前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是芥茉 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的…… 一寺庙。 高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。 我：没带那么多钱，下次吧。 高僧：没关系，我们这里可以刷卡。 我：不好意思，卡也没带。 高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。 我：不好意思，我没什么可抵押的。 高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！” 七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”... 我听了两遍才明白他的意思... 高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实 姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧。。。” 初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！ 等我有钱了 , 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1根你看着我吃 ,, 另1 根我吃给你看 一日，我走在大街上，忽然看见对面有一个帅哥，我暗暗一惊，天哪，这个世界上怎么会有如此帅绝人寡，风流倜傥，惊天动地的帅哥哪！走近一看，哦，原来是面镜子。 上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”，汤姆欣喜地举手表示他今天生日。 牧师接着说：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！” 有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉！”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……