◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。
◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。
◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。
巧治上司
一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”
乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”
甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”
乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”
肉馒头
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：。。。
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：。。。
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
为甚麽没有带我一起去
父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：「 那 时 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蝉 ， 到 溪 中 捞 虾子， 整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好 ！」
孩 子 睁 大 眼 睛， 听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。
「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。
「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 ......」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去
毕业序曲
盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。
男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。
打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。
天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。
毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。
毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。
毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。
课堂回嘴大全
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（ 黑的 ）。
中国的铁都是（ 硬的 ）。
学单词的方法
收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿?牛?渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒?
根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：
book 书：不可——书：学习不可没有书。
good 好：雇得——好：我雇得一位好秘书。
good-bye' 再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。
Eng'lish 英语：映个历史——英语：今晚电影映个历史故事，英语原版影片。
mon'iter 班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。
knife 刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。
night 夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。
o'pen 打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。
close 关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。
pick 镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。
spade 锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。
red 红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。
green 绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。
stand 站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。
pen 钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。
pen'cil 铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。
text 课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。
sen'tence 句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。
peas'ant 农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。
tea'cher 教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。
stu'dent 学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。
house 房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。
gar'dn 花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。
daugh'ter 女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！
mouse 老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。
值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，
比如[&]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。
律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口*买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出*：<<黎明之砧>>，
吃饭：<<吞食天地>>,
站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,
战术课：<<生化悍将>>,
挖战壕：<<粘土世界>>,
会*：<<魔兽争霸>>,
站夜岗：<<遁入黑暗>>
*课：<<命令与征服>>.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
MM的信箱这样设置密码验证
和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了。
QQ要求通过认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民***享。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：
第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！
终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿K：
第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地：阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？
随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！
随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿G：
第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！