也许是得到的太少，所以总对拥有的太过珍惜，我总是学不会放下。
小时候，我想拥有一个自己的房间，可是家里穷，只能和姐姐睡一张床；
上学时，我想有一个自己的书桌，可是爸爸嫌浪费钱，于是我直到大学了才拥有自己的书桌；
高中时，我想买一个手机，人人都有，可是家人说学生玩什么手机，不买，所以后来很多曾经玩得很好的朋友后面都失去了联系……
长大后，我终于掌控了自主的经济能力，终于拥有了自己的房间，买了很大很大的书桌和书架，堆满了曾经想看的书，换了一部又一部手机，加了很多很多的好友……
也许是一直以来的匮乏感，我总是对好不容易得到的过于珍惜，以至于后来，经历某些人生常态的时候，总是难以释怀。
大学毕业后，我来来回回换了4份工作才确定下来，也就是在那里，我遇见了我毕业后的第一个贵人。
第一次见他的时候，他瘦瘦小小的，戴着个细细的眼镜，嚼着槟榔，有一种安静又颓丧的气息。
但他实在是一个很好的人。
我刚进公司的时候，内心又骄傲，又忐忑，既想融入集体，又害怕融入。
但他好像总有一种化尴尬为欢乐的能力，却又不会过于突兀，让人感觉润物无声，流水绵绵。
明明长得一张安静的脸， 他却有一颗逗逼的内心。
他好像总有无数千奇百怪的段子，总在上班的时候把我们逗得捧腹大笑。
他总会说起那些土得不能再土的笑话：
最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝嘛？
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花……
这时候的我总会不客气地笑话他：
你的笑话好土哦~~
他从来不生气。
以至于我印象里面，居然都没有他生气的样子。
但大部分时候，他更关心我的工作，做不好会一个一个地教，看不懂的就一点一点培训，有空还会帮我分析职业规划……
这个时候的他，真的好像以前高中的老师，很认真负责，又很较劲。
周末闲暇下来，他会叫上整个办公室的人一起出去聚餐，一起吃火锅，一起玩游戏，一起唱歌。
如果是在以前的公司，我会很抗拒，但想想是跟他们一起，我居然感觉很不错。
我很不喜欢喝酒，公司年会的时候，所有人都拿着酒瓶一桌一桌地敬酒，我不得不硬着头皮跟着大部队一起去。
他却悄悄把我拉到一边，低声告诉我，可以用可乐代替酒，滴一些红酒蹭点酒味，谁也看不出来。
觥筹交错间，人们推杯换盏，划拳猜掌人声鼎沸。我跟在他的身后，一桌一桌地敬酒，说着拙劣的祝酒辞，冰凉的可乐混着酒味灌下去，我却感觉内心满满的暖意和难以言喻的踏实。
我第一次感受到了真正被接纳，被认可，被呵护的感觉；
也第一次拥有一段真诚的，无关风月的情感。
我第一次产生了归属感，开始对工作有期待，开始对职场有向往。
但打击总是来得让人措手不及。
某天，公司组织了一次聚会，不知为何，气氛有些消沉。
办公室的几个男生一直和他碰杯，说一些莫名其妙的话，还两次三番地搂搂抱抱地揽着他走出包厢。
有几次我从洗手间出来，在转角处时，看见他们几个靠在栏杆边上抽烟，烟雾萦绕间，人脸恍恍惚惚，暗色遮盖了人的神色，却勾勒出满腹心事的样子。
也许是我过于迟钝，也许是潜意识里不敢想，尽管我内心隐隐有猜想，却没探究下去。
接下来的好几天，办公室莫名陷入了一种久违的沉默。
大家还是会嘻嘻笑笑互相调侃，他也还是会偶尔开我的玩笑，但是公司里逐渐传出的风声，却让我内心一天比一天困惑。
终于有一天，我忍不住了。
我直截了当地问他：
你是不是要辞职了？
他有些讶异，沉默了一会后，终于说到：是。
我喏喏着，想说什么，话到嘴边却又咽了下去。
我想起那天的公司聚餐，想起那天晚上他们莫名其妙消沉的气氛，落寞的灯光中缭绕的烟雾，原来一切早有预兆。
我胸腔莫名燃起一股愤怒，一股被抛弃的难过，又有着一种说不明的惶恐，千头万绪瞬间涌上心头，我的眼泪瞬间忍不住要跑出来。
但最终我也只是强装若无其事地说道：啊，是不是大家都知道了，就我还蒙在鼓里啊？
他笑笑说，不是，只不过大家都猜到了。
