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求几个适合在聚会时 讲的笑话

一日,我驱车在三环路上闲逛,行至国贸处,突觉小腹一阵狡痛,不行!想要大便。

左右扫视一遍,无发现公厕,倒是有一家蛮大的饭店正在营业中,看里边人头攒动,生意很是红火,应该有厕所。顾不了许多,我直奔饭店大门而去。

“借厕所一用!”我冲门童说完便直奔大堂,似乎听到门童喊了句什么。管他!我捧着肚子在一楼快速搜索一圈,未见厕所,于是急奔上二楼。

二楼正在装修,在楼梯拐角处我终于找到了厕所,门口立一块三角牌,上书:“施工中,请勿使用!”NND,管他!用完再说。

我掀开马桶盖,一屁股坐上去,刹时一泄千里,一个字:爽翻了!

结束后我用烟盒擦干净PP整理一下JJ仪容穿上裤子系好皮带,一身轻松地走下楼,此时一楼却鸦雀无声、空无一人,可是刚才还高朋满座、杯筹交错啊!

心下正纳闷,忽听吧台处有动静。我走过去往里探一下头,看见一服务生从桌子底下爬出来。

我:哥们儿!咋回事儿?

Waiter:操TM!哥们儿!算你走运,错过了刚才的情景。

我:怎么了?

Waiter:刚才一堆屎从天花板上掉下来,然后又落到大堂的吊扇上……幸亏我TM躲得快!

我:…… 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一***抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”