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疯狂飚车
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> 一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这
>时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原
>来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两
>个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停
>车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马
>轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我
>奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了
>酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速
>度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲
>机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝
>马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆
>拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……
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> NO.2
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> 开过大奔吗
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> 小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从
>后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过
>大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起
>的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆
>大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一
>句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也
>没办法。
>
> 没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看
>那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过
>来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说
>了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
>
> NO.3
>
> 违章停车
>
> 路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出
>来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没
>说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还
>没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单
>子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你
>拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么
>叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
>了!”
>
> NO.4
>
> 老农买车记
>
> 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔
>那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’
>吗?”营
>业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
>
> NO.5
>
> 酒鬼和警察
>
> 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车
>的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找
>到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。
>
> 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人
>出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动
>起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行
>酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。
>
> 警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
>
> NO.6
>
> 事故原因
>
> 公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人
>重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到
>猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?“
>
> 猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时
>候,车上的人在干什么?“
>
> 猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。
>
> “他们在抽烟?“警官猜测。
>
> 猴子点了点头。
>
> 警官接着问:“他们还干了什么?“
>
> 猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。
>
> “你是说他们在喝酒?“
>
> 猴子点点头。
>
> “还有什么?“
>
> 猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。
>
> “哦,他们在亲热?“
>
> 猴子也点点头。
>
> 警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况
>都
>记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?“
>
> 猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。
>
> NO.7
>
> 大妈驾车
>
> 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把
>他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”
>
> 开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
>
> 交通警察说:“那是20号公路啦!”
>
> 开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
>
> 交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”
>
> 开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
>
> NO.8
>
> 公车趣闻
>
> 有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一
>站,有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到
>了,车子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆
>蹲下去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果? lt;br> __趋嵋煌__险?大下往上
>拔),裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度
>往
>下。掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出
>声!!等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆
>公车上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢
>笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放!!
>
> NO.9
>
> 公车趣闻
>
> 读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
>
> 小玉:你干嘛呀!
>
> 小雄:呜……人家失身了…
>
> 小玉:骗人!
>
> 小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
>只好两手抓著那两跟铁柱…。
>
> 小玉:然后?
>
> 小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
>裤的松紧带…。
>
> 小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
>
> NO.10
>
> 消防车
>
> 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
>
> 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
>
> 甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛
>
> 乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!
>
> NO.11
>
> 闪火车
>
> 老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理
>他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早
>早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走
>了,他才举着手里的车票,抽了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可
>美美闪你一下,看你以后还敢吗?”
>
> NO.12
>
> 跑得慢些
>
> 新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司
>机
>一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明
>说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘
>书
>说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢
>些。”
>
> NO.13
>
> 县长坐车
>
> 县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可
>巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让
>送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶
>了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住
>以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆
>手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机
>到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县。
>
> NO.14
>
> 坐软座
>
> 老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软
>座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车
>厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车
>厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是
>软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑
>道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾
>起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
>
> NO.15
>
> 不让你吃亏
>
> 老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身
>上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只
>是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。
>
> NO.16
>
> 比油钱还贵
>
> 白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但
>停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他
>问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵
>呢。”
>
> NO.17
>
> 公交IC卡
>
> 几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是
>放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车
>箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意
>上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠
>了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘
>说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭
>笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机
>纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我
>老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都
>笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
>
> NO.18
>
> 听错了
>
> 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
>
> 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没?
>
> 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
>
> NO.19
>
> 要钱
>
> 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大
>票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站
>乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
>
> 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给
>我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用
>管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一
>元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干
>吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:
>“说啥
>呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在
>门
>口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆
>什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸
>说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“
>
> NO.20
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> 小偷
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> 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发
>现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那
>个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
>
> NO.21
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> 下车
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> 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
>
> “这里是站牌吗?”司机怒道。
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> “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
>
> NO.22
>
> 追车
>
> 早上赶公***汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师
>傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你
>就别追了。”
>
> NO.23
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> 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急
>刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉
>环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
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> NO.24
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> 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城——十堰市来看汽
>车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:“乖呀!这么
>小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”
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> NO.25
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> 法官:你为什么要偷走那辆汽车?
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> 被告:我认为那辆车一定是无主的。
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> 法官:为什么?
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> 被告:因为那辆车就停在墓地旁边
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> NO.26
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> 谁更危险
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> 老赵对小李说:“你才学开车不久,技术还不熟练,就敢到街上兜风,难道不怕危
>险?”
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> 小李笑笑说:“街上的行人比我更危险。他们都不怕,我怕什么?”
>
> NO.27
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> 先见之明
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> 旅客甲在候车室里抱怨起来:“这个站的汽车,从来没有准时开到过。”
>
> 旅客乙说:“汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候
>着。”
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> NO.28
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> 不爱音乐爱轿车
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> 小王对小李大发感慨:“现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。”
>
> 小李大惑不解:“此话怎讲?”小王说:“我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;
>忽
>然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。”
>
> NO.29
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> 不用怕
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> 妻子对丈夫说:“你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。”
>
> 丈夫得意洋洋地安慰她:“不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以
>了。”
>
> NO.30
>
> 公***汽车上
>
> 公***汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
>
> 瘦子说:“等一个空位子,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空
>位
>才行呢!”