1.
说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走
20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门
了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门
还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等
于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找
你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"
2.
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?"
老板:"啊,真抱歉,没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起,还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!"
小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"
3.
小明说:「阿康,问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是"绿豆沙(绿豆鲨)",你很笨喔!」
4.
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
瓜
拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
6.
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
7.
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!"
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
转头对企鹅说:
"果然很冷!"
8.
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9.
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10.
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁?
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗!也就是说它不是木头做的。
11.
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12.
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草?"
"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。
"真是的,上车吧,到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。"还有你,把你的家属也叫
来。"
"我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途
中,一个乞丐的老婆感激的说道:"老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请
到家."百万富翁答道:"没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有
一米多高了,你们可以吃个够
14.
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过
他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
15.
众士兵:"渴……渴……"
曹操:"大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一
会可能就到了"
众士兵:"噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄"
半个时辰后——曹仁:"主公!探险队找到了大量的水源!"
曹操:"哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦"
众士兵:"不去……一定要找到梅子……"
16.
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
17.
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
18.
小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥,我们有没有毒"大蛇说:"你问这干吗.
?"小蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。"
19.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
20.
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
21.
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
22.
甲:"我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
乙:"真的吗?在哪里?快带我去!"
甲:"就在隔壁的幼儿园!"
23.
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。"
老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"
阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
24.
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
25.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃
子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
26.
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声。女子
扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不
舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什
么就干什么吧,只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说:"真的?那现在你开始追我。"
27.
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,
见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:"13,13,……"小护士心中颇
为奇怪,想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究
竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井
中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:"14,14,14,……"
28.
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了...
29.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:"回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。"
阿柏:"过了十年就是青年节。"
阿松:"再过十年就是父亲节。"
阿柏:"再过几十年就是老人节了。"
阿松:"又再过几十年."
阿柏:".清明节。"
还有几个 、
一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。”
老师叫用更……更……更……造句:有个人写道:安尔乐卫生纸更干更爽更安心。
老师叫我用“崭新”造句:一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,说:你给我滚出去。我问爸爸,爸爸在看求,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一记耳光,我大叫‘爽’,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了,晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看,我写的造句是:
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热,是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸
从容——我做事情,都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时,一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时,我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)
·早上起床整理“遗容”(仪容)
·昨晚,左眼皮跳个不停,当时就是觉得那时胸罩(凶兆),果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给肛门(钢门)夹到,真倒霉
绝对好笑
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
六、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
七、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」
美:「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”