我住得很远，而是同学在不同的房间。
55.妈的，我被投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
56.女秘书:老板，你妻子打电话来了。她说她会在电话里吻你。
57.没钱的时候，在家吃野菜；有钱了就去酒店吃野菜。
58.做好不忙不闲的工作，过好不咸不淡的精彩人生。
59.祝天下有情人都是失散多年的兄弟姐妹(这太残忍了)
60.小时候同桌总说我太男人。我跟他说，如果结不了婚，我就找你。
61，我是一个特别的人，我是一个普通人，所以我是一个特别的普通人。
如果停电了，我会来找你的。为什么？因为你可以发光。
63.你觉得我的心为什么跳得这么厉害？多亏了我的粗喉咙，我才能用细喉咙跳出来。
64.人生的痛苦在于，经历了超级风暴，不仅没有看到彩虹，还感冒了。。
65.你生气了吗？是氢气还是氧气？如果是氮气，蹲在角落里自爆。
66.生活中的选择题比试卷上的难多了，能保证有一个是对的。
67.考试作文的主题是什么？我交了卷子，作文只有五个字。这就是勇气。
68.我们都是好学生。我们不相爱也不私奔。我们用小号为你伴奏。我的名字叫曾，在二年级一班。
69.不理解我的人，请不要用你的B想法来评判我。我们是陌生人，你没有资格。
70.你认为一个月堕胎三次可以吗？你女朋友？不。这是我的自行车。
71，高考成绩出来了，老师松了一口气，告诉我，这对你和大学都是一种幸福。
72.在我们的爱情里，我一直扮演着爱你的角色。分手的时候，不要问我为什么分手，问你自己。
73.听说一直打错别字的人智商更高。因为智商太高，手跟不上大脑的节奏。
74.早餐吃到洗锅的金属丝很正常，这恰恰说明我们的物流是严格按照先洗锅后做饭的顺序来的。
75.心情不好的时候去超市，摇摇可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏泡面，扎套套什么的。
76.如何让喜欢的人追你？你站在他面前深情地看着他，然后给他一个嘴巴你就跑。相信我，他一定会追你的。
77.男人最痛苦的三件事:被情人抓去陪老婆买菜；被老婆抓到和同情者逛街；同时被妻子和情人困在巷子里。
告诉你一个致富秘诀，但是不要告诉任何人！把你的钱对折，是不是翻倍了？哈，去交朋友吧！
79.m:每次想你，星星都会掉一滴眼泪。海洋就是这样形成的。女:每次想你都放屁。臭氧层就是这样形成的。
80.月经来了，肚子哭，上了几次厕所，力气都没了(廖)。这是一个漫长的一周，我的月经离开了(廖)，我活蹦乱跳。
81.如果说烧一年的香能遇见你，烧三年的香能认识你，烧十年的香能珍惜你，为了下辈子的幸福，我愿意皈依天主教。
82.男人的发展观:和美女玩，和富婆交往，和厉害的女人示爱，和聪明的女人说话，和成功的女人合作，和健康的女人睡觉，和普通的女人结婚。
a:世界上最痛苦的事情是什么？乙:在工作。更痛苦？每天上班什么更痛苦？加班。不管有多痛苦。白白加班！
84.现在爱真的很高。当我遇见你的时候，我会问你要钱。如果我没钱，我会赶紧摇头。我会说你是单身。有钱就对了。你会马上订婚，忙着酒菜。现实真的很微妙，爱情被钱玩了。