篇一
今天上午，我和学生处理了配套练习册上的一些题目。在处理的过程中，有一篇文章深深地打动了我。这篇文章的题目是《爱走在母亲的怀里》，主要内容讲了作者的母亲要去春游，让作者给买一袋椰蓉面包。她感觉出游、面包都是孩子应该做的事。带着这种不满的情绪，她来排队给母亲买面包，没想到那天买面包的人特别多，而且都是为自己孩子春游做准备的。在这种烦躁的等待中，后面的一位中年妇女看她是一位年轻的女士，认为肯定是给自己买的，便想打商量和她换位置，在没好意思说出来之前竟听说作者是给自己的母亲买的，感觉非常得震惊。作者的话语一出，引起了在场所有母亲的尊敬，竟然都让出了自己的位置，让作者先给自己的母亲买。……文中描述的母亲们对自己孩子的无私，使我想到了自己的母亲，也想起了我曾经立下的想法，要完成母亲年轻时没有完成的两个愿望。
母亲是一位普通的农村劳动妇女。母亲的小的时候，她非常愿意上学，她每次的考试成绩都是满分。可是由于家庭困难，她又是家里的老大，所以在上二年级时她就离开了自己喜欢的学校，踏上了长久的劳动之路。也许正是因为母亲的这种特殊经历，使她对我们的学习特别关注。家里不管多困难，她都不向我们提起，只是让我们好好学习，别为别的事分心。那个时候，我们村属于城乡结合部。村子里的人基本上都不重视孩子的学习，有的学生小学没上完就不上了，另外的则上完初中就不让上完事。而母亲对我们的要求却是：你们一定要好好上学，不要管家里的情况，只要你们愿意上，就算我和你爸砸锅卖铁也一定想方设法供应你们。当时母亲的这种举动，还引起了村子里其余人拐弯的笑话：“你还让你的孩子们上什么呀，这不是自己找累受!你看人家XX的孩子，从小学就开始赚钱，才十六，到现在攒的钱都够说媳妇了。”面对别人的话语母亲总是笑笑，什么话也没说。
可是当时的我们根本就没有明白母亲的良苦用心。哥哥虽然以优异的成绩考上了潍坊一中，但是却放松了自己的学习，没能考上大学。姐姐在小学阶段一直是父母的骄傲，在学校里一直是第一名，但是在上初中时成绩却有所下滑，没能考上重点高中。而后面的我在初中毕业拿到一所普通高中的录取通知书之后却有了不上学的念头。当时我的这种想法可愁坏了母亲，她不无担心且心疼地对我说：“家里唯独你小，你不上学了，下来之后干什么呀?”可是当时的我并没有明白母亲的良苦用心，倔强地坚持不上。在这种坚持中我过了两个月之后，才知道自己的坚持是错误的。于是我又在家里向母亲哭着要上学。在我的哭诉中，母亲什么也没有说，只是尽自己的所能买上东西，上她认为管事的人家一遍遍地为我的复读做着准备。……到最后我终于有了再次上学的机会。
在我复读，哥哥姐姐在高中学习之后，母亲因为我们上学的费用问题选择了离开原先工作相对较为轻松但是挣钱较少的单位而上了挣钱多但是非常累的村办小厂。母亲的选择使我对生活多了些感悟，也渐渐地能站在母亲的立场上考虑问题了。在这种考虑中，我有了应该满足母亲愿望的想法。
