每日特别好笑的经典段子
没事多看点特别好笑的段子，不仅能够打发时间，还能增添生活的乐趣，何乐而不为。以下便是我为大家整理的每日特别好笑的经典段子，希望大家能够喜欢。
?
每日特别好笑的经典段子摘抄
1. 董事长问新来的总经理：?每次开会时大家都不注意听，有什么办法?总经理说：?这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。?
2. 徒弟说：?上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，?师傅说：?你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行?，?徒弟好奇的问：?我上那个啥行?师傅说：?上吊!?
3. 校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?对，校长?你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作在你手下教书?。
4. 今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：?你是不是和猪有什么关系?老婆：?嘿嘿，夫妻关系?
5. 分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
6. 买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
7. 世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
8. 父亲：?早上叫你带去的信，投进举?报箱了吗?儿子：?举?报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!?
9. 奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
10. 要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
11. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
12. 朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友?MD，我现在要打的去劝架了。
13. 聊QQ忽悠，叫网恋;打电话忽悠，叫联络;发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!
14. 凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店?看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
15. 昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你?一条懒虫。
16. 宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒?
17. 一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
18. 一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗?乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
19. 裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗?
20. 要?小姐?：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』!老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。
每日特别好笑的经典段子欣赏1. 还好吗?我想你了?最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便!
2. 爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：?孩子啊，这个世道?做官才好啊! ?小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
3. 生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
4. 老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间!!服务生：别生气，先生!这是电梯。
5. 最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!
6. 修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦!
7. 知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢?
8. 凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店?看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快!
9. 教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
10. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼?
11. 小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长：四百。总统：空军能支援吗?部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了!
12. 看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
13. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
14. 等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子?
15. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的`毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
16. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17. 阿紫跟我抱怨：?我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了
18. 想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗!
19. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
20. 这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
每日特别好笑的经典段子精选1. 家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。
2. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
3. 我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
4. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
5. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6. 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
7. 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。
8. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
10. 你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了?
;