男女之间的幽默笑话

　1、丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道：现在是冬天,人生规划，你这是干嘛呢?妻子一边擦着眼泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。

　2、结婚三年，老婆问老公:我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗?老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。

　3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?

　4、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：看!灰机在灰耶!老公说了句很有深度的话：它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢?两分钟后我终于明白了他的意思。胸小的妹子真的伤不起啊!

　5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢!

　6、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊!

　7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么?老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀!说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么?老婆：我在热菜呀!

　8、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!

　9、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入?夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。

　10、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答：你数数。

　11、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?丈夫：下次我问问她。

　12、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊：我TM要的是小鸡!!

　13、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样?男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花?

　14、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了?嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样?老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。

　15、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的`划了条线并警告男的：过线的是禽兽!

　第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!

　16、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。

　老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧!

　17、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对

　其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

　18、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:?该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

　19、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,

　又脱下裤子指着大腿说:?这相当于100公斤炸药,

　接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:?天啊!引线这么短.

　20、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

　21、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.

　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。

　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:

　媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!

　不料新娘大怒,说了一句超经典的话：

　?哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!?

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