大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？”
交警没理睬。男子继续：“有种把车拖走啊！”
交警很愤怒。男子继续：“有种拖走啊！”
交警忍无可忍拿出对讲机。拖车时，交警和蔼地说：“下午到五大队来处理。”
男子：“关我屁事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着自行车走了。
我同学在周末去了我父母家，我在学校，我想叫他帮我捎点衣服和钱，于是发短信：“帮我烧点衣服和钱。”
三个人向妈妈提亲
A说：我给一千万！
B说：我也给一千万，外加一大房子
C说：我啥也没有，就有一个孩子，就是在你女儿肚子里呢！
呵呵！就是这样！我在看TVB的戏时候看到！ 回答者： cherieyan1314 | 四级 | 2011-9-24 10:35 | 检举
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
《卧春》（《我蠢》）?
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！