至今还记得我上初中时，母亲单位上有一次上北京游玩的机会。母亲听到这个消息刚开始非常高兴，但是最后要去的时候她却没有去。单位上的人无不为她惋惜：多好的机会呀，单位上给拿钱。如果放弃了这次机会，这辈子还不知道能不能去趟北京呢?母亲却不为所动，只是笑笑。其实我知道母亲一是怕我们这三个上学的孩子在家吃不好，另外就是因为我们上学造成的家庭的拮据。虽然单位上给出一部分钱，但是毕竟有些钱还是要自己出的。当时的我就在想，等我长大了，一定要带着自己的母亲上北京去彻底地玩一玩。
在我的记忆中母亲还有一点儿遗憾就是年轻的时候没有买上一件皮衣。我们小的时候，父亲在外地工作，家里都是靠母亲支撑。母亲整天家里、地里、单位上的忙(那时为了贴补家用，母亲除了上述工作，还在家里养着貂)，长期的劳作让她的手受到了很大的伤害。一到冬天，她的手就因为长冻疮肿而肿的像两只蛤蟆。这还不算，因为经常动水，母亲长冻疮的手上又裂满了口子。所以每年的冬天，母亲都是在和这种疼痛作斗争中度过。记得母亲在疼极了的时候，就会羡慕单位上有皮衣的那些同事，穿上一冬不用洗衣服多好呀。父亲多次说要给她买，可是每到关键的时候，母亲却退缩了。
从知道母亲在心里想去北京、想买皮衣的时候起，我就有了帮母亲完成这两个愿望的想法。可是我先在已经参加工作十多年了，却一直没有帮母亲完成这两个愿望。刚参加工作就忙着结婚、生孩子、买房子……有时在母亲面前提起她年轻时的场景，并说要带她去北京、买皮衣的想法。母亲总是笑着说：“我哪里也不去，哪里的景色也比不上咱潍坊好!……那个时候忙得愁洗衣服，现在有洗衣机，衣服又不愁洗，买些那个万年闲干什么用!……”我知道母亲是怕我花钱，是怕因为弄得我和老公闹矛盾，……今天一下子看到了这篇文章，想起了自己原先坚定的想法到现在都没有兑现，我不禁自责起来。哎……自己真的是一个不称职的女儿!
篇二
在家庭成员中，我和妈妈的感情最深，这大概跟我们的阴历生日是同一天有关系。
幼年时，我就对音乐表现出强烈爱好。妈妈说服父亲，给我报了钢琴班，还为我定做了钢琴。若干年后，在妈妈期待的眼光中，我正式走上音乐之路。
1989年，初中毕业的那年暑假，我加入了台湾男生偶像团体“小虎队”，发行了第一张专辑《逍遥游》，并做了20多场宣传演唱会。那时，我整个人的感觉是兴奋，欣喜和骄傲。
待到暑假结束、高中一年级开学，我的心却怎么也收不回来了，成绩直线下滑。要知道，我在初中的成绩是相当优秀的。郁闷、烦躁和沮丧深深地包围了我。妈妈见状，心疼不已，她悄悄找到一位住得离我家很近的同学，央求他和我一起复习功课。这以后，我每天从补习班回家已是晚上10点，洗个澡再去同学家就晚11点了，再读上一个多小时的书已近午夜。这时，妈妈就在楼下等着我，来来回回都是她骑摩托车载我的。
坚持一段时间后，我的成绩依然没有大的起色，我简直要崩溃了。有一天，我不想再去同学家复习了，无力地蜷缩在沙发里，失神地望着电视画面发呆，突然无缘由地抽泣，后来索性倒在沙发上大哭起来。
妈妈赶紧走过来揽住我的肩，安慰说：“阿朋，当所有荣耀变为压力的时候，你更要坚强，歌迷可不喜欢哭鼻子的‘乖乖虎’!”
