笑话大全网 - 冷笑话大全 - 猎人带着猎狗去打猎笑话

猎人带着猎狗去打猎笑话

我就是收集这种的,平时也有这爱好,你要长点的啊,好,我这儿还有好多冷笑话和短点的笑话

(*^__^*) 嘻嘻……

0小学五年级女孩的超强作文

题目 -三十年后的我

班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,

我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月

才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,

路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟

然是我小学五年级的语文老师!…………

1.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

2有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天,那个人闲来无聊…

想说去死一死算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是死了…

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节…

3 一个家庭,全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,

大姊也不想做就叫妹妹做,

但是妹妹也不想做就叫小狗做,

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,

问小狗:你会做家事呀?

小狗就说:他们都不做就叫我做呀!

客人更加惊讶:你会说话?

小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

4一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:

‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了…………………

5军队征召动物们从军去打仗

于是森林里的动物全都要来体检

排第一的猴子很不想从军去

他看看他的长尾巴

于是牙一咬狠下心来把他折断

进去后…

军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦….

第二的兔子看到猴子这般行为后

也毅然决然的把他的长耳朵给折断了

进去后…

军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』

好心的兔子与猴子来帮他想办法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!

于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿

把他的牙全打断…..

黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

不久后,只见黑熊捂着嘴出来

哭着说……

干你咧….他们说我太胖不用当兵啦

6一个软件公司正在招聘

这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔

,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。

总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。

总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一

门外语。

于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后

来到主管前面,对着主管说:喵!!

7一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

9老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是…是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

11一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个

瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

12大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然,大明听到“哇”的一声

之后,一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说:“你猜”

“男的?”

“不对。”

“女的?”

“你真聪明,两下就猜到了。”

13他发生车祸,车子撞到他的头部,

他昏迷了两天,终于醒了过来。

当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

他握着妻子的手,语重心长地说:

「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边

的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认

同,

因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你…

…」

她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

我觉得……都是你把我带衰的……」

14小王走在路上,看到一只青蛙,

忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。

小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。

青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。

小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。

过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。

小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。

青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久?

小王把青蛙拿出来,说:

我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。

15艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的

动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得

非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的

往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学

校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

16两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一: 蚂蚁甲

:咦,大梨?(意大利) 答案二:蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) 答案三: 奥,大梨

呀。(澳大利亚) 答案四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) 答案五:蚂蚁甲:“我来

!”(文莱) 答案六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七:抱不动,蚂蚁甲出

主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八:蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九:蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) 答案十:蚂蚁乙再咬了一口,说:

“一涩梨。”(以色列 )

17

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后,他走过父母亲面前,径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。

那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就径自回房做功课。他父母亲打开成

绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。

「是那些修女吗?」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗?」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。

「不,不是。」

「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。

「进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道.......他们是玩真的。

18有一天,有一个忏悔者来到教堂,

他对神父说:[神父,我错了。]

神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]

忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]

神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]

忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]

神父说:[那你就收下它吧!]

神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!