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搞笑笑话

一天学生站队到操场,老师站在中间说:男的站左边,女的站右边,其余的人站中间!

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...? ”

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。

一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到:“米饭,我的小姐怎么还没来,快点 ! ”

一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)

同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我用脚踩之,不料踩中其手。其大怒:“敢用手踩我脚?!”

老虎不发猫,你当我病危呀!

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

我一姓“孙”的同事一天接电话,对方问曰:你贵姓。答曰:我贵孙。

生物老师:我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

地理老师:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

生物老师:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!

一单位领导讲话:今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡,女同志参观。下午女同志洗澡,男同志参观。剩余两天你们自由活动。”

记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”全场笑翻。

第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我顺口就说:“我是天蝎座的,你呢?”空姐答:“巨蟹座。我是问你的座位是那个?”

化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?

英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小,这是真理。

黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道: "俺姓王"

小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了!

某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

一同学在下面闹,老师说:“你给我站到黑板上面去!!” ——高难度啊。

老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子笑得痛死!

我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?顾客:请问附近麦当劳怎么走?

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

以迅雷不及掩耳盗铃之势

“随着守门员一声哨响,比赛结束了。”

“...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年...(没词了)”

“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”

“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

“只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员....(愣住)"

棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里

有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。

我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

初中时分角色朗读《白毛女》。一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

举杯邀明月,低头思故乡。

物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!我们:......

在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!

初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张。“...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... ”全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)足足看了我5分钟,说:“这个我也没用过!”

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

数学老师招牌动作 ——举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……

语文课,老师讲到“虞美人”时说:“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧?就是上半身是鱼,下半身是人的那个东西……”

我的一个同事是刚毕业的小女生,一天她去拜见客户,十分紧张,见到客户第一句是:王先生请问您贵姓,能给张名片吗?

在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑!

小时侯听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。

“千年等一回,等一回——”,有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”

当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前......”怎么听都像:“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。

孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!

“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......”

一次偶们部门开例会,我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定,那天轮到我主持会议,前面的几个人都发完言后,我指着一位该发言的大叔说:“现在该人发言了!”。

我们领导的贺词:“祝大家身体快乐,新年......(没词了)”

某同学作文:“敬爱的周总理心中只有四个大字:为人民服务!”老师评语:你的语文老师能原谅你,可你的数学老师绝不能容忍你!

一日坐火车,车外有一些野毛驴,偶猛地拍一拍老妈:“野毛驴!快看!”我妈:“我是野毛驴?!”全车笑趴下。

某同学在班上宣布:“XXX是‘猪才怪’!”XXX:“我不是‘猪才怪’!”

数学老师:“你再说话我一巴掌把你踢出去......”

我们政治老师:“人还要分生的和熟的......一天学生站队到操场,老师站在中间说:男的站左边,女的站右边,其余的人站中间!

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...? ”

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。

一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到:“米饭,我的小姐怎么还没来,快点 ! ”

一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)

同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我用脚踩之,不料踩中其手。其大怒:“敢用手踩我脚?!”

老虎不发猫,你当我病危呀!

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

我一姓“孙”的同事一天接电话,对方问曰:你贵姓。答曰:我贵孙。

生物老师:我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

地理老师:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

生物老师:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!

一单位领导讲话:今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡,女同志参观。下午女同志洗澡,男同志参观。剩余两天你们自由活动。”

记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”全场笑翻。

第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我顺口就说:“我是天蝎座的,你呢?”空姐答:“巨蟹座。我是问你的座位是那个?”

化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?

英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小,这是真理。

黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,挺无辜的说道: "俺姓王"

小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了!

某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

一同学在下面闹,老师说:“你给我站到黑板上面去!!” ——高难度啊。

老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子笑得痛死!

我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?顾客:请问附近麦当劳怎么走?

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

以迅雷不及掩耳盗铃之势

“随着守门员一声哨响,比赛结束了。”

“...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年...(没词了)”

“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”

“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

“只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员....(愣住)"

棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里

有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。

我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

初中时分角色朗读《白毛女》。一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

举杯邀明月,低头思故乡。

物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!我们:......

在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!

初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张。“...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... ”全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)足足看了我5分钟,说:“这个我也没用过!”

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

数学老师招牌动作 ——举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……

语文课,老师讲到“虞美人”时说:“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧?就是上半身是鱼,下半身是人的那个东西……”

我的一个同事是刚毕业的小女生,一天她去拜见客户,十分紧张,见到客户第一句是:王先生请问您贵姓,能给张名片吗?

在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑!

小时侯听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。

“千年等一回,等一回——”,有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”

当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前......”怎么听都像:“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。

孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!

“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......”

一次偶们部门开例会,我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定,那天轮到我主持会议,前面的几个人都发完言后,我指着一位该发言的大叔说:“现在该人发言了!”。

我们领导的贺词:“祝大家身体快乐,新年......(没词了)”

某同学作文:“敬爱的周总理心中只有四个大字:为人民服务!”老师评语:你的语文老师能原谅你,可你的数学老师绝不能容忍你!

一日坐火车,车外有一些野毛驴,偶猛地拍一拍老妈:“野毛驴!快看!”我妈:“我是野毛驴?!”全车笑趴下。

某同学在班上宣布:“XXX是‘猪才怪’!”XXX:“我不是‘猪才怪’!”

数学老师:“你再说话我一巴掌把你踢出去......”

我们政治老师:“人还要分生的和熟的......(指认不认识别人)比如,我就是熟的......(还没反应过来)”全班暴笑。