在妈妈不断地鼓励下，我终于明白不应该轻易向困难低头。之后，通过两年不间断的努力，我如愿考上了台湾大学。
这时，我又加盟了新公司，事业。学业可谓高歌前行。当我的事业有起色的时候，妈妈却不快乐了。在我和弟弟出生后不久，妈妈就辞去了她喜爱的教师工作，当起了全职妈妈，但性格独立的她不想总是伸手向父亲要钱，这让她很苦恼。于是40多岁的妈妈决定再次参加考试，重新回到教师的行列。由于年龄的原因，妈妈做得很辛苦。我劝妈妈别工作了，我赚钱养你。妈妈却欣慰地笑着说：“你还是个孩子，我不想增加你的负担。”我听了，心里分外感动。
之后，我成功涉足影视圈，一部部反响强烈的影视剧把我推上了戏剧一线小生的位置。这时学业和演艺事业再次发生了强烈碰撞。如何抉择，成了那段时间我最头疼的难题。妈妈看出我对演艺事业恋恋不舍，拍着我的肩膀说：“既然喜欢就去做吧，人生只要努力就不会后悔。”
于是，我从台湾大学休学了。可是休学后，事业发展并不顺利，先是新灌制的唱片销量出现严重滑坡，接着我投资的泡沫红茶店因经营不善而关闭，股票也赔得精光，最要命的是父亲刚巧也失业了。
由于心情抑郁，那阵子我经常开车漫无目的地瞎逛，结果在南架桥上被别人撞了，而且一个月被撞了两回!妈妈看不下去了，她斥责我不应该如此消沉。我向妈妈哭诉：“当我停下脚步重新审视自己的价值时，才发现自己除了演戏，再没有别的技能;未来的路在哪里，自己根本不知道。”
那晚，妈妈把我搂在怀里，耐心地讲我小时的事情。“阿朋，你出生时的声音就跟别人不同，嘹亮又有节奏感，那时我就觉得你好特别……”“你在一岁抓周的时候，一把就抓起了那个玩具小钢琴，所以注定今生是要唱歌的……”
在我最失意的时候，妈妈坚强地支撑着我和整个家庭。最终我战胜了眼泪。从人生谷底站了起来。
1997年我被《还珠格格》剧组相中，出任五阿哥这一角色。随着电视剧的热播，一瞬间，我拥有了数以万计的影迷。久违的鲜花和掌声再次出现在我的世界里，让我多次喜极而泣。那一刻，我知道是她的默默陪伴和支持给我带来了好运。
回想起最艰难的时候，我们家四个人分别住在四个不同的地方，为的是方便谋生。但这无形中破坏了家庭温馨美好的气氛。那时，我心里就有个愿望，要给爸爸妈妈买一套好房子，这个愿望终于在三年后实现了。记得我把钥匙交给父母的那一刻，爸爸和妈妈都张大嘴巴说不出话来。在我的努力下，父母终于又像以前那样恩爱了。
前阵子，我教会妈妈使用msn聊天，这样即使我在外地也可以通过摄像头看见妈妈亲切的笑脸。今年母亲节，我给妈妈发去一幅自己设计的三维动画贺卡。贺卡里，妈妈坐在一片花的海洋中，幸福地望着前方。邮件里我写道：好妈妈是所好学校，感谢妈妈教会了我人生的意义和坚持。
篇三
夏天回国看妈。回日本时妈到机场送我，当时心里只有一个念头，要不就一去不回，不然回来就再也不走。这相聚后却又离别的场景，是我这个天性悲观的巨蟹座怎么也习惯不了的。
回日本后的半个月里，没能跟家里取得联系。说是家里，其实也只有妈一人。离婚后独自将我从生下三个月抚养至今，没有再嫁。母女二人相依为命，并没有得到过外界一只援手，也未曾收取过生父抚养费分文。妈至今仍对生父只字不提，我更是与他素未谋面，甚至不知名字与样貌。
而后辗转联系到二姨，问我妈怎么一直不在家。二姨语气轻松，说是妈去了外地泡温泉，还得个把月才能回来。我心里虽然存有疑虑，也没想太多，隐约记得妈与我临别时提起过要去温泉的事，便罢了。又过了半个月，妈回家了，只是电话里的声音虚弱，每次通话不到几分钟便借故有事，匆匆挂了。
我只身在外几年，学习打工，只能用疲于奔命来形容。若是还尚存一分敏感与力气，也要去应付上头的教授老板、身边的朋友同学、周遭的鸡毛琐碎。至于妈，她便一直是万能的女金刚，里里外外都是钢筋铁骨铸造的，源源不断地提供给我精神物质的能量，而她则是无须我操心的，或是要我操心的时刻还远未到来。
只是我未曾想，女金刚也会有倒下的一天。我还把自己当个孩子，像小时候一样在电话里冲着她耍脾气撒泼的时候，她却以我不曾察觉的速度轰然衰老了。就在她送走了我，自己坐火车返家的那天，一夜之间，她的身体里便多了几只金属支架用于撑开她那被血栓堵塞的心血管。
这对我来说有如天方夜谭。妈陪我逛街爬山下海十几个小时仍然精神抖擞，妈出去跳舞舞技精湛三四个小时仍然称霸舞场，妈当老师一上午四堂课下来仍然声音洪亮，妈虽然近年来白发骤生容颜渐老，但妈的身体至少是健康的，精神至少是矍铄的。抑或我对她的关心实在是太少，我看到的那些都是我以为我看到的。
妈一直安慰我说，手术做得很及时很成功，她现在跟正常人没两样，也不用我回去看她，要我安心完成学业。可是，她再不敢坐飞机来看我，不敢坐火车四处去旅游，冬天下雪了便不大出屋，最钟爱的跳舞也不大去了。稍有不适，医院跑得却是轻车熟路的勤便。身体里那几只小小的金属支架宛若一只大大的铁笼，将她画地为牢，与极度自由的生活隔离开来，她被笼罩在笼子里，提前过起了清闲却又无聊之极的老年生活，并且，越发地孤独了。
有时我二姨去陪她，她嫌烦，嫌人家祸害屋子。不去陪她，任谁看她老太太孤单一人都觉得可怜。二姨经常在我跟妈通电话的时候插上两句，快回来吧，念那么多书有什么用，家里的老娘都没照顾好，有病了还得找我儿媳妇去给端屎端尿。我生气，说不出话来，常常忍着眼泪就把电话挂掉，想立刻结束掉这里的一切回家去。我气二姨话糙理不糙;气我自己年少时轻狂，非要跑这么远出来念书;气我自己没有决断，没本事能做自己的主;气家里各表兄弟姊妹都已成家立业，承欢膝下，只有妈孤单在家，我飘零在外。
妈有时情不自禁地念叨周围的琐事。今天去你二姨家吃饭，大冷的天儿里，一家人团坐在一起吃火锅，喝啤酒，唠家常，这可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了才把这最平淡的事情看成是最幸福的事情?
我也自行想像着，和妈坐在一起吃火锅，看炊烟袅袅雾了玻璃窗，我俩也是万家灯火里的那一盏。
妈常跟我说，咱们俩在一起待不了两天便要拌嘴吵架，相互赌气，倒是你离我远些，去念书，出去闯，我远远地看着你一天天出息了，精神上的安慰比什么都要好。我到现在也不知道她这么说是发自真心，还是为了安慰我，不让我惦记她。
可能是我小时候开窍极晚，不懂事，又不懂念书，妈却是把念书当成人生一件正经事，只要我肯读，她便不惜一切代价地供着我。从小边打边哄，好容易上了大学，念了硕士，眼见硕士要毕业了，她还说只要我肯继续，博士的学费和生活费她也是帮我攒好了的。如果不想念书，起码也得在国外工作几年再回来。
这便是妈的一厢情愿：博士只要想念是会考上的，工作只要去找总是能找到的，钱只要去赚终究会有的，幸福只要去追寻早晚会寻来的。她坐在她那小小的屋子里，大手一挥，指点江山般谋划好了我的十年大计。只是，我这未来的十年大计里并没有她。届时，年近70岁的她还能为我谋划些什么呢?届时，如果我没能如她计划中的衣锦还乡又该怎样呢?届时，如若子欲养而亲不待又该怎样呢?到底是我平庸地陪伴在妈身边重要些，还是貌似风光地流落在外重要些呢?这些问题在我一闲暇时，一想到妈时就纠缠得我头痛欲裂。
眼下我的学业极其平庸，事业也未见光亮，婚姻更是未知，只是我未来十几二十年的路必然交织着妈的晚年。反正人生无论选择了哪一条路，都必然会后悔当初没有选择另外一条，那我就等着陪妈走过她晚年的十几二十年之后再后悔当初没奋力拼搏也甘愿了。