1. 用文言文写发生在身边的幽默对话,两小时之内的加20分
《獐与鹿》
一日，一老者指一獐一鹿问一小童曰“何者獐？何者鹿？”
小童实未见獐、鹿二者，良久，谓其曰“獐者边乃鹿，鹿者边乃獐。”
老者大奇。
《有尾者斩》
龙王于河阴下其令曰“今后，凡有尾者斩。”
一日，一鹿饮于其畔，闻泣声，顺之望去，见一蛤蟆泣于丛中。
问之“汝无尾，为何泣焉？”
蛤蟆谓之曰“我虽无尾，怎奈蝌蚪有尾。”
《怎么无贼？》
一小贼深夜入户，开门，见其主之籼稻尽满于其缸中。故籼稻取于黑屋之中。其主醒，耳闻悉数声四起，故望之，旁蹲一小贼，正将其籼稻尽倒于其短衫之上。其主睡下，取其小贼之短衫盖之。
其妇醒，亦闻其窸窣声，窃声谓其夫曰“有贼。”
其夫假怒曰“妇人无知，怎会有贼？”
小贼闻之亦怒曰“怎么无贼？为何吾短衫为人所盗！”
《再打三斤》
一县令嗜酒，行之憩之开堂审之其酒皆不离手。一日于堂中，引觞以自怡，听数声鼓声入耳，怒其酒意尽为人所殆，谓其一衙差怒曰“何人所击？”衙差曰“一小民耳。”县令曰“带厮于堂上打后在审。”
衙差出，县令复倚于坐上将其酒尽饮之，醉于堂上。
衙差带其小民于堂上问曰”打多少？”
县令醉曰“再打三斤。”
《痛他家去》
一老汉脚生冻疮，其痛难忍，故谓其老妇曰“汝代吾于此墙凿一洞，且容我将此脚伸于他人家。”
老妇惑而问曰“为何？”
老汉拍案怒曰“妇人无知，此脚于他人家痛去，何必带到本家。”
2. 幽默的、写得妙的文言文沈德符的《万历野获编》记了一段有趣的风俗，算是当地很开放的娱乐内容。
古云粤中多蜮，因男女同川而浴，乃淫气所生。
同川事，余未之信，一日与沈继山司马谈及，沈云：余令番禺时初不知有此风，盖令居廨署，不及见耳。
及谪戍神电 卫闲居，每饭后群奴皆出，必暮而返，日日皆然，则痛笞之曰：“尔辈亦效权奸，欲弃掷我耶？然不悛如故。
一日午饭罢，微伺之，则仆相率出城，因尾之同行，至 郭外近河滨，见老少男妇俱解衣入水，拍浮甚乐。弥望不绝，观者如堵，略不羞涩。始知此曹宁受笞而必不肯守舍也。
余因问曰：“自此后公将何法以处之？”沈 曰：“从此以往，岂但不加箠楚而已，每遇饭饱，则我先群奴出门矣。”因抵掌大笑，此风不知今日尚然否。
普通话：
“据说广东奇怪的虫子多，是因为男女一块儿洗澡。
我一开始还不信，有一天和沈继山说起来这事儿。
沈继山说：‘我被贬官时，整天闲的慌。发现每天下午我的奴仆就全跑出去了，傍晚才回来。为这个我还打过他们，可就是总也不改。后来我有一次就偷偷尾随他们，然后就惊呆了，城外河里男男女女老老少少，全都 *** 了在一块儿玩水，岸上有路过的人也一点不害羞。我特么现在算明白，为啥这帮货就算挨打每天也要跑出来了。’
我就问沈继山：‘那现在你怎么处置他们呢？’
沈继山（特没节操的）说：‘现在每天吃完饭，我比他们去的还快。’
于是我俩一块儿抚掌大笑。
3. 在生活中幽默的对话女：在不？ 男：我无处不在！ 女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，Com on baby ！ 女：呵呵…你叫什麽？ 男：我没叫啊，你又没非礼我？ 女：我是问你姓名。
男：噢耶~我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！ 女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友OK？ 女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？ 女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？ 女：额……我叫小薇！ 男：原来是你！ 女：你认识我？ 男：嗯，我天天都哼着你！ 女：怎麽哼？ 男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。 男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？ 女：……（郁闷中）你多大？ 男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄？ 男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？ 女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？ 女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！ 女：何以见得？ 男：都说十八十八一朵花哈！ 女：那又怎麽样？ 男：我斗胆想摘你，如何？ 女：我是带刺的玫瑰，你不怕？ 男：pa字我打不出来。 女（转移话题）：你是哪儿的？ 男：中原 。
女：额…中原哪里？ 男：惭愧，在下四海为家居无定所！ 女：真的假的？ 男：凭你的智慧我哄得了你不？ 女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？ 男：何尝不想，只是… 女：只是什麽？ 男：只是没有女孩愿与我比翼**。 女：去找个呗！ 男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？ 女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！ 男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？ 女：我现在跟你聊天你还孤单？ 男：不，感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出来么？ 男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？ 男：有两首歌是我对你的承诺… 女：哪两首？ 男：《小薇》与《护花使者》。 女：真的？ 男：的确是，此心天地可鉴日月可表！ 女：嗯，男朋友！ 男：呵呵，叫我劳恭比较好！ 女：嗯…老公！ 男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢。
4. 生活中经典的情景对话（搞笑的）1.一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3.小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。
5追车 早上赶公***汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”
6拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
5. 生活中搞笑对话1.帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉！
2.好好活着，因为我们会死很久。
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几？
5.只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒？
6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
8.不要和我比懒，我懒得和你比。
9.生活可以将就，生活也可以讲究！
10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
11.不是你不笑，一笑粉就掉！
12.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
13.开车无难事，只怕有新人！
14.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
15.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
16.不要和地球人一般见识。
17.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
18.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。