我的母亲，是一个一生极度自负自私的人。前半生自负，后半生自私。母亲这个词对我来说并没有温度。也从来没有在我遇到人生挫折时给我力量。反而是唯一一个令我想起时忍不住浑身难受的人。是她把我一步一步推向了深渊，让我万劫不复。
外面的人夸她能干，温柔，与人为善。回了家对着我们姊妹几个却是另一副模样。每天从清晨起床便开始喊“老子是天，你是地”的口号。若是一个眼神冲撞了她，都是要罚跪挨打的。有一次，我们一起打牌，我说了句：“你好狠，一次都不让我赢”她听了脸色大变，把牌往桌上一摔，走出去了，一会儿，父亲走进来，她跟随其后，哭哭啼啼。父亲走到我跟前啪的扇了我一巴掌，问我错在哪里。我一时没反应过来，他道：“你母亲再不对，你都不应该说你母亲狠，从小就教育你们要孝顺孝顺，怎么的没记在心里？”我心里不甘，顶了句嘴：“那不过是开了句玩笑，怎么的就成了不孝了呢？”“混账，你还顶嘴，今天不让你跪一天你是不知道悔改”父亲呵斥。我面向墙壁跪下。一边哭一边接受他们的轮番教育。这样的场面，这样的无理取闹，是常有的事。我从未见他们吵过架，唯独对我们，总是各种看不惯，各种体罚打骂。从小听得最多的就是现在不教好， 长大了就成白眼狼了。嫁到别人家去了哪里还管我们的死活。不管在什么场合，旁边有多少人，我母亲脾气一上来可不会管你什么尊严面子，先揍你一顿消消气再说。小时候有一件事让我印象颇深，至今想起来都不寒而栗，那天我同三妹闹了别扭，出去玩儿唯独没有带她，我母亲最偏爱她，领着她找到了我，一把抓住我的手就往家里拽，到了家，摁着我的头就往墙上撞，又拿拳头粗的棍子打我，直到她精疲力尽才罢手。那一次我差点痛的哭晕过去，我父亲也只是在旁边看着她打，没有半点心疼。打完以后让我跪在屋外，巷子里人来人往，都在回头看我。我低着头不让看，却也知道，这些人都是不陌生的，不知道路过我家时看过多少这样的场面了。
我听七奶奶说过，我父母生了我第四个妹妹后还想再生个儿子，第五次怀了是个弟弟，但没保住，流了。人家都说这就是命，不要强求。他们看似放下了执念，实际上只不过是转头把怨气撒在了我们身上。别人家都是一个打，一个哄。在我家，父亲打完母亲责骂，母亲打完父亲接着责骂。直到2012年我父亲因病去世，我母亲脾气才收敛了很多。由自负转化为自私。
我父亲走后不到一年，我母亲就找了一个，还是父亲生前的好友。事情公之于众后，她象征的征求我们的意见，原本这也是她自己的事，不管我们同意与否都改变不了她，所以她觉得开心就好。我们姊妹从未干涉过她。他们一直过得很幸福，只是我们不在内。
我父亲去世后，爷爷因为悲伤过度，在一次骑三轮车时开的太快出车祸了，动了开颅手术，从此神情大变，我和两个妹妹还有奶奶有段时间经常饿肚子，因为我爷爷发脾气了就砸家里的锅碗瓢盆，做不了饭，砸了又去街上买，买了又砸。我记得好长一段时间，奶奶都是用半边锅炒菜，用烧水壶煮饭。那段日子很难，可我们也走过来了。当时对于家里的这种翻天覆地的转变，我实在接受不了，也无心继续学习，就辍学了。
辍学以后母亲接我去了她那里和她一个厂上班，她拿着我的工资卡，而我只管上班加班下班，从来没有过问过工资。因为还有两个妹妹在读书，我不得不这么做。可我也只是个普通人，我也有自己的梦想和爱好，从小我就爱画画，也希望将来能从事和画画相关的职业。上了两年班以后，叔叔叫我去长沙学设计，他可以给我安排一切。我当时激动的两个晚上睡不着觉。满心欢喜的把辞职书递了上去。我母亲却做了一个让我无法原谅的决定，她知道我要去长沙学设计，却不吭声，只问我决定好了没，我天真的以为她是支持我的。就在我递辞职书的那天晚上，她说她托我舅妈在县城买房了，现在身无分文，全部积蓄都花完了。劝我留下来帮她一起供妹妹们读书。我哭着说我要去，她很明确地表示，如果我执意要去，她就只给两个妹妹供到初中毕业。我从心底里是不愿妥协的，但是我更更不愿意两个妹妹像我一样出来那么早。我知道母亲的性格，她说得出做得到的。第二天她去把我的辞职书拿了回来。跟我领导解释说我是冲动之下才做的决定。
从那以后，我不再对她抱有任何幻想，不再奢求她能多爱我们一点。
人的天性就是如此，自私有什么错？何况榨干的只是自己的孩子。谁又能来指责她对错与否呢。
有一次，我三妹用自己的零花钱给母亲买了一条项链，按理说，收到孩子的礼物，任何一个做母亲的都会感到欣慰，妥善保管。她虽然收下了，可从未见她戴过。问她为何，她说那是假的，戴出去别人笑话。随后项链不知被放到了哪里，不见了踪影。诸如此类的事还有几件，也没有必要再说了。一个不爱你的人，你把自己捂化了都暖不了她的心。
后来我准备结婚了，谈到彩礼那一步的时候，我母亲问我有没有看到过她的一张邮政储蓄卡，我说没有见过，她说那怎么办，她就只有一张工资卡了，又不想把钱打到那张卡里。我本是出于好意才说让我婆婆先打给我，等她办张邮政卡了再打给她，我从始至终没打过这笔彩礼的主意，她却大声呵斥我：“你想都别想，打给你做什么？你想干什么？叫你婆婆乖乖打给我，不然你想都别想结婚”我听到这话顿时就脑子一片空白，这么多年给她交的工资都不止这六万彩礼了吧。呵呵，人心。
没人相信会有母亲能如此对待自己的孩子的吧。可我的母亲偏就如此。鲁迅先生曾说过：“父母亲存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你父母时，你的内心会充满力量，感受到温暖。从而拥有克服困难的勇气和能力。”我从来没有体会到过这样的温暖是一种怎样的温度。我只有在生活中遇到不顺心的时候才会想到母亲，仿佛身体的每一个细胞都在告诉我，我的困境是因为母亲才造成的。脑海里浮现的都是从小到大各种被打被骂被侮辱的回忆。我常常想，若是彻底的不见面不联系了也就罢了，偏偏她和我婆婆在一起上班，总牵牵扯扯的纠缠不清，这才是令我痛苦不堪的。
一直以来，我努力的工作，心存希望的生活。可我就是摆脱不了那些让我窒息的往事，它就像影子一样时时刻刻跟着我，你们能理解一个对母亲产生恐惧和焦虑的人每天过着怎样的生活吗？
如果她从小给了我足够的爱和安全感，如果当初她没有阻拦我学设计，如果她是一位好母亲，我的人生不会这么艰难，不会这么痛苦，我的骨子里不会刻满自卑。没想到毁了我一生的人，是我最亲爱的母亲。
但是我明白
终究有一天我会与自己和解，与我的后半生和解，未来一定是掌握在我自己手里的。
往事不堪，也不回首。
希望所有和我有同样经历的人能摆脱过去，重获新生。