那天晚上，我翻来覆去睡不着。
在办公室里，我还可以强忍着情绪，但夜深人静的时候，我的眼泪却好像失去了控制，在脸上落下了一道又一道的水刑。
为什么要走呢？
为什么不早点告诉我？难道我不值得信任吗？
为什么不多留久一点？
为什么要在我习惯之后走？
……
说不清是对他走的不舍还是对即将没有上司的迷茫，我失眠了。
几天之后，一个寻常的星期五，下班时间到了。他收拾好所有的东西，擦干净桌面，背上书包，像正常下班一样，跟我们一个一个打了招呼，挥挥手就走了。
我坐在座位上，佯装镇定。等办公室人都离开之后，我看着他空下来的座位，感觉内心也一下子空了下来。
傍晚的光从窗口射进来，金色将办公室笼罩在昏黄的暮色里，空气中漂浮着尘埃，光里仿佛闪过过去的一幕幕，一股空落落的窒息感刺痛般袭来。
一夜之间，仿佛整座城市都冷了。
他走后的一个周末，我第一次在群里发了聚会邀请。
除了一个要回家，办公室里的人都来了。
我点了满满一大桌的菜，还有好几瓶啤酒，跟他们聊得热火朝天。
餐桌上，他们都劝我不要喝酒，我却喝了整整一瓶，而且完全没有醉意。
我的确很少喝酒，但其实很能喝，而且从来没醉过。
我第一次想要感受那种大醉一场的痛快。
尽管不愿，但还是到了散场的时刻。酒喝完了，旧叙完了，我们面面相觑，沉默着不说话，却也不想离开。
终于，有一人提议：不如去打麻将吧。
大家眼前一亮，都同意了。
当晚，我们打麻将打了一个通宵，直到第二天早上七点。
离开房间的时候，我的脑子都变得昏昏沉沉的了。
准备前往地铁站的时候，一个人又提议说去吃早餐，但很搞笑的是，那附近方圆百里几乎都没有一家茶餐厅或早餐店，最终我们走了好几百米才在一个犄角旮旮里找到了一家肠粉店。
肠粉店很小，我们四个人就挤在小小的店面里囫囵吃完了早餐。
看着大家埋头吃肠粉的样子，我莫名想笑，一瞬间好像看开了，内心的阴郁一下子消散许多。
已经过去很久了，我还时不时地想起那段日子。
于人群里高谈阔论互相嬉笑，于深夜里吼着唱歌互相嫌弃，打了一个通宵的麻将居然也不觉得累，为了吃一个早餐走了二十多分钟的大马路，还拍照片留念……
那些好像还在大学时候一样的轻松日子，金光熠熠柔软得像湖面波光，让我缅怀又留恋不已。
半年后，我也离职了。
准备走的那天，我在曾经的办公室群发了消息。他得知了我要辞职，突然问我：
那有没有兴趣过来我现在的公司，正好缺一个你这样的岗位。
我看着手机消息迟疑了一会儿，才缓慢地回复：好啊，反正也好久不见了。
许久不见，他好像没什么变化，依旧是以前的性子，眉眼温和，姿态随意。但又好像有什么变了，一种看不见的生疏拉远了我们的距离。
他所在的公司有一个宽敞的露台，上面种满了花花草草，举目望去，是一片湛蓝纯净的天空。
坐在空旷的露台上，我们聊了一个下午。
他问我：觉得这里怎么样？如果你想来，待遇不会是问题。
我已经不再是当初那个只会点头称是的小女孩了，反问他：那你觉得这个工作怎么样？
他把烟摁在烟灰缸里，深吸了一口，才缓缓地说，其实我是希望你来的，但是你来的话，我又要对你的工作负责，可我不一定会在这里呆太久。
我心情有些黯然，迟疑地问他：又准备走了吗？
“是啊，打算创业了。”
他无奈笑笑。
天慢慢暗了。但天空上却出现了金色的霞光，一把撕开了雾帷，露台上的花草一瞬间豁然开朗。
我长舒一口气，仿佛吐尽了所有的郁气。我起身痛快地向他道别。
“我走啦，再见。”
“要不要一起吃个饭？”
“不用啦，现在还不饿。”
“那我送下你吧。”
“不用啦，我叫了车了。”
“那，注意安全，再见啦。”
“再见。”
走出园区大门后，我转过身，正好看到刚才聊天的露台，已经没有人了。
这世间的风太大，把曾经的默契吹散了，也把熟悉的人吹远了。
原来有些人出现在你生命里，只能短暂的带你走一段路，然后各自跃入人海，各有各的风雨灿烂。
我终于释然了。
园区大门前，夕阳把我的影子拉得老长，残风卷起地上的落叶吹得很远，天边一群麻雀站在电线杆上叽叽喳喳。
我想起现在，原来已经是新一年的